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Vous écoutez la troisième et dernière partie de ce témoignage. Regardez les épisodes précédents pour la première et la deuxième partie. Tu te sens comment ? Ça va ?
Très bien. Je suis beaucoup plus relax qu'au début. Cool. Tant mieux. Ok, on parle de polyamour, sujet passionnant. Moi j'ai vraiment l'impression que c'est mon sujet du futur. Moi je suis dans ma première relation ouverte.
et je me demande si je suis polyamoureux tu vois parce que moi j'adore la connexion intime la connexion émotionnelle oui ça peut m'amuser de baiser comme ça donc relation ouverte je peux soit avoir du sexe avec quelqu'un soit du sexe et plus et oui juste du sexe comme ça c'est marrant et tout mais je crois que je pourrais avoir plus après j'ai pas mal de blocages ou de questions autour de ça toi tu te souviens
la première fois où tu t'es dit ah en fait je pense que je suis polyamoureux comment ça a émergé pour toi ?
Oh là là, je pense que ça a été… Encore une fois, ça n'a pas été un déclic, mais en fait, c'est quelque chose qu'on me reprochait beaucoup depuis tout le temps. C'est bizarre que je dise reproche, mais oui, c'est le cas. Déjà, quand j'étais au collège ou au lycée ou même tout le temps, les gens me disaient, mais Sylvain, en fait…
Toi, t'es amoureux de tout le monde. T'as des crushs sur tout le monde. Et… Je me disais… Enfin, je pensais que c'était mal parce que j'étais aussi dans ce mode de pensée où, en fait, ouais, c'est vrai. Les gens sont amoureux d'une personne et top. Et moi, j'étais là… J'ai un crush sur elle et sur elle et sur elle en même temps. Mais non, mais…
c'est pas vrai et puis ça gênait les gens après ils doutaient de mes sentiments en fait parce que pour eux c'était pas possible et c'était bizarre aussi que j'ai ces sentiments très forts cette attirance très forte pour plusieurs personnes en même temps donc en fait ça a été là depuis très longtemps voire toujours je pense
Mais après, j'ai eu un moment où j'étais… Je pense que j'y pensais pas trop que ça parce que je m'enfermais aussi dans… Je vois cette personne et puis c'est bon, quoi. Mais après, je restais pas très longtemps avec ces personnes-là non plus. Donc ça… Ça laissait pas le temps à vraiment une relation polyamoureuse, à une polyamoureuse de se développer. Et du coup…
Quand est-ce que tu t'es dit polyamoureux ? Soit tu te l'as dit, soit tu l'as mis en place dans ta vie. Tu as ouvert ce possible. Avec mon copain actuel, on a toujours été en relation ouverte depuis le début. J'utilisais ce terme de relation ouverte aussi parce que ça suffisait au début. Et en fait, ça fait plus ou moins un an ou deux ans que…
Je me suis rendu compte que c'était pas juste une relation ouverte, c'était pas juste un coup par-ci par-là que moi j'allais avoir, c'était plus des relations que j'allais…
j'allais investir du temps, de l'énergie dedans et que j'allais développer parce que c'est ma façon d'interagir avec les gens et ouais je veux j'ai besoin de construire une relation où il y a de l'amour, de l'attention même si c'est pas forcément de se voir c'est ça aussi que je trouve assez bizarre c'est qu'on pense que
En général, l'amour, c'est quand on n'est vraiment qu'avec une personne et qu'on doit le montrer constamment. On doit vivre ensemble et on doit passer beaucoup de temps ensemble. Après, il y a des relations à distance, bien sûr, mais la relation amoureuse ne sera pas vue comme vraiment intense si les deux personnes ne passent pas beaucoup de temps ensemble tout le temps et se concentrent vraiment sur leur couple de deux personnes.
Et pour moi, l'amour, on n'a pas forcément besoin de vivre ensemble ou de passer tant de temps que ça ensemble. C'est vraiment les sentiments et la connexion qui se créent entre les deux personnes qui va être importante et qui va définir l'intensité et la valeur de cette relation.
Quand tu l'as annoncé à ton copain, cette envie d'être polyamoureux, que votre relation libre de ton côté s'upgrade, il a réagi comment ? De façon géniale, comme d'habitude. Il m'a dit, je crois que je m'en souviens assez bien, il m'a dit « Pour moi, il n'y a pas de problème, tu peux tomber amoureux de qui tu veux, d'autant de personnes que tu veux, et si on te brise le cœur, je serai là pour te rattraper. »
C'est quoi pour toi être polyamoureux ? Ça veut dire quoi ? J'ai cru comprendre qu'il y avait des personnes qui se décrivaient avec une relation primaire, qui hiérarchisaient.
Leur relation, pour être plus transparente sur leur disponibilité, sur ce à quoi la personne peut t'attendre, c'est quoi pour toi être polyamoureux concrètement ?
C'est quelque chose que j'ai abordé aussi avec mon copain parce que de mon côté, je n'étais pas sûr qu'il se rende compte de ça. Mais je lui ai dit, même si ça fait très longtemps qu'on est ensemble, ça se peut très bien que je rencontre quelqu'un avec qui je vais être vraiment…
J'ai tombé complètement amoureux, tu vois, et peut-être que les priorités, entre guillemets, vont se redessiner et peut-être que pendant quelques temps, je te verrai moins que cette autre personne. Donc ça peut vraiment chambouler beaucoup de choses. Pour moi, il n'y a pas de…
C'est pas parce que je suis avec lui depuis plus longtemps qu'il aura plus de valeur qu'une autre personne que je rencontrerai. En tout cas, en théorie, c'est comme ça que je le vois. Il a réagi comment ? Il en est tout à fait… Comment on dit ? Il était au clair avec ça, quoi. Moi, j'aurais trouvé ça dur que tu me dises ça.
de toute façon c'est quelque chose qui peut arriver bien sûr ah non je te dis pas que j'ai raison mais dans ce cas c'est insécurisant pour moi et ça ira à contre courant de ce que je disais tout à l'heure de la liberté de la confiance qu'on se donne aussi dans une relation polyamoureuse parce que d'un côté je te dis que tu peux faire tout ce que tu veux mais tu peux faire tout ce que tu veux jusqu'à ce que tu l'aimes pas plus que moi quoi
ah mais t'as raison que tu mets en lumière une contradiction donc pour moi c'était important d'en discuter avec lui et de lui dire que potentiellement ça peut arriver ouais du coup c'est pour ça qu'il n'y a pas de relation primaire première c'est quoi les bons mots ?
Il y en a plein, ouais. Primaire, c'est un peu bizarre aussi. Au final. Ouais. Non, mais il n'y a pas de priorité. Enfin, il n'y a pas de rating. Genre, toi, t'as 5 étoiles, donc je te vois plus souvent. Et toi, tu vois… Enfin, je le vois pas comme ça. Bien sûr. Ce serait plutôt, ouais, de façon organique, au feeling, comment ça se déroule. Et vous avez des règles du jeu en particulier ?
Alors…
C'est un truc sur lequel on a eu… Parce que j'ai l'impression que de la façon dont j'en parle, ça a l'air tout simple. Mais c'est aussi du travail constant et de beaucoup de communication. Sachant que lui n'est pas en polyamour. Sachant que lui, ce que tu disais dans l'épisode précédent, lui… Est-ce que tu as son accord pour dire son orientation sexuelle ? Oui. Il est gay. Donc lui, il a des rapports sexuels qu'avec des hommes. Et en dehors de votre relation d'amour…
Lui, il a des relations sans grands investissements émotionnels, c'est ce que tu disais. Oui, sans aucun investissement émotionnel. Je le coache même pour qu'il soit gentil avec les autres, pour pas qu'il soit trop direct. Du coup, c'est quoi vos règles du jeu ?
pour moi la communication est super importante les règles du jeu c'est qu'il n'y ait pas de mensonges que tout soit transparent et qu'on peut se parler de tout ce qu'on veut il n'y a même pas de problème si tu recouches avec ton ex ou quoi que ce soit oui parce qu'il y a des gens qui ont la règle de on ne revoit pas la même personne tu peux coucher avec une personne qu'une seule fois ça nous non plus il n'y a aucun problème
Tu disais, on se dit tout, mais concrètement, par exemple, moi, avec…
Je fais un temps de pause parce que j'ai pas son consentement pour dire tout ça. Du coup, je vais… En fait, est-ce que… Attends, j'essaye de réatterrir. Est-ce que… Tu dis, on peut se raconter. Mais tiens, il y a deux choses. Je viens d'avoir un rapport sexuel aujourd'hui et je te dis tous mes rapports sexuels et amoureux.
Cette semaine, c'est peut-être pas dans l'immédiat, mais j'étais en déplacement jeudi et on se voit une semaine plus tard et j'ai quand même le soin de te dire que j'ai eu un rapport sexuel et tout. Ou bien on s'en parle pas. Enfin, on s'en parle si tu me poses une question, t'as fait quoi jeudi, mais…
Justement, c'est quelque chose qui est encore assez flou et qu'on essaie de faire avec pour le moment. On essaie d'en parler pas mal. Pour moi, la façon dont je le vois, c'est qu'on est une équipe et on parle de nos expériences à côté et de comment ça s'est passé, si c'était trop bien, si c'était à chier…
Qui est cette personne ? Ce qu'on a fait ? Si t'as vraiment kiffé, c'était quoi ? Peut-être qu'on peut l'amener dans notre propre jeu sexuel ?
Et en fait, pour lui, c'était vachement difficile au début d'en parler. Parce que c'est comme s'il se sentait coupable aussi d'avoir vu quelqu'un ou quoi que ce soit. Et moi, je lui disais, mais en fait, moi, je m'en fous que tu aies vu quelqu'un. Et il le voyait aussi comme un genre, comme s'il devait faire un rapport, tu vois ?
j'ai fait ça ça ça je fais un rapport pour que tu sois au courant et tout et en fait je lui ai dit mais non c'est pas un rapport je te demande pas de de le voir sous cet angle là c'était vraiment genre un jeu d'équipe et un partage pour pour intégrer notre vie sexuelle à l'extérieur dans la nôtre aussi et pour la faire évoluer pour en prendre les bons côtés ou peut-être la faire évoluer
Je vais être un peu plus spécifique. Toi, tu as besoin de savoir quoi pour prendre soin de toi ? J'ai besoin de savoir s'ils se protègent ou pas, déjà. Ok. Des IST ? Ouais. Donc une des règles, c'est vous avez des rapports sexuels avec un pote ?
Moi, oui. Lui, en ce moment, non. Donc ça, déjà, ça coupe nos relations sexuelles en ce moment. Parce qu'il prend la PrEP ? Il prend la PrEP, ouais. Et du coup, il est OK. Ouais. Et moi, c'est clair, je dis même si tu prends la PrEP, il n'y a pas que le VIH, il y a d'autres choses. Et perso, je ne veux pas m'exposer à ces maladies-là non plus pour le moment. Donc…
C'est capote et c'est tout. Donc il y a ça. Pour moi, c'est un no-go pour le moment. Attends, je comprends pas, parce que si vous utilisez une capote, c'est pas possible non plus ? Parce que lui, il veut pas utiliser de capote avec moi. Ah, ok, pardon. Ouais, ok. Donc pour le moment, ça, c'est un dilemme, là. Ok. En ce moment. Mais je ne cède pas. Ok.
T'as l'impression que c'est ton hypochondrie qui tape à la porte ou bien que c'est un choix heureux et joyeux pour toi de dire moi j'aurais pas de chlamydia ?
ouais c'est un choix dont je suis d'un côté fier et de l'autre je me dis mais putain j'ai envie de ces gens qui ont aucun aucune considération qui vraiment se disent mais je m'en fous j'ai envie de le faire sans capote et de profiter je prends la PrEP déjà donc je fais déjà des gros efforts pour me protéger je me fais des séries régulièrement j'en parle avec mes partenaires sexuels
Donc voilà, j'y vais. Et moi, ça ne me suffit pas. Qu'est-ce qui t'inquiète ? D'être malade. Parce que… De quels IST ? De n'importe quoi, en fait. J'ai… Parce que du coup… Ouais, pardon. Comme j'ai dit, ces dernières années, j'ai fait tomber pas mal de barrières à ce niveau-là, mais c'est quand même quelque chose…
je dois quand même me battre avec quand j'ai des rapports sexuels il y a toujours une petite voix derrière moi ah mais what if et si bien sûr c'est marrant parce que tu me décris moi j'étais hypochondriaque de ouf et depuis que j'ai eu ma première chlamydia
Depuis que j'ai eu ma première chlamydia, tout a changé. Félicitations. En fait, la façon dont j'ai battu mon hypochondrie, c'est en faisant de la thérapie, en comprenant d'où elle venait, ce qu'elle exprimait. Je fais du vélo à Paris sans casque.
et mon cerveau hurle pas et genre je touche une bite et mon cerveau est là made it made it il y avait un niveau une différence en termes d'hurlement de panique qui était telle que pour moi ça venait d'ailleurs tu vois je te dis pas que les IST c'est génial et que faut en avoir plein mais du coup la première chose c'est l'aspect irrationnel et
Et je l'ai battu en thérapie, je l'ai battu aussi grâce à la PrEP, parce qu'en me mettant dans un programme de santé sexuelle, puisqu'à la PrEP, au-delà de la question du VIH, c'est le comprimé que tu prends qui te protège contre le VIH si tu as des rapports sexuels, et si tu es séronégatif, et ça ne te protège pas des autres IST,
Et en fait, les autres IST, elles seront chopées au prochain diagnostic. Et tu les traites. Et tu les traites. Et en vrai, tu les traites avant parce que normalement, si tu as des symptômes, elles s'expriment et donc tu vas te traiter rapidement. Donc, tu as un système. Moi, j'ai ma médecin, j'ai pris une spéciale qui sait de quoi il en retourne. Et donc, en fait, le moment où j'ai eu mes symptômes de chlamydia…
Directement, je l'ai contacté et les symptômes sont plus ou moins douloureux. Moi, j'ai eu des symptômes pas douloureux. Donc, en fait, l'impact sur ma, à part une pause sexuelle, c'était vraiment très simple.
et alors est-ce que le jeu en vaut la chandelle je sais pas tu vois si moi je continue à avoir parfois des rapports non protégés et que je me tape IST sur IST à un moment donné ça va me saouler quoi je te le dis tout de go parce que moi la capote me pose pas problème mais ouais c'est marrant j'ai trouvé que avoir cette première chlamydia et tu vois prendre soin de moi je me rappelle d'être sur ce canapé car tu es chez moi
Et de me dire, bah alors, c'est pas… C'est pas la mort. C'est pas si horrible que ça. Et regarde toute cette sexualité, regarde comme ce choix de sexualité… Bon là, ça saoule, tes fesses te grattent deux secondes et puis du coup il y a une pause, c'est pas très catastrophique. Mais regarde aussi tout ce que ce choix ouvre comme porte.
Il enferme, il pose des problèmes, mais ça ouvre plein de portes. Toi, t'es pas à cet endroit-là. Non, pas encore. C'est juste…
Ouais, j'ai pas envie d'être malade ou de choper un truc quand je peux l'éviter. Pour le moment, je suis dans ce raisonnement-là. Et parce qu'après, c'est vrai que le risque est très faible, mais c'est quand même une infection que tu chopes et tu sais jamais comment ton corps peut vraiment réagir à ça.
Mais du coup, tu ne fais pas de fellation sans préservatif ? Si, c'est pour ça que je me contredit aussi. Parce qu'on peut quand même choper des trucs dans une fellation. Bien sûr. Clamydia, gonorrhée, dans la gorge. Oui, herpès aussi. Bon, écoutez, en chemin là-dessus…
Du coup, ma question, c'était, c'est quoi vos règles du jeu ? Et après, ma question plus spécifique, c'était, qu'est-ce que tu as besoin de savoir pour prendre soin de toi ? Parce que toi, tu disais, on en parle, mais toi, t'as besoin de savoir, au-delà de du coup, est-ce qu'il se protège ? Quel type de rapport sexuel il a ? T'as besoin ? Ben, c'était un besoin au début, et puis je me suis rendu compte que pour lui, en fait, ça le gêne. Je comprends pas encore trop pourquoi. Hum hum.
Mais il n'a pas vraiment envie de partager. En fait, c'est juste qu'il n'a pas besoin du tout. C'est juste qu'on est différents et que sur ce point-là, on ne matche pas. Alors que moi, quand j'ai un date où ça s'est trop bien passé, j'ai trop envie de lui raconter. J'ai envie de lui dire j'ai rencontré cette personne, il fait ça dans la vie. J'ai envie juste de partager parce que je suis content, j'ai eu un bon moment ou pas. Des fois, j'ai des dates de merde et
et j'ai aussi envie de lui dire c'est pour ça que moi j'ai besoin de cet échange j'ai l'impression que ça renforce la relation parce que j'ai pas envie d'être un espion c'est pas ça je te demande comment ça se passe de ton côté est-ce que t'es heureux, est-ce que t'as pris du plaisir est-ce que t'as des trucs que tu veux m'expliquer, que tu veux me présenter que t'aimerais faire avec moi aussi
c'est plus dans cette optique là que je le vois donc j'aurais plus besoin de ça que lui c'est marrant parce que dans l'épisode précédent tu avais parfois une difficulté à trouver les mots pour décrire ta sexualité et tu disais aussi sur les apps de rencontre on me dit tu veux quoi on cherche à avoir un plan mais c'est marrant parce que moi ce que j'essayais de t'expliquer
C'est exactement ce que tu viens de dire par rapport à ton copain. Quand tu demandes à ton copain « Alors c'était comment ? T'as aimé quoi ? Décris-moi. » C'est exactement la même chose au final. C'est mettre des mots, non pas pour faire un programme très détaillé, mais pour du coup savoir quels sont ses plaisirs. Donc quand toi tu réponds « Je laisse aller. »
Tu demandes à ton copain le contraire. Si ton copain te dit « il m'a touché les testicules », tu vas lui dire « raconte ». Et là, tu découvres que ton copain ou un partenaire adore se faire toucher les testicules. C'est une chouette information de détail que tu ne vas pas te précipiter sur ses testicules.
Mais ça va quand même pouvoir enrichir la sexualité. Mais ce n'est pas la même chose, du coup, parce que je demande de raconter quelque chose qui s'est passé plutôt que de raconter ce que sont vraiment mes désirs que je…
Oui mais là je trouve que t'évites le sujet parce qu'en gros moi je te disais bon bah t'aimes quoi ? Quand je te demande t'aimes quoi, tu pourrais prendre toutes tes anciennes relations sexuelles et dire bah en fait j'observe que donc le cocon de sécurité, enfin tout ce qu'on a parlé dans les épisodes précédents, le cocon de sécurité et tout, puis j'ai aussi le téton gauche super sensible, les testicules, j'adore qu'on me suce en mordiant, enfin…
Tu vois ce que je veux dire ? Et toi, tu me répondais plus tôt, j'ai pas envie d'un programme, j'ai pas ces mots-là de précision. Justement, c'est pas forcément dans ce… C'est ce que je racontais, au final, que je raconte à mon copain. Ces moments de connexion et de…
de douceur, de ralenti au début pour après construire un moment sexuel dessus. Donc c'est ça que je lui raconte au final. Ok, ouais, je comprends. Moi, je pense que j'étais un peu resté sur ma faim sur dans ce moment sexuel, qu'est-ce que tu aimes ? Est-ce que c'est testicule ou téton ?
et où j'ai eu l'impression que toi tu savais pas mettre en mots bah oui mais j'ai répondu aussi à la question je crois que je te disais que ça dépendait de chaque rencontre sexuelle en fait que ça varie ouais
Par contre, il y a des trucs que je sais exactement ce que j'aime quand je suis dans la masturbation et quand je me donne du plaisir à moi-même. Là, je sais exactement ce que je dois faire plutôt que dans un moment sexuel avec une autre personne qui peut varier vraiment. Oui.
C'est intéressant parce que pour moi, il y a un truc qui me gratte à cet endroit-là. Parce que d'un côté, je suis 100% d'accord, j'ai envie de sortir. Et ça, c'est un de mes défauts d'une envie de programmation, de plan. En fait, c'est quelque part, je cherche à être en sécurité. Donc, une fois que je sais qu'on est compatible, je sais ce que t'aimes, ça me rassure.
Et du coup, j'aime bien ce que tu dis. En fait, le moment raconte aussi et permet de tisser quelque chose, c'est puissant. Mais j'ai quand même envie d'être en capacité de savoir ce que j'aime que l'autre me fasse. Et sans enfermer ma sexualité là-dedans, de connaître suffisamment mon corps pour dire, ça dépend, il y a quand même pas mal de facteurs, mais…
Voilà comment mon corps vibre, parfois. Tu vois, moi j'ai des… Tu vois, par exemple… Ouais, non, j'ai pas d'exemples qui me viennent, mais…
si les oreilles voilà bah en fait tu vois j'ai pas mal de sexualité derrière moi oui je peux te dire ça dépend et tout et oui c'est vrai que ça dépend et en fait tu peux me lécher les oreilles je peux découvrir un truc de ouf mais si on essaye comme ça de co-construire un truc je peux te dire que de me mettre ta langue dans le trou de mon oreille j'ai l'impression que t'es un petit chien quoi et que et du coup je passe pas un super bon moment
Tu vois ce que je veux dire ? On sait comment nos corps vibrent, non ? Pas pour toi ?
Après, si, il y a des endroits qui sont forcément plus érogènes que d'autres. Mais je pense qu'on ne parle pas de la même chose parce que c'est vraiment… Je ne sais pas, quel genre de réponse serait adaptée à ta question ? Est-ce que tu dirais, j'aimerais bien qu'on me prenne par derrière ou alors… Mais moi, je vais te le dire tout de go. En fait…
Quand je communique que mon téton gauche et que mes tétons sont super sensibles et que du coup, le mec le sait et joue avec. Mais moi, ma relation sexuelle, elle se transforme complètement. Et du coup, bien entendu, il y a toute une connexion avant. Il y a des mecs qui le font pas bien ou et ou. Parfois, j'ai pas envie. C'est pas un automatisme. Et…
mais quand même dans ma sexualité d'aller à la rencontre de mon corps d'être en capacité de communiquer 2-3 trucs qui sont en effet plus sensibles pour moi plus heureux c'est important ouais et j'entends que pas pour toi j'ai jamais communiqué en tout cas
Maintenant que tu me le dis, notamment dans la masturbation, comme je l'ai dit, je sais qu'il y a des points qui me font monter au rideau direct et plus rapidement que d'autres. T'es à l'aise de les dire ?
Ouais. Genre, il y a un point, je sais pas exactement où c'est, mais genre dans le bas-ventre. Si j'appuie dessus en même temps, ça me fait un plaisir de ouf. C'est génial ! Mais après… Attends, c'est au niveau du nombril ? Non, c'est entre le pubis et le nombril à gauche. Ok.
à ma gauche, quand je suis allongé c'est sur ma gauche ma vessie non ? je me demande ce que c'est en fait mais genre c'est un truc de dingue quoi et notamment quand tu quand l'orgasme vient si t'appuies en même temps moi ça me le décupe quoi ok et ça tu l'as déjà dit à ton copain qui a essayé d'appuyer ? non j'ai jamais dit ça
Je ne sais pas pourquoi. Bonne question. C'est OK ? En fait, je suis revenu sur ce sujet qui était plutôt l'épisode précédent parce que j'avais juste envie de savoir, attends, est-ce qu'on a juste des sexualités différentes ? J'avais envie d'aller à la rencontre de ça. Mais il y a donc bien des endroits qui forment plus de plaisir pour toi ?
et qu'en fait tu pourrais lister sans en faire un programme et une obligation en vrai moi je pense mais c'est mon opinion que moi en tant que partenaire en face ou ton amoureux, tes amoureux et tout c'est génial d'avoir
ce propos là tu vois et bien sûr que c'est pour venir rassurer peut-être des angoisses mais c'est aussi pour venir me connecter à toi et possiblement en fait je vais essayer de t'appuyer deux fois sur la vie si tu vas me dire aïe j'ai pas envie puis on va passer à autre chose c'est pas pour créer des automatismes mais je trouve que ça tisse un truc quoi et puis je crois que ce que j'ai essayé de t'exprimer c'est que je pense qu'on a une responsabilité nous
d'être en capacité aussi de découvrir son corps et de pouvoir le communiquer en partie à l'autre, et qu'il y a aussi toute une partie de « ça se passe dans le moment, c'est la bulle, je me laisse prendre dans tous les sens du terme ». Mais je pense qu'il y a un peu des deux, quoi. Et que c'est pas parce que Grinder nous a mis dans des automatismes un peu horribles de « je dois faire un plan minuté »,
qu'on garde pas quand même une responsabilité à dire les éléments qu'on aime c'est mon opinion bon c'était une parenthèse même si elle est en lien avec comment tu navigues ton polyamour et les informations
Pour les fondations de ton polyamour, dont tu as besoin ou tu as envie, tu te disais, moi j'aime bien que mon copain raconte ce qui s'est passé, comment ça s'est passé et comment ça peut inspirer notre sexualité. C'est pour ça que je t'ai… ou pas. Toi, tu as quelle relation avec la jalousie ?
C'est une bonne question. Je pense que il y a des moments…
où j'ai été jaloux, je sais pas si c'était de la jalousie, notamment… Ah si, c'était de la jalousie, mais c'était plus de la peur, en fait, de le perdre. Mais c'est aussi quelque chose dont je suis vraiment conscient, et c'est aussi ce qui joue dans les relations polyamoureuses, mais ça se joue aussi dans les relations fermées, parce qu'on sait jamais ce qui peut se passer. De toute façon, les gens, ils pensent qu'en étant dans une relation fermée, c'est plus sûr. Mais je leur dis, mais…
Qui te dit que tu ne vas pas rencontrer quelqu'un qui va te retourner la tête ou retourner la tête de ton partenaire et puis c'est où ça va se faire en tromperie ou alors il va y avoir des désirs réprimés, etc.?
Alors que dans une relation ouverte et en polyamour saine, si tout est bien communiqué, c'est juste que les choses se jouent au plein jour plutôt que dans les ténèbres derrière. Toi, tu dirais que tu as des petites pointes de jalousie hebdomadairement, mensuellement ou annuellement ? Presque jamais. Parce que moi, c'est hebdomadairement.
Ah ouais ? Ouais. C'est quoi ton moment compliqué ? C'était pas compliqué, mais je pense que c'était un gros challenge. Parce qu'en fait, je sentais qu'il y avait… Il avait son ex, le dernier homme avec qui il avait eu une relation.
Il se revoyait de temps en temps et puis il se passait de trois trucs sexuellement. Mais je sentais qu'il y avait quand même quelque chose, au bout d'un moment, quelque chose dont il ne parlait pas. Et du coup, je suis allé un peu à tâtons au début. Je lui ai dit plusieurs fois, je le rassurais, je lui disais…
Je répéterai régulièrement, si tu as des choses à dire, si tu veux partager, n'hésite pas. Pour moi, il faut que tu te rappelles qu'avec moi, tu n'as aucune barrière et tu peux faire tout ce que tu veux, ok ?
Et je le répétais, je le répétais parce que je sentais qu'il y avait un truc. Au bout d'un moment, au bout de quelques semaines, il m'a quand même partagé qu'il m'a dit « Voilà, je ne suis pas sûr de ce qui se passe de mon côté, mais j'ai l'impression que ma séparation avec mon copain, mon dernier copain, elle n'a pas été faite correctement. J'ai l'impression qu'il faut encore que je vive des choses avec lui ».
et je sais pas quoi en penser etc et j'ai peur pour notre relation et tout et moi je lui ai dit je m'en doutais qu'il y avait quelque chose qui allait pas ou qui se passait quoi et je lui ai dit bah écoute moi de toute façon ma réponse est tout en la même moi je veux juste que tu sois heureux avec les gens que tu fréquentes et en général je veux juste que
Que tu sois épanoui et que tu trouves ton bonheur. Et si tu as des choses à vivre avec ton ex, vas-y, va les vivre. Et si tu penses qu'il y a encore des choses à expérimenter avec lui, des chapitres à fermer, que vous n'avez pas fermé correctement, vas-y et occupe-toi-en.
Et il me disait qu'est-ce qui se passe si je retombe amoureux de lui ? Et si tu retombes amoureux de lui et que tu penses qu'il te rendra plus heureux que moi, vas-y, je ne te retiendrai pas du tout. Au contraire, ça me fera plaisir que tu fasses les choix qui sont en alignement avec toi. Donc là, de dire que je n'étais pas jaloux, ce serait un mensonge ?
Mais je ne sais même pas si c'était de la jalousie, c'était de la peur. Parce que je me disais…
Parce que je sais aussi qu'il n'est pas poulie amoureux. Et que lui, il va s'investir dans une relation et que c'est compliqué pour lui aussi à la base de peut-être s'investir beaucoup dans deux ou plus relations. Donc je me disais peut-être si je lui donne cette opportunité et qu'ils retombent vraiment amoureux et qu'ils se remettent ensemble, en gros ce serait la fin de notre relation. Donc c'était un…
Un dilemme, mais pour moi, c'était clair aussi, clair et net. Il s'est passé quoi, du coup ? Au final, le fait qu'il m'en parle, ça a tout fait retomber de son côté. Il a pu…
En fait, ça lui a permis de minimiser ce qu'il ressentait et d'en parler avec moi et d'aller un peu plus loin. Et tu vois, de réfléchir sur ce qui se passait, ça a vraiment fait dégonfler parce qu'il le gardait en lui, en fait. Et du coup, ça s'était démesuré. Et tu sais, c'est quand tu en parles en thérapie d'une chose qui te semble gros comme une maison. Et après, tu le dis et tu dis mais en fait…
c'est rien du tout donc du coup ils se sont revus ils ont eu des discussions ils ont des fois des relations sexuelles mais c'est tout quoi et sinon du coup dans votre quotidien à part ce pic là toi la jalousie fait pas partie des choses c'est ça que j'entends quoi que tu dois battre quoi il y a des rapports sexuels tu penses à quelque chose ?
Il y a un truc, en fait, c'est plus une relation avec mon amour propre. Je me demande toujours, en fait, est-ce qu'ils sont mieux que moi ? C'est grave ! Je me pose une question. C'est de la jalousie ! C'est de la comparaison, je trouve. Ok. Je me compare, en fait. En tout cas, moi, je suis dans ma première relation…
ou libres, je sais pas comment on dit et ça vient vachement me chercher en fait c'est très chouette moi j'adore ça me correspond complètement et je me vois et je m'entends demander des photos des mecs que mon copain avec qui mon copain a des rapports sexuels il y a une part de moi qui est là bah non Guillaume fais pas ça et une autre part qui est là si si montre moi et il me montre
des versions de moi, parfois, c'est pas que des versions de moi, plus belles, plus musclées et plus jeunes. Et je lui dis, mais gars…
Ceci et moi, en mieux. Et tu vois, ça vient me chercher… Bah ouais, mais pourquoi tu dis que c'est de la jalousie ? Alors moi, ça vient me chercher… Ah oui, j'ai envie qu'il soit heureux, je suis content qu'on ait une liberté sexuelle, tu vois, des rencontres sexuelles. Et je vois, et d'ailleurs peut-être que je dois faire attention, mais j'ai vachement besoin qu'il me rassure. Et je pense que quand je lui dis « Ah, ils sont plus beaux que moi », il me répond « Mais non, t'es très beau ». Et moi, en fait, je vois quand même que j'ai…
Il y a une part de moi qui me dit, mais moi, je ne suis pas assez. Quand il me raconte des relations sexuelles où il a kiffé,
ça vient un peu dans ma petite tête activer la machine de la pression de la performance tu vois je verbalise il me dit non mais arrête tout va bien ou en tout cas il me dit vas-y il me rassure sympathiquement parfois il me dit putain tu casses mais si il te dit ah j'ai eu un rapport sexuel c'était genre dix mille fois mieux qu'avec toi ?
Je ne suis pas aussi déconstruit que ça. Je ne trouve pas ça très soigneux de me le dire. Il peut le vivre, il peut le faire, c'est cool. Mais peut-être qu'il ne te le dirait pas de cette façon-là, mais s'il te dit « purée, j'ai eu un orgasme, ça faisait longtemps que ça ne m'était pas arrivé comme ça ». Non, en vrai, je suis content.
Et en vrai, j'ai envie qu'ils m'en disent plus et j'ai envie de… Tu vois, c'est pour ça. Je pense que plutôt que d'intégrer de la jalousie dans cette optique de demander comment les personnes sont, à quoi elles ressemblent et tout, c'est plutôt dans l'échange, tu vois. Mais vas-y, mais dis-moi, c'était quoi ? Il s'est passé quoi ? Et pas forcément pour le reproduire
dans le couple parce que c'est une chimie qui est complètement différente avec l'autre personne tu vois et moi ma réaction c'est trop cool quoi j'espère tu vas le revoir vous allez essayer de le refaire ou je sais pas non non t'as raison et j'aspire à ça et je pense d'ailleurs que ma façon un peu
ma façon d'agir fait que il prend très soin mais du coup je crois pas qu'il ait l'espace de me dire j'ai trop kiffé j'ai envie de le revoir je pense pas que moi je crée l'espace pour ça et que comme il est soigneux il me dit pas ça tu vois même si tu vois nous on a pas de règles de et pourquoi tu demanderais pas de vous entraîner
De nous entraîner quoi ? De vous entraîner à le faire. Tu te dis, bon ben voilà, pour le moment, je sais que c'est compliqué de recevoir ce genre d'informations, mais je veux au long terme être capable de pouvoir encaisser, entre guillemets, ou de pouvoir…
Prendre du plaisir à t'écouter plutôt que de me sentir menacé. Les relations, c'est ça aussi. Je trouve que c'est un terrain de pratique et d'exposition de ouf. Tu m'invites à travailler ma compersion. Ça veut dire quoi la compersion ?
Alors, tu mets le doute. Je croyais que tu allais dire oui, parce que pour moi, c'est vraiment un des mots clés de la relation ouverte, du polyamour. La compersion, c'est la capacité à avoir du plaisir et de la joie à ce que l'autre en est.
et ou à entendre que l'autre en a eu moi je pense que la relation et l'amour c'est ça c'est accompagner la personne pour qu'elle soit le plus épanouie le plus épanouie possible dans toutes les facettes de la relation ou en dehors de la relation
En fait, ça, moi, je trouve aussi que ça m'aide. Ce que j'aime beaucoup, c'est… Moi, la liberté, c'est quelque chose de très important. Et je crois aussi que j'ai mis tellement de temps à m'autoriser à avoir des rapports sexuels et à vivre ma sexualité que moi, je suis prêt à investir, à aimer, à tisser, à créer. En revanche, si ça ferme toute la porte du désir sexuel multiple, varié et riche, moi, je suis là, les gars, je serai célibataire, quoi. C'est pas possible…
Et moi, en fait, ça me ramène tellement de joie d'être avec quelqu'un avec qui on crée ça. Tu vois, le fait qu'on ait une sorte de maison émotionnelle, sécure et soigneuse entre nous et qu'on puisse partir vivre des aventures.
Et qu'on puisse en parler, qu'on puisse… Moi, quand je rentre à la maison, je me sens super heureux et aimant
tu vois ce que je veux dire ? et c'est vrai que moi la toute première fois où en fait on a été en relation libre dès le début si je dis pas de bêtises et la toute première fois je partais en déplacement j'étais en week-end à Marseille et c'était ma première fois alors qu'on était ensemble et qu'on s'était un peu dit que j'avais un rapport sexuel avec quelqu'un d'autre et je me souviens après le rapport sexuel me dire
avoir vraiment un élan pour mon copain donc dans ma tête parce qu'il n'était pas avec moi mais je me suis tu vois je me suis dit bon à mon avis ça va casser tu vois moi je me disais bah en fait moi si j'ai des rapports sexuels avec d'autres gens ça va me désintéresser enfin j'avais des préjugés sur moi ma réaction à l'ouverture et ça a été le contraire j'étais trop content de le rejoindre de le retrouver quoi et j'avais envie de l'intimité avec lui
En fait, j'ai l'impression que ça solidifie la relation. Ça te montre la qualité de ce qui se passe dans ton couple, dans ta relation avec ton partenaire. Ça te montre ce qui va ou ce qui ne va pas.
Moi, très souvent, je me dis que je suis trop chanceux d'avoir quelqu'un qui me permette d'explorer ma vie sexuelle et ma vie tout court de la façon dont je le veux et qui m'écoute, qui me soutienne quoi qu'il se passe. Et pour moi, c'est ça l'amour, de vraiment accepter et de soutenir la personne dans ses choix, dans…
trouve que c'est aussi un super anti-bullshit parce que ça m'invite à moi me questionner sur mes désirs notamment puisque je peux avoir des rapports sexuels en dehors de mon couple si j'ai des rapports sexuels spécifiques
Alors que je fais pas ça avec mon mec. Je me pose des questions. Mais de façon positive, tu vois, je me dis « Tiens, c'est marrant, pourquoi ? » Et j'ai notamment découvert que mes rapports sexuels avec quelqu'un avec qui je tisse une relation, j'ai beaucoup plus de mal à me lâcher.
Et je ne fais pas les mêmes choses. Je ne m'autorise pas aux mêmes endroits et aux mêmes choses. Et je lui en ai parlé, tu vois. Et après, je suis tout à fait à l'aise aussi d'avoir des intimes sexuelles qui varient. Je ne fais pas tout avec tout le monde et ça me va très bien. Mais je trouve quand même que c'est une loupe, la relation ouverte. C'est un révélateur de mes désirs, de comment je lâche prise ou pas. Et c'est un révélateur parce que ça pousse à une communication.
qui du coup est un peu des check-up de sexualité. Là où dans des relations exclusives, j'ai moins l'opportunité de parler de sexe, à moins qu'on ait tous les deux très envie d'en parler. Mais la plupart du temps, j'étais avec des gens qui n'avaient pas envie d'en parler. Là, le sujet s'invite chez nous, dans notre couple, parce que beaucoup plus régulièrement. Et du coup, je trouve que c'est beaucoup plus sain. Oui, c'est sûr. Qu'est-ce que t'en penses ?
carrément je suis relation ouverte polyamoureuse pro ça mais à fond c'est vraiment mon opinion mais je vois pas trop comment une relation fermée peut être saine vraiment pour moi c'est mon opinion mon petite opinion
Je sais très bien que je connais des couples qui sont très heureux de la façon dont ils le présentent en relation fermée depuis des années. Parce que c'est un très bon saut vers mon autre question qui est, selon toi, c'est quoi les aspects négatifs ou coûteux ou plus lourds d'un polyamour ?
De la relation ouverte ou de la relation polyamoureuse ? Par rapport à la relation fermée ? Non, pour toi. Ah, par rapport… Oui. Parce qu'il faut le comparer. Si tu veux dire que c'est mieux ou moins bien. Ouais, si tu veux. Enfin, moi j'ai…
Après, c'est encore le thème de la liberté et de l'épanouissement. Je parlais justement de polyamour et de relations ouvertes avec une très bonne amie récemment. Elle disait que pour elle, c'est vraiment inimaginable de faire ça. Ce n'est même pas envisageable que…
la relation soit ouverte en polyamour c'est même pas la peine parce que elle considère que si cette personne elle est vraiment pour elle cette personne doit considérer qu'elle est assez qu'elle apporte assez qu'elle le satisfait et que c'est bon tu vois et elle me disait pour moi je veux savoir que mon partenaire est satisfait avec moi et c'est tout
Et de savoir que ce n'est pas le cas, ça me ferait souffrir trop et je ne le supporterais pas. En fait, ce qu'on demande dans une relation fermée, c'est qu'on demande à un seul être de satisfaire tous nos besoins, tous nos désirs en termes d'émotions, de sentiments, de confort matériel.
C'est une pression de ouf. Donc, de mon côté, j'ai envie, j'y viens, c'est que la relation ouverte et le polyamour, ça enlève cette pression à tous nos partenaires et à nous-mêmes. Parce qu'on sait, on est tous conscients dans nos interactions qu'on ne peut pas satisfaire tous les désirs et tous les besoins d'une personne. Mais ma question, c'était sur les aspects négatifs.
Ah pardon, je le vends à mort là. Non, j'ai dû soit poser la mauvaise question, soit… Moi j'ai peut-être mal compris. Mais je trouve ça intéressant parce que moi, je répondrais à ton ami que en relation libre, je me suis jamais senti aussi rassuré et satisfaisant pour l'autre. C'est-à-dire que moi je reste en relation libre…
Et je choisis. C'est aussi quelque chose d'autre sur le polyamore et la relation libre. C'est que moi, je choisis de ouf mon copain et je le rechoisis régulièrement. Et ça, c'est dans n'importe quelle relation. Mais je trouve que la relation ouverte t'invite à encore plus choisir de prendre soin ou pas, d'être ou pas. Et ce que je voulais dire, c'est… Il a l'air super content !
Et moi je suis super content et on se le dit et moi je me suis donc non je peux pas remplir tous les besoins de quelqu'un mais contrairement à toi et à ta réponse moi je dirais à cette pote ah ouais moi je me il est super satisfait.
plus que dans mes autres relations. Ce qui est assez paradoxal. Parce que tu te dis, en fait, tu limites… En fait, c'est en enlevant les barrières et les limites que tu mets à ton partenaire potentiel que tu te rends compte que la satisfaction est encore plus grande. Ouais.
Peut-être que… Moi, je pense qu'on est vraiment dans une société tellement normée sur les questions d'amour et là, c'est vraiment l'hétéronormativité. C'est l'héritage des religions de centaines d'années, de milliers d'années. En fait, on est…
avec une image que la bonne vie, la bonne réussite, c'est une personne avec qui faire foyer, faire des enfants. Et en gros, c'est la rhétorique aussi pour populer, quoi. Et copuler. Et je trouve ça vachement intéressant à chaque fois que je me dis, mais en fait, c'est vraiment une histoire. Genre, c'est un mythe. Oui, un… Tu vois ce que je veux dire ? En tout cas, c'est un… On choisit
un cadre, je te dis pas que… On peut le choisir, mais…
En tout cas, ce que je voulais dire, c'est qu'une fois que tu te rends compte, donc je pense qu'avoir un enfant avec un ou une partenaire avec qui tu crées un foyer sécure, c'est super et qu'on te donne une recette pour dire, voilà, et qu'il y a tout un… Je ne te dis pas que c'est forcément un cadre qui est complètement débile ou à détruire uniquement, mais en tout cas, c'est un truc automatique. C'est plus, une fois que tu te rends compte que ça n'a aucun fondement,
Ou en tout cas, que tu peux créer complètement autre chose. Et qu'en plus, on est sans cesse dans des films et dans les livres, on nous rabâche sans cesse le même truc, comme si c'était une évidence. En fait, ça l'est pas, quoi. Moi, j'ai un archétype qui m'obsède un petit peu depuis des années, c'est le bonsaï. En fait, parce que tu vois, le bonsaï, il est planté dans un tout petit pot. Hum hum.
vraiment dans un tout petit pot. Et l'arbre, il pousse dans cet environnement qui est super serré. Et en fait, pendant toute la croissance de l'arbre, l'arbre, il ne pousse pas de sa façon originelle. On lui met des fils de fer, on lui tord le tronc, les branches, etc. pour qu'il prenne une forme spéciale. On lui coupe les racines. Il n'a pas le droit d'évoluer, de grossir comme il devrait grossir naturellement. Et j'ai l'impression qu'on est comme ça.
que toute l'histoire de la société, de notre famille, la façon dont on a été élevés, à l'école, tout ce qu'on nous a appris. On a mis des fils de fer, des fils de fer, des fils de fer. On est dans un petit pot. Et en fait, moi, j'ai l'impression que je…
J'ai cassé le pot il n'y a pas longtemps et j'ai enlevé les fils de fer. J'ai quand même la forme qu'on m'a donnée et je commence à pousser de façon organique et naturelle juste depuis quelques années.
Et je me demande toujours, mais en fait, mon arbre, il aurait quelle forme si j'avais poussé sans ce pot et sans ces fils de fer ? Est-ce que ma sexualité serait différente ? Oui, très certainement. Mes désirs, j'ai compris qu'ils sont aussi très normés et influencés par tout ce que j'ai appris au travers de la société, des films, etc. Enfin…
J'ai des comportements qui sont vraiment ancrés, qui ont été appris. Et je me dis, mais je suis qui en essence ? J'aurais été comment ? Mes désirs sexuels auraient été lesquels exactement ? Donc ça, ça m'obsède un peu là. Ok.
je trouve que c'est une très belle conclusion et moi je crois que la nature étant puissante très rapidement quand tu casses le pot, que t'enlèves les fils ça reprend le pouvoir moi j'ai envie de finir sur cette petite note positive est-ce que t'as une dernière bafouille qui te vient ? on s'arrête là pas vraiment, merci Guillaume avec plaisir merci c'était cool c'était trop cool
