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Vous écoutez la deuxième partie de ce témoignage. Pour retrouver la première partie, c'est l'épisode précédent. Facile ? Mais bien sûr, tu peux boire un peu. Mais même, tu sais, pendant qu'on parle, tu peux boire un peu. Je commence à avoir la bouche sèche. Mais non, bien sûr, tu peux bouger. On n'entend pas grand-chose au micro de ça. OK.
Ça va ? Ça va. Ok, top. Dans l'épisode précédent, on a parlé de ton cheminement de bisexualité, de tout un tas de blocages. Je retiens quand même que la thérapie t'a beaucoup aidé. Regarder sur les traumas passés, dire et faire émerger petit à petit. Et que dire ce que l'on veut, moi je trouve ça passionnant, dire ce que l'on veut quand tu te rends compte du type de connexion
dont tu as besoin pour être intime avec quelqu'un. Et ça, j'ai trouvé ça vachement touchant, vachement puissant. Ça m'a donné envie de conseiller à tout le monde et à moi-même. Mais vas-y, est-ce que je suis bien au courant de ce que j'aime ? Est-ce que je peux en faire une petite liste ? Moi, pour me faire jouir ou moi pour me remplir ?
De joie ou de… Ou d'autre. Non, mais en fait, on n'a pas forcément besoin de jouir, mais moi, ce qui m'aligne, c'est quoi ? Qu'est-ce que j'aime ? Alors, ça peut être… Et ça, je le conseille à tout le monde, tu vois, ça peut être hors du sexe, catégorie 1. Catégorie 2, dans le rapport sensoriel, tu vois, ou en gros, hors pénétration, hors fellation et tout. Catégorie 3, en termes de pratiques sexuelles.
Et je trouve que de faire ce petit jeu-là pour un peu savoir si je suis capable avec moi-même de dessiner des pratiques, des envies, tu vois, je trouve ça vachement chouette. Et vers la fin de l'épisode précédent, tu parlais quand même de tout le rejet auquel tu fais face parce que bisexuel, polyamoureux, en tout cas quand tu le notes dans les apps de rencontre,
Et que ça, ça a beaucoup complexifié ton chemin aussi. Tu disais, ok, petit à petit, j'ai compris ce dont j'avais envie et besoin. Et notamment, tu as rencontré quelqu'un. Oui. Avec lequel tu es encore aujourd'hui. Oui. Ça, c'est cool, ça. Oui, c'est trop cool. Ah, super. Qu'est-ce que tu as l'impression que petit à petit, tu marches vers un épanouissement ?
Depuis le début, c'est quand même assez noir, assez négatif. Il n'y a pas beaucoup de plaisir ou de joie, en tout cas, à ce que j'entends. T'as l'impression que ces dernières années, c'est en train d'évoluer ? Ouais. Ah, c'est cool ! C'est grave. Non, c'est… Pourquoi je dis non ? Je sais pas. Euh…
Oui, c'est vraiment en train de changer, d'évoluer et maintenant que je comprends mieux comment je fonctionne, ce que je veux ou pas, mes désirs, etc. Et j'ai commencé à… Donc j'ai cette relation avec mon copain. Tu l'as rencontré comment ? Sur les apps ? Sur les apps. Et après ?
Vous faites un date. Ouais. Il n'y a pas de sexe directement ? Non. D'ailleurs, quand j'ai eu ce date avec lui, j'étais vraiment…
À la fin du date, on devait tous les deux aller à des soirées différentes et du coup, on s'est séparés, quoi. Et c'était le meilleur date que j'ai eu avec un gars, mais de loin, de loin, de loin. J'étais, putain, mais trop bien. Et en même temps, j'étais trop vénère parce que j'ai vraiment, mais rien fait. Enfin, genre, j'ai pas montré un poil d'intérêt pendant tout le date, quoi. Parce que je pense que j'étais sidéré de…
de passer un si bon moment c'est quoi un bon date pour toi ? on parlait quoi ok déjà ouais on parlait de tout on avait vraiment des centres d'intérêt pas mal de centres d'intérêt en commun et le temps est passé très vite parce qu'il n'y avait pas c'était en tout cas de mon côté parce que de son côté ça passait différemment à ce moment là
parce que lui aussi il a dit pendant le premier date tu parlais pratiquement pas alors que moi je parlais beaucoup parce que je suis introverti et du coup pour moi déjà à ce moment là je pensais que je déblatérais comme un dingue alors que pas du tout mais ouais c'était super bien et en même temps j'étais très frustré de pas avoir montré mon intérêt plus que ça et lui il pensait d'ailleurs qu'on se reverrait jamais parce qu'il m'a dit je pensais que je te plaisais pas quoi ah
Ah c'est chouette ça. Comment tu fais pour pas le… tu le rattrapes ? Enfin genre les jours d'après tu le… Ouais. Bah je lui ai écrit pour qu'on se revoie après. Ah ouais. Mais du coup quand il a reçu le message apparemment il s'est dit mais je pensais pas que tu me… je pensais que tu me réécrirais même pas. Ok. Alors ouais. Il y a une bonne connexion. Le sexe est arrivé quand pour vous ?
je pense que c'était la deuxième fois qu'on se voyait on a encore eu un date dans un bar on a passé toute la soirée ensemble à parler et après on est allé chez lui on a couché ensemble donc c'était la deuxième fois qu'on se voyait c'était comment ? c'était trop bien ah
C'était la première fois que je prenais du plaisir avec un homme. C'était génial. C'est super. C'est quoi les composantes de ce génial ? C'est quoi un sexe que tu kiffes ?
Ben, avec lui, c'est juste qu'on a une connexion de ouf, quoi. Pour moi, c'était depuis le début. Et maintenant que je le comprends, parce que… Et après, je pense qu'il y a un autre pan de ma sexualité, plutôt au niveau spirituel et tout, qu'on peut adresser après. Ce que j'ai compris aussi dans les dernières années, c'est que je sens les gens…
Et je ne peux pas l'expliquer comment, mais je sens tout de suite si ça clique ou pas. J'ai vraiment pris conscience de ça dernièrement et avec lui, je sais que c'est comme ça que ça marche. Donc, quand tu parles d'une connexion, c'est l'historique, c'est tout l'invisible du moment de la sexualité, c'est-à-dire tout ce qu'on a tricoté ensemble d'intime avant ?
Ou est-ce que tu parles d'une façon de se connecter dans les yeux, d'une façon de se regarder, de se parler ?
Mais du coup, si on fait le jeu que je proposais là au début, en mode, vas-y, on va un peu essayer de décrire les détails que tu as décrits quand ça ne se passe pas bien pour toi. Là, quand ça se passe bien, donc il y a ce truc que tu ne peux pas décrire qui est, je sens les gens, cette intuition. Est-ce que tu identifies d'autres trucs ?
non ça c'est vraiment compliqué j'ai une personne que je vois aussi en ce moment qui m'a encore posé la question il y a deux semaines toi t'aimes quoi ? et j'étais là gros blanc c'est quoi qui t'excite ? tu veux quoi ? c'est un truc qui se construit je me rends compte qu'il se construit vraiment avec la personne c'est ça qui m'énerve aussi sur les apps parce qu'il faut savoir
à l'avance ce que t'aimes, ce que tu veux faire avec la personne, et ce que la personne veut ou pas faire avec toi. Et en fait, le moment sexuel se construit avant que les deux personnes viennent à la rencontre, tu vois. Et pour moi, ma sexualité varie vraiment, en fait. Une personne à l'autre, j'ai l'impression, même si j'ai une sexualité quand même qui est plus ou moins…
Récurrente, on va dire. Je ne sais pas comment l'expliquer. Mais c'est quelque chose que j'aime construire dans le moment avec la personne. Voilà, on arrive tous les deux. Ça marche. Eh bien, je veux ou j'imagine de mon côté que la sexualité se développe ce moment-là. Et on comprend tous les deux. On construit le moment sexuel ensemble. Plutôt que… Voilà, je veux que tu sois actif, que tu sois passif, que tu portes un masque, des chaussettes, etc. Oui.
Pourquoi pas ? Mais pour moi, ça doit vraiment être une construction qui se fait à deux. Pour moi, le sexe, c'est vraiment une rencontre, une collaboration plutôt qu'un désir et un désir qui se prend des deux côtés séparément. Un plaisir, pardon, je voulais dire, un désir.
Et du coup, toi, tu dis j'ai quand même une sexualité récurrente. Ça veut dire qu'il y a des pratiques qui reviennent plus facilement dans ta sexualité, c'est ça ? Ouais. C'est lesquelles ? Récemment, ces derniers mois, ce qui revient le plus, c'est que ça prend du temps.
J'ai besoin d'une sexualité, de moments sexuels qui durent assez longtemps et qui n'ont pas forcément de pénétration ou même de ce qu'on appelle les préliminaires sucés ou quoi que ce soit. Embrasser, c'est vraiment beaucoup de contacts corporels, mais surtout d'échanges verbales ou pas.
on pourrait peut-être l'appeler edging mais c'est même pas ça je pense parce que le edging c'est déjà la masturbation je crois le edging c'est je te masturbe jusqu'au moment juste avant que tu aies l'orgasme et j'arrête pour que ça va descendre et après on recommence ça c'est le edging
Et du coup, ça peut durer longtemps. Tu t'empêches d'éjaculer, mais tu vas titiller cette frontière avant l'orgasme. Toi, tu me disais, là, je n'ai pas forcément besoin de préliminaire. Ce qui est récurrent, c'est un moment lent, long et doux de connexion avec quelqu'un. Tu m'as perdu un moment, tu as dit verbal ou pas. J'étais perdu. Verbal ou pas ? Verbo. On se parle ?
on échange, on est nus ou pas ? pas forcément on se parle on se touche ok et
t'as pas forcément envie d'éjaculation ou d'érection ou plutôt tu n'as pas envie la plupart du temps dans ces moments là d'érection en général je suis en érection je bande et c'est plutôt dans les moments où on repasse à la sexualité classique que là ça commence à à moins m'exciter et ça c'est assez nouveau par contre ok
Est-ce que tu t'es posé la question de… Est-ce que là, tu décris un blocage ou est-ce que tu décris ta belle sexualité ? Ma belle sexualité. Ok. Tu vois là où j'essaie d'aller ? Oui, bien sûr. C'est qu'en fait, est-ce qu'on peut se dire qu'on a tout un tas de pression à la performance, donc le moment où t'es nu et où tu vas devoir performer le sexe, bam, on se bloque. C'est pas ton cas. Non. Ok ?
En fait, c'est que de mon côté, dans mon exploration personnelle, donc tout ce qui est plaisir masturbatoire, etc., au travers de tout ce qui est méditation, exercice de respiration, le tantra, j'ai beaucoup expiré de mon côté tout seul. Et je me suis rendu compte que je prenais beaucoup plus de plaisir tout seul.
Et que justement, la rencontre sexuelle avec l'autre devenait assez compliquée parce que l'éjaculation au final dans un rapport sexuel classique m'apportait vraiment un plaisir minime par rapport à ce que je pouvais atteindre tout seul de mon côté, même sans éjaculation, juste par le toucher ou par la circulation d'énergie, etc.
Et c'est pour ça que maintenant, quand on est dans un moment d'intimité où on fait monter l'excitation et je sens que l'énergie circule et que j'ai déjà un plaisir de dingue. Et que si la personne a son orgasme ou moi j'ai mon orgasme, après ça retombe comme un soufflé. Et je trouve ça incroyable.
Je trouve ça pas nul, mais quand je compare à ce qu'on pourrait atteindre, je me dis pourquoi on n'essaie pas ensemble de faire ça ensemble, parce que je sais que de mon côté, tout seul, c'est possible. C'est ça que j'essaie d'amener maintenant avec les partenaires que je rencontre, de leur montrer qu'on peut avoir un plaisir de ouf sans tout de suite pénétrer ou sucer ou éjaculer.
Tu avais peut-être écouté les épisodes de Victor qui parlaient de ça, de sensualité, de sortir un peu de la norme et de l'immédiateté. Et ça, c'est vrai que… En tout cas, c'est mon expérience qu'il y a une rapidité à… En fait, le vrai sexe s'est pénétré.
dis-je en tapant mon poing sur ma main. Et après, tu vois, les préliminaires, rien que le terme indique que bon, c'est l'entrée salade verte tomate rapide. Mais ouais, on veut… Amène-moi dans cette réalité et cette puissance. Donc, dans la… Moi, parfois, j'aime juste direct, on suce, on se pénètre.
Et dans ces cas-là, moi, mon plaisir, il va être à la fois cérébral de la rencontre, le corps de l'autre, sentir son sexe dur en moi de plein de façons ou en lui, le mien en lui. J'essaie d'être assez…
précis et concret. Et après, le toucher, le massage me fait du bien et ma prostate me fait du bien. Donc, il y a des choses physiques qui s'activent en moi et ça m'excite. Et puis, je pense aussi dans la cérébralité, voir l'éjaculation. Toi, tu disais ça ressemble.
voir l'éjaculation et vivre le climax tu vois et après la chimie dans mon cerveau de relaxation souvent j'ai envie de m'endormir et tout et hein donc ça tout ça je kiffe j'essaie de te décrire mon kiff et sa puissance est-ce que tu peux m'amener tu disais là tout à l'heure bah tu vois l'énergie sexuelle est fluide je prends mon pied comme je t'imagine
à moitié nus ou nus ou habillés ou nus, tu vois. Du coup, comment on fait monter cette énergie ? Comment toi, tu fais monter cette énergie sexuelle ? Ouais, comme je disais…
Avant, c'est vraiment déjà la rencontre, prendre le temps de checker, de se parler, de se connecter, pas forcément tout. Et illustre-moi, parce que c'est… Vas-y, donc là, toi et moi, là, comment tu dis prendre le temps de se connecter ? Comment tu te connecterais avec moi sexuellement ? Déjà, enfin…
prendre le temps de s'asseoir ensemble, de se demander comment on va, de ce qu'on a fait, n'importe quoi, d'avoir une conversation déjà pour connecter verbalement. Ou alors même pas, juste se prendre dans les bras et rester à se faire un câlin, à déjà se rapprocher corporellement, se sentir. Et ça aussi, c'est ça qui est important chez moi, de vraiment aussi être tactile et de prendre le temps aussi de…
De sentir comment la personne se relâche, se relaxe. Tu vois, les petits changements qui sont assez subtils. Ce que tu sens si la personne, elle est un peu stressée quand elle arrive ou quoi, tu vois. Que ce soit juste parce qu'on vient de se rencontrer ou parce qu'il y a quelque chose qui est passé dans la journée. C'est juste prendre le temps de…
on arrive, on va pas tout de suite rentrer dans le tas pourquoi pas ça me fait penser à une pratique en tantra tu t'assoies l'un en face de l'autre et tu te regardes dans les yeux la première fois que j'ai vu ça j'étais là bon déjà on s'en fout
c'était une préjugée dans ma tête je vois pas trop ce que ça fait de travailler comme exercice et tout et qu'est-ce que c'est puissant franchement si les gens qui ont soit un amant ou une amante ça se dit une amante ?
un amoureux ou quelqu'un avec qui tu veux être intime, si elle est partante, je vais le refaire moi. Tu t'assoies avant ton moment de sexe ou machin, après avoir discuté et tout, tu t'assoies et tu te regardes dans les yeux genre un petit temps, je sais pas combien de temps on dirait, je me rappelle plus combien de temps ça a duré, tu te mets peut-être une petite alarme et le petit défi c'est vas-y, avant que ça sonne, on bouge pas, on reste, on tente.
C'est impressionnant comment moi, ça m'a fait monter une gêne, de la gêne, de l'émotion. Je me suis connecté à moi, à l'autre.
Et puis petit à petit, ça a vraiment créé quelque chose, tu vois, genre une bulle dans laquelle, en effet, il pouvait se passer d'autres choses après. Et bien là, tu viens de mentionner, en fait, ce que c'est pour moi, en fait, le moment sexuel, c'est la création d'un espace…
de confiance où tout peut se dire, tout peut se passer parce que justement on se sent en sécurité, on est vraiment là pour se tenir l'un et l'autre et pour avoir un moment magnifique et puissant ensemble que ce soit pour un moment sexuel ou même pour rigoler, pour pleurer et je pense que la sexualité est très reliée à ces choses-là c'est une libération émotionnelle extrême
et je pense que pour vraiment avoir des orgasmes de qualité il faut se sentir absolument en confiance et en sécurité c'est vraiment en se connectant à l'autre et en prenant le temps de former cet espace safe space donc ça y est on a notre bulle on a notre bulle et moi je suis là parce qu'on est très différents toi et moi j'ai envie de lui toucher le sexe ou de le sucer ah non
Qu'est-ce qui se passe d'autre ?
Tu vois, moi qui suis un peu… Justement, là aussi, j'ai l'impression que toi, t'aimerais déjà avoir la notice. Ben non, enfin, oui, si, t'as raison, mais c'est parce que j'essaye de mettre en mots la puissance de ton plaisir, de ton désir, comme toi, tu le vis, tu vois. Et tu vois ce que je veux dire ? Et du coup, tu dis de façon assez conceptuelle, ben voilà, j'ai pas envie forcément de préliminaire, mais j'ai beaucoup de plaisir. Et moi, je suis là, ben raconte, en fait, je comprends pas.
C'est super dur de mettre des mots dessus. Même mon copain, il comprend pas, en fait. J'essaie de le… Parce que ma sexualité, elle a vachement évolué aussi. C'est plus… Parce que maintenant que je comprends mieux comment je fonctionne, etc., j'ai plus les mêmes désirs et tout ça. J'essaie de lui… de mettre en mots ce que je veux dire et tout ça, mais c'est encore très flou. Et…
par exemple toi tu disais ma sexualité a évolué au début t'étais plus quoi ? plus comme ça ? plus en mode je suce direct ? bah ouais enfin au direct on passe au sucer, pénétration enfin il n'y avait pas de temps pas de temps d'adaptation ou de connexion avant quoi ou très peu hum
Tu sais pourquoi pour le moment c'est flou ? Toi-même tu l'as dit, tu as dit si on parle pas des choses, si on nomme pas les choses, c'est difficile d'en parler. Et du coup, je pense que tout à l'heure tu disais sur Grindr, direct les gens disent tu veux quoi, tu cherches quoi ? Moi, ma mini-analyse est la suivante.
La première, c'est que quand je te demande ce que tu aimes, je suis en train de, en fait, avoir envie de te dire ce que j'aime et de me rassurer que tu aimes la même chose pour savoir si on est compatibles. Et du coup, pour moi, toutes les réponses sont belles. C'est vraiment mon opinion. Donc, le moment où tu dis, moi, la connexion émotionnelle…
En fait, c'est génial. Tu vas peut-être recal par plein de gens, mais moi, je connais plein de gens qui seraient, tu vois, dont moi, très content de tomber sur… Moi, je connais mon copain aussi. Exactement. Et après, quand je vais te dire, mais dis-moi en plus…
ben en fait c'est parce que j'ai besoin quand même de mots tu vois moi j'adore être massé et j'adore sucer et si tu me dis ben tu vois moi être sucé trop tôt ça me fait moins plaisir ben j'ai besoin de le savoir pas pour faire le plan de table le programme détaillé mais c'est que sans communication c'est compliqué de se connecter à l'endroit sexuel
Ah oui, mais justement c'est de la communication permanente avec la personne qui est avec toi dans ce moment-là. Ma question c'était pourquoi aujourd'hui pour toi c'est encore difficile de mettre des mots ? Pourquoi c'est flou comme tu as dit ?
Parce que, justement, comme je l'ai mentionné avant, c'est que ça va changer de personne en personne, en fonction de l'interaction qu'il y a. Et souvent, ce qui se passe, c'est que les gens que j'ai rencontrés, ils viennent déjà avec des désirs qui sont assez définis, moi, beaucoup moins. Et quand ils viennent avec moi, ils changent complètement. Notamment, les…
les hommes qui se déclarent complètement actifs que j'ai rencontrés, on va dire, cette année, changeaient complètement d'opinion une fois qu'ils étaient avec moi. Et ils disaient, écoute… D'opinion, ça me fait rire. Je ne sais pas pourquoi j'ai dit opinion. Parce que je pense que c'est une décision aussi. Ce n'est pas forcément que je suis complètement actif, je suis complètement passif. C'est aussi, je ne sais pas…
Des choses qu'on a intégrées ou quoi. Et justement, on ne laisse pas forcément le flot entre les deux personnes se passer pour dire, en fait, dans cette situation-là, moi, je me ressens plus comme ça avec toi. J'interagirais plus de cette façon plutôt que d'une autre. Et du coup, ces hommes qui se déclaraient complètement actifs avec qui j'ai eu des interactions, ils ont complètement pénétré.
Ouais, pas tous, mais… Mais ils me disaient, en fait, je sais pas pourquoi, mais avec toi, j'aimerais bien être passif, quoi. Et je pense que ça vient, du coup, pour le fait que je leur offre un espace qui est super safe, et je leur donne le temps de tomber toutes leurs barrières, leur armure de… Ouais, je suis un top, tu vois, et moi, on me pénètre pas. Je suis là, mais en fait…
avec moi t'as pas à avoir peur de quoi que ce soit tu peux vraiment être toi même tu vois et je dis rien en fait mais c'est juste je pense la façon dont je les approche qui renverse les situations et justement c'est ça que je trouve beau parce que
Et ça me satisfait aussi ce genre de situation parce qu'on pense que tout est défini au début et on arrive et en fait on laisse les choses se faire et c'est pas ce qu'on attendait. Donc je pense que de s'enfermer tout le temps dans ces rôles d'actif, moi je suis que BDSM, je veux que ce genre de sexualité, ça nous réduit vachement et ça nous ferme les portes de vraiment créer les choses avec la personne qu'on rencontre à chaque fois.
et du coup toi au sein de cette bulle et ce safe space toi t'es heureux quand c'est le bon moment avec la bonne personne et si c'est ça la partition de musique que vous êtes en train de co-créer t'es heureux de faire toutes les pratiques en théorie ouais genre à un moment donné si j'ai envie de trucs plus BDSM et que ça résonne tu vois ce que je veux dire ça c'est en théorie en théorie je pense que oui
Je pense que oui. C'est encore jamais arrivé en BDSM, mais moi, je ne me ferme plus aucune porte. Oui, mais ça, c'est conceptuel. Ce que je veux dire, c'est que dans la bulle de Say Space et de Douceur, est-ce que tu as l'impression qu'il y a eu des pratiques un peu plus, comment je pourrais dire ? Violentes. Le BDSM, ce n'est pas forcément violent. Il y a de la douleur.
Pas forcément. Pas forcément, tu peux être dans un rapport de domination ou de soumission sans violence, tu vois. Mais tu vois, est-ce que tu as l'impression que dans toi, tes désirs sexuels, du coup, la conséquence de cette bulle de douceur fait que…
les rapports sont beaucoup plus doux, justement ? Ou est-ce que, en fait, ta sexualité, elle s'exprime aussi, je répète, en co-créant, si c'est le bon moment, à un moment donné, tu vas vouloir être pénétré violemment, avec vigueur, genre taper du cul ?
Bah ouais, et c'est juste que ça viendra de façon organique plutôt que… Mécanique. Que mécanique, voilà. Mais tu vois, ma question c'est, on a un peu cette image du tantra et de la spiritualité d'une sexualité connectée, genre il y a plein de gens qui écoutent là, qui se disent peut-être, ouais ouais, c'est plan plan. Ouais. Et toi tu dis, pour toi, tu parles en ton nom, pas forcément. Non, pas forcément.
C'est vrai que la façon dont on en parle depuis tout à l'heure, c'est que oui, c'est vrai que j'ai besoin que ça commence lentement avec un moment de connexion. Mais après, vraiment, c'est dans ce qui se crée entre les deux personnes que ça peut exploser dans une direction complètement différente.
Mais ce sera vraiment, encore une fois, ce que les deux personnes ont créé sur le moment plutôt qu'une chose qui était définie au préalable. Tu me disais quand on a préparé cet entretien qu'il y a eu tout un moment, je ne sais pas s'il est actuel encore, que tu refusais d'être pénétré, qu'il y a une part de toi qui…
ouais alors c'est pas que c'est mes notes ça fait 6 mois j'ai marqué refus de ma part d'être pénétré si je me fais pas pénétrer donc je suis un peu moins gay c'est ce que j'ai écrit ça c'était mon interprétation à ce moment là et je pense que c'est encore valable c'est vrai que j'ai mis assez longtemps plusieurs années à me faire pénétrer et en fait c'est juste qu'au départ les
Les premières années avec mon copain, c'était vraiment comme ça. On ne s'était même pas posé la question. C'est-à-dire, toi, tu pénétrais et tu n'étais pas pénétré. Et après, c'est lui qui a commencé à en parler et à dire qu'il voudrait bien réessayer d'être actif.
Et moi, je n'étais pas forcément contre, mais ça ne passait pas. Tu avais mal ? Ça faisait mal, oui. Je ne prenais pas de plaisir du tout. Maintenant que je comprends que j'étais… Comme tu as dit, je devais être dans un refus subconscient. Parce qu'au final, je ne lui ai pas dit non. On essayait, mais ce n'était vraiment pas concluant de mon côté.
et je pense qu'il y a ce truc de je suis pas pénétré donc je suis un petit peu moins gay que les autres t'en es où de ça aujourd'hui ? maintenant j'ai plus aucun problème à être non c'est pas vrai du tout ce que je viens de dire
Parce qu'il y a une partie de moi aussi qui déteste être dominé et contrôlé. Et du coup, c'est très compliqué. Je sens à chaque fois que ça me demande un peu un effort d'abandon et de laisser aller pour être passif, pour laisser tomber le contrôle. Mais ce n'est plus un problème en soi parce que
Au final, j'y trouve du plaisir aussi. Maintenant, j'arrive à trouver du plaisir dans ce rôle-là. Je ne sais pas si c'est le bon mot, rôle. Comment t'as fait, du coup, pour passer de ça me fait mal, j'ai aucun plaisir à… Ça, je ne sais même pas non plus…
C'est l'intimité avec ton copain et les essais ? Ouais, je pense que ça s'est fait petit à petit en acceptant que j'étais safe, qu'il n'y avait pas de danger. Comme je t'ai dit, c'est un chemin de bataille depuis le début et je fais tomber des…
des murs au fur et à mesure et encore maintenant à chaque fois je ne saurais pas te dire je ne pense pas qu'il y ait eu un déclic vraiment un jour c'est le chemin qui se fait petit à petit après tu as l'air quand même d'essayer tu étais quand même activement passif
en tout cas activement tu vas à la rencontre de ces barrières c'est ça aussi que tout à l'heure tu demandais s'il y avait une recette miracle pour les gens qui ont à peu près les mêmes problèmes que moi et en fait c'est je pense qu'il faut être capable de mettre le doigt dans l'eau bouillante des fois pour voir si ça fait vraiment mal ou pas et des fois moi je dirais communiquer
se lancer et tout mais loin dans l'eau bouillante en fait je suis pas très chaud parce que ça fait mal quoi trop violent faut couper le feu d'abord moi en tout cas ça marchait comme ça c'est comme ça que t'as fait j'ai pas de jugement moi je suis vraiment en mode tout rien ok
Je l'ai même vu avec mes problèmes de maladie. C'était vraiment du jour au lendemain. J'avais une conversation avec ma mèche. C'est bon. Là, c'est bon. T'as 32 ans. C'est bon. T'arrêtes tes conneries. Et c'est fini. Après, j'arrivais à ma thérapie la semaine d'après. J'ai raconté à ma petite. Elle m'a dit « ça marche ? » J'ai dit « ouais ». Elle m'a dit « non mais fou ».
Tu disais tout à l'heure que tu avais aussi un peu de mal parfois à exprimer à ton copain. Ton copain est aussi en demande de plus de mots autour de tes désirs. Et tu disais, lui, la demande de ton copain, elle est où ? C'est qu'en fait, dans votre couple, vous essayez d'avoir une communication et que toi, parfois, tu as un peu du mal à expliquer comment tu as envie de faire du sexe, c'est ça ?
Ça a été un problème pendant… Je ne sais pas si je peux dire problème parce que ça fait avancer les choses aussi. Ça me fait, moi, comprendre mieux ma sexualité, comment on a interagi dans notre couple. Lui aussi, ça le fait réfléchir beaucoup sur sa sexualité parce que je me pose des questions qui l'amènent lui aussi à se poser des questions. Je ne sais plus où je voulais en venir avec ça. Non, t'inquiète.
J'ai du mal à comprendre ce qui n'est pas clair. Dans ma relation avec lui ? Non, non, dans tes envies sexuelles. Parce que tu continues à dire, j'ai parfois du mal à mettre des mots. Et moi, de ce que j'ai entendu, c'est ultra clair. Bah oui, c'est pour ça. En fait, c'est pas clair en mots. Si, si, c'est clair en mots. Bah si, toi tu kiffes quoi ? Je kiffe, on se crée une bulle.
de connexion profonde et intime qui passe en grande partie par une sensualité, une sensorialité et pas immédiatement par une sexualité. Et après, on se laisse conduire en communiquant sur ce que chacun en a envie et on l'exprime en gestes ou en mots. Et si un de nous deux n'a pas envie, il le dit.
Et du coup, c'est ça, non ? Plutôt que de ne pas être clair, c'est surtout que, par exemple, mon copain, ce n'est pas une sexualité qui l'attire vraiment pour le moment. Parce que comme j'ai dit, au début, notre sexualité n'était pas comme ça.
Et lui, il est encore dans cette optique de quelque chose de vraiment spontané, tu vois, sur le moment. On ne va pas s'asseoir, parler pendant trois plombes pour coucher ensemble, tu vois ?
Alors que je comprenne, toi t'as envie que la création de cette bulle de sécurité se passe par des mots, une conversation, un temps long, ça c'est ce que tu dis. Et ça peut bloquer si moi j'ai envie, parce que je t'invite à, je sais pas si t'as le consentement de ton copain pour raconter sa vie et ses…
Ouais, il est OK. OK, d'accord, super. Mais tu vois, si moi, c'est pour ça que je prends moi en exemple, c'est juste pour évacuer le truc, c'est que si moi, j'ai envie de, ouais, on discute un peu, mais de tout de suite être charnel, toi, c'est pas OK. C'est…
En ce moment, oui, ça peut être compliqué. Oui, donc là, vous avez des enjeux de juste, vous avez des désirs à des endroits différents. Oui, et là, ça s'améliore parce que justement, on communique beaucoup. Moi, je commence à pouvoir expliquer et au fur et à mesure, à mettre des mots. Et lui, il est devenu un petit peu plus patient aussi.
avec ça donc on reconnecte mieux qu'en début d'année par exemple mais ouais c'est intéressant c'est vraiment intéressant de voir comment ça évolue en fait je fais un peu pas la mijaurée j'avais très envie de dire ce terme je sais même pas trop ce que ça veut dire mais genre le bête et tout mais en fait en vrai si je regarde moi je suis en couple ouvert et
Et en fait, je trouve ça vachement compliqué de communiquer ses désirs, de moi être au courant de ce que je veux, de comment je le veux, de le communiquer.
Sans surcommuniquer, parce qu'en fait, j'ai l'impression que si on passe notre temps à communiquer, qu'on en fait un sujet un peu de complexité cérébrale, du coup, on n'est pas aussi dans le moment d'arriver à dire non. C'est-à-dire, où sont mes limites ?
Et puis comment ça affecte l'autre ? J'ai un peu peur que ma sexualité de couple soit pourrie. Et puis peur dans le sens de ne pas satisfaire, que mon copain ne soit pas heureux sexuellement. Donc si je pose une limite, dans quelle mesure ? Moi je trouve ça super compliqué. Et je trouve que la rencontre fugace…
tu vois en polyamour en couple ouvert en relation libre je parle de la relation fugace sexuelle donc c'est pas polyamour excuse moi en tout cas la rencontre fugace est beaucoup plus simple
Oui. Pour moi. Est-ce qu'elle est moins chargée ? Justement, on a aussi… Parce qu'on est dans une relation ouverte, mais elle n'est pas pareille des deux côtés, en fait. Mon copain, il est dans une relation ouverte, mais lui, il ne cherche que des partenaires où il n'a aucun attachement émotionnel. Il va juste avoir des relations sexuelles et il n'y a rien d'autre qui va se passer. Il fuit vraiment…
Il les fuit vraiment les personnes qui cherchent un petit peu plus d'attention émotionnelle. Donc de son côté, c'est juste ouvert. Et c'est juste de mon côté qu'il y a du polyamour parce que je ne peux pas avoir, je ne me vois plus avoir de relations sexuelles avec des personnes pour lesquelles je n'ai pas d'attachement émotionnel. Avec qui je ne ressens pas un minimum de sentiments. Super !
J'aimerais bien qu'on passe après au polyamour. Avant ça, pour fermer ce chapitre sexualité, pas obligé de le fermer, on pourrait le réouvrir, mais façon de parler. Je crois que j'ai posé pas mal de questions sur ta sexualité avec les hommes. Où est-ce que t'en es de ta sexualité aujourd'hui avec les femmes ? Je crois que l'épisode précédent, on parlait de…
du rejet que toi tu rencontres des femmes quand elles comprennent que tu es quand tu leur dis que tu es bisexuel avec pas mal de préjugés alors tu questionnes des amis femmes hétéro j'imagine hétéro lesbiennes hétéro lesbiennes ouais mais qui du coup lesbiennes ne pourraient pas être ne pourraient pas relationner avec toi ouais
mais elles ont quand même je prends en compte leur réponse en tant que en tant que femme toi du coup t'en es où aujourd'hui de ta sexualité avec les femmes ?
Pour le moment, c'est justement complètement bloqué. Je n'arrive pas à rencontrer ou même juste avoir des dates. Je n'en ai pas eu depuis des années. Vas-y, tu voulais nous en dire ? J'ai envie de te challenger…
Au fond de moi, je me dis, mais je comprends pas. Je t'imagine à Berlin avec plein de… avec une communauté sexe positif. Alors, je saurais pas définir ce que c'est, mais en gros, il y a quand même un regroupement de gens qui existent en France, qui existent dans pas mal de pays, qui se tamponnent sexe positif, et ça va être des gens qui réfléchissent à leur sexualité, et qui souvent peuvent, du coup, puisqu'ils ont réfléchi, choisir des formats…
qui divergent de la norme. Et donc, dans le Mius Expo, tu as plein de personnes queer et ou polyamoureuses et ou en relation libre. Et du coup, je me dis…
Est-ce que tu es allé dans ce genre de milieu, de soirée ? Alors, je suis resté avec les applications de rencontres, justement. Et comme tu dis, on se dit, Berlin, c'est une ville qui est super ouverte d'esprit. Il y a une communauté LGBTQ qui est énorme. C'est ça aussi le problème avec cette ville, c'est que tout le monde…
se tamponnent de plein de tampons mais au final les personnes qui vivent vraiment en ligne avec les valeurs qui présentent à la sphère publique c'est pas vraiment toujours en ligne et c'est pour ça aussi que je comprenais pas vraiment parce que même si par exemple une application OkCupid là-bas c'est l'application qui est le plus où tu trouves le plus de personnes qui sont en polyamour ou alors bi ou etc…
J'ai des matchs de temps en temps avec des femmes, mais au bout de quelques temps, ça ne fonctionne pas. Avec Tinder, aucun match. J'ai même fait des tests.
Je me suis dit bon ça vient de moi peut-être je suis trop picky, j'en sélectionne pas assez alors du coup je swipe à toutes les femmes à droite. Et c'est à partir de ce moment là que j'ai commencé à demander à mes potes non mais c'est bon là. Et si on fait une recherche sur, on se concentre sur les femmes bi ?
Et on va rencontrer des femmes bi. Il faut matcher avec elles déjà. Après, comme tu dis, peut-être qu'il faudrait que j'aille dans des milieux, dans des bars qui sont dédiés à ça, ou faire des rencontres et tout. En fait, ça fait pas mal d'années
Et tu restes à des endroits qui sont appauvrissants pour toi. C'est ça que je n'arrive pas à comprendre et qui est un peu jugeant, qui est un peu challengeant. Ça fait pas combien d'années que tu tapes une expérience de merde sur les apps ? On ferme et on va dans une soirée… Mais après, c'est pas… C'est un peu bébête ma question, mais pourquoi tu restes ? Non, mais c'est pas une question bête du tout. Et c'est même pas que de mon côté, c'est vraiment la vie…
la vie dating à Berlin est horrible pour tout le monde en fait même pour les hétéros moi je vis dans une grosse coloc et mes colocs qui sont célibataires ils en souffrent énormément ils ont aucun, ça marche pas quoi et en fait on essaye de se dire mais on
Comment faut qu'on fasse pour qu'on rencontre des gens sans passer au travers de ces applications ? Parce que ça nous fait perdre du temps et ça te fait sentir en fait…
Ton égo prend une claque à chaque fois. Vraiment, à chaque fois, quand tu vois que ça ne marche pas et que les gens ne te répondent pas, qu'ils ne veulent pas te rencontrer ou que tu n'as aucun match. Du coup, pourquoi on ne va pas dans des communautés ? Pourquoi dans des soirées sexpo mixtes ? Dans des assos ? Ce n'est pas trop mon truc. Euh…
C'est ton côté introverti qui est mal à l'aise dans autant de sociabilité, c'est ça ? Oui. Après, peut-être que, là, c'est ce que je me disais ces dernières semaines, quelque chose genre des réunions de tantra, etc., ça m'irait beaucoup mieux. Donc, c'est quelque chose que… C'est une chose à laquelle je pense, là, ces derniers temps, de m'inscrire dans un groupe de tantra où je me dis, je rencontrerai forcément des gens qui sont sur la même longueur d'onde que moi. Ben ouais !
Je suis vraiment enfermé dans ce cercle de swipe, swipe, swipe. Est-ce que c'est un cercle aussi… Tu sais, parfois, on s'enferme parce que ça nous arrange. Tu vois ? En fait, c'est souffrant, mais comme tu rencontres pas des gens, tu fais pas face à d'autres démons dans ton rapport à la sexualité avec une femme. Peut-être, hein.
Vu la façon dont ça s'est déroulé depuis ces dernières années, il y a certainement des blocages, mais je ne pense pas. En tout cas, ce n'est pas que je ne veux pas en rencontrer parce que j'en parle souvent. Ça me fait vraiment quelque chose, en fait.
Pourquoi c'est un… Vas-y. Non, vas-y. Non, non, après. Parce que, tu vois, mais après on va retomber dans cette réponse de pourquoi tu ne sors pas des applications. Parce que j'essaie toutes les applications, même celles qui sont un peu plus pour…
polyamour, under the hockey cupid et qui sont supposés proposer des gens qui sont ouverts, qui n'ont pas de problème avec la bisexualité ou quoi que ce soit. Mais au final, je pense encore que c'est vraiment un tampon que les gens se mettent et qu'une fois qu'il faut vraiment passer à l'acte, c'est assez à la mode aussi de dire je suis bi, je suis homoflexible, etc. Mais après, est-ce que c'est vraiment le cas ou tu veux vraiment…
faire partie d'une communauté où tu vois c'est deux choses différentes ouais ouais et puis j'imagine qu'en fait toute cette expérience hors ligne enfin en ligne déconnectée de vraies rencontres
Fait que tu peux petit à petit te créer tout un tas de déceptions. Pas te créer, pardon. Tu rechopes plein de déceptions, de la violence, du rejet et tout. Puis ça te donne de moins en moins envie de t'ouvrir au monde et tout. Écoute, moi, en mettant mon petit doigt de pied dans le milieu du tantra…
Queer à Paris. En gros, il faut écouter mes épisodes précédents, notamment avec Baptiste, tu vois. Baptiste, il fait des soirées. Épisode 11-14. D'ailleurs…
Aucun rapport, mais un peu, et c'est assez intéressant. J'ai un auditeur illustrateur, s'il écoute, je ne peux pas l'embrasser parce qu'on ne se connaît pas à ce point-là, mais je lui fais une salutation vigoureuse, pleine de consentement, enfin pleine de mon consentement en tout cas, et peut-être du sien. Excuse-moi, je me fais une blague à moi-même.
Auditeurs et illustrateurs qui me disent « Je kiffe trop les podcasts, je les écoute. Viens, je te fais des illustrations. » Et du coup, en fait, il se met à illustrer des épisodes qu'il a appréciés. Donc, si tu vas écouter ou réécouter le podcast avec Baptiste, épisode 14, tu verras une de ses illustrations très jolie.
Tu l'as vu ? Très cool. Et tu vois, dans cet épisode, en fait, Baptiste, il raconte que le tantra est très hétéronormé, hétérocentré. On te ramène à la femme, l'homme et tout. Et lui, il est en train de transformer tout ça. Il fait un tantra queer, ouvert et en allant à des sessions avec lui.
Et après, en rencontrant d'autres gens assez facilement à Paris, mais je pense qu'à Berlin, ça existe. J'ai pu me connecter avec d'autres gens et tout. Ouais, tu me diras si un jour tu te connectes. Et en tout cas, pourquoi c'est important pour toi ?
une sexualité avec des femmes parce que ça me manque ok je suis pas très content de cette question mais t'es sympa, t'y vas tu vois je voulais reconnecter au moment où tu t'es dit bon bah peut-être en fait je suis juste gay et en fait t'es pas gay bah apparemment non
Ouais, ça te manque. Ouais, parce que je me rends compte que la sexualité avec les hommes, je prends du plaisir, etc. Mais je me rends compte qu'il y a quelque chose qui n'est pas pareil et qui me rendait vraiment heureux aussi et qui me donnait du plaisir auparavant avec les femmes. Et…
Je ne veux pas me couper de ce plaisir aussi. J'ai envie aussi d'explorer. Surtout maintenant que ma sexualité est beaucoup plus libérée, je suis sûr que j'accéderai à un plaisir beaucoup plus grand avec les femmes parce que j'avais encore tellement de…
de barrières, de problèmes avec moi-même, avec mon acceptation de moi-même, quand je fréquentais encore des femmes, que maintenant je me dis que ce sera complètement différent. Ce sera beaucoup plus conscient et intense pour sûr. Donc…
Et je pense aussi que ce que je recherche est beaucoup plus adapté à ce que recherchent les femmes en général dans leur sexualité, pour être honnête. Je pense qu'elles pourraient m'apporter ce que je recherche. Parce que les hommes, ils veulent vraiment aller beaucoup plus vite, j'ai l'impression. Et les femmes, elles sont plus dans…
plus souvent dans cette préparation, dans cette connexion intense avant de vraiment passer à l'acte sexuel. Je pense que c'est quelque chose qui est beaucoup plus naturel chez les femmes que chez les hommes. Je pense que de ce côté-là, il y aurait une entente plus ou moins directe. Tu le vends très bien. Est-ce que tu aurais envie… En fait, si jamais tu dis oui,
que tu es d'accord de mettre soit un email que tu crées, soit un compte Insta ou que sais-je. Il y a peut-être des femmes qui nous écoutent qui se disent mais ce délicieux bonhomme…
Ouais, grave. Du coup, si jamais tu dis, je le mettrai dans le descriptif de l'épisode. Si tu as envie, tu pourras. J'ai envie qu'on passe au polyamour. J'ai plein de questions sur ça. Vas-y. Tu es d'accord ? Je ne suis pas un expert. Non, j'ai des questions de toi, ton rapport au polyamour et peut-être aussi moi, mon rapport à la relation libre. Parce que je trouve qu'il y a un pont direct. Ma question qui est de dire…
Tu t'es rendu compte que t'es pas gay, t'es bi, qu'il y a vraiment quelque chose de différent ou en tout cas quelque chose de particulier avec une femme. J'ai l'impression que ça peut s'étendre à moi. Moi, je me considère gay, donc j'ai des rapports sexuels qu'avec des hommes. Et tu vois, si mon copain me disait « Pourquoi t'as besoin d'avoir du sexe avec d'autres gens que moi ? »
C'est la même chose en fait. Mais du coup, je ne suis pas assez. Si, tu es tout à fait assez et vice versa. C'est une relation verte consentante. Il y a d'autres choses qui se forment et qui se font avec d'autres corps.
donc moi j'arrive à assez bien me connecter avec ça c'est tout à fait ça c'est que dans la conception de ce qu'on appelle le couple moi j'ai toujours plus ou moins été de l'avis qu'une personne ne peut pas nous apporter tout ce dont on a besoin en termes de tout de désir, de sécurité c'est vraiment ambitieux et ça met une pression de ouf sur la relation qu'on construit avec quelqu'un
Et ça revient aussi à ce que je disais tout à l'heure, le besoin de liberté, le problème de contrôle que j'ai. Je ne veux pas être contrôlé, je ne veux pas…
avoir quelqu'un qui me dise ce que je peux faire ou pas et je veux tellement cette liberté que c'est ce que j'offre aussi aux partenaires que j'aime parce que je veux que ces personnes là soient complètement épanouies de leur côté je suis totalement conscient que moi je peux pas apporter tout ce dont ils ont besoin
Donc c'est ça. Et ça marche avec de multiples partenaires, qu'ils soient tous hommes ou que ce soit des hommes et des femmes. Moi, dans mon cas, j'ai l'impression vraiment que les hommes, il y a des choses qu'ils ne peuvent pas me l'apporter. Comme quoi, par exemple ?
une certaine sensualité que j'ai encore jamais trouvée dans une relation sexuelle avec un homme que j'ai connu avec les femmes. Je suis sûr qu'il y a des hommes qui pourraient peut-être m'apporter ça, mais je ne les ai pas encore trouvés. Ces hommes peuvent d'ailleurs te contacter ?
Allez-y. Ok, on parle de polyamour. Ouais. Top. C'est parti. Dans le prochain épisode. Ok, à toutes.
