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Léni, bienvenue sur la partie 2 de ton témoignage. Il y a des gens, des auditeurs qui tombent sur les épisodes dès qu'ils ne les écoutent pas dans l'ordre. Ils ont le droit ?
Mais je suis toujours un peu… Alors, qu'est-ce qu'on doit dire pour si tu veux écouter cet épisode sans avoir écouté l'épisode précédent ? Tu es une belle personne. Tu me dis ça à moi ? Ah, merci ! Oui, tu es une belle personne en couple en ce moment. Le couple, ça a été une découverte pour toi. Tu as grandi en te disant « Moi, je n'y crois pas à l'amour et où je n'ai pas les codes ».
Tu comptes fleurettes jusqu'à, pouf, tomber sur ce bel homme. C'est un homme. Sur cet amoureux. Et hop, ça se tisse entre vous. J'ai eu l'impression qu'au début, tu disais dans l'épisode précédent, au début, il y a eu peut-être un peu un quiproquo. C'est ça ? Toi, t'étais là, moi, je cherche un sexfriend. Lui a dit, moi, plutôt pas.
ouais il était disons qu'il savait pas trop ce qu'il cherchait ok parce que les fameux et en fait c'est assez drôle parce qu'on en a parlé bien longtemps après mais je lui ai dit bah vas-y monte ton Tinder et forcément on était proche donc y'avait pas de soucis et je lui ai dit mais attends t'as matché avec autant de gens et sur toutes ces personnes genre y'a personne avec qui genre il aurait pu se passer quelque chose une petite histoire même genre un mois deux mois ou
Et en fait, non, je pense que j'étais le plus coriace. J'étais le cafard, quoi. De son Tinder. C'est quoi cette mauvaise estime de soi, là, que j'entends ? Comment ça ? C'est quoi ? Non, parce que… Non, non, non, non. C'est quoi cette affaire ? Non, non. Je suis le cafard. Je suis le cafard coriace. Non, non, non. Dans le sens où… Non, non, je dis ça… Je dis ça dans le sens où moi, je lui disais, mais pourquoi toi ?
Tu n'as pas insisté. Et en fait, j'ai l'impression que… Tu n'as pas insisté, finis ta phrase. Pas qu'il n'a pas insisté, mais qu'avec autant de gens, ça ne s'est pas forcément bien passé. Et alors, pourquoi cette question ? J'ai l'impression que ça peut bien se passer avec beaucoup de personnes. C'est juste, est-ce que les gens prennent le temps ou pas de se découvrir ?
Et je trouve que sur les applis, en fait, on est… Enfin, moi, c'est ce que je ressentais, c'est qu'il y avait tout de suite ce truc en mode, genre, on passe à autre chose. Et en fait, on cherche pas vraiment à se découvrir. Et en fait, moi, quand j'ai pas eu énormément de matchs, dans le sens où, quand j'en avais, j'essayais de capitaliser. Je me disais, ah bah tiens, lui, il a l'air intéressant. Et je cherchais pas à avoir plus…
à matcher tout Paris mais plus à me dire ok j'ai matché je sais pas 50 personnes bah sur les 50 on va voir avec qui ça pourrait vraiment marcher au lieu d'être sur 3 applis j'ai pas envie d'être dans le jugement en disant ça mais c'est plus de dire ok prenons le temps de connaître les personnes avec qui on a matché parce que ça se trouve dans les 50 il y a une personne qui est super en fait Il t'a répondu quoi du coup ?
En fait c'est trop timide, genre trop timide et en fait il fait trop la star, dans le sens où il fallait que ça soit les autres qui fassent le travail j'ai l'impression, c'est ce que j'ai fait en fait, c'est pour ça que je dis que j'étais un peu le cafard parce que j'ai insisté alors que… Mais après c'était de nom de nom, j'ai pas insisté dans le vide non plus tu vois, c'est pas…
Lui aussi a joué le jeu et tout ça. C'est marrant parce que dans tout le narratif que tu as de votre rencontre, il n'y a pas un moment donné où c'est aussi plus simplement genre il t'a kiffé ? Si, mais c'est juste que moi je suis… Ouais c'est vrai que t'as un peu raison, je me dénigre un peu quand tu le dis comme ça.
En vrai, je pense qu'il y a un sujet parce que… Enfin, c'est ça que j'entends, c'est pas qu'il y a un sujet, pardon. Enfin, si, je sais pourquoi j'ai dit ça. Je suis le cafard d'une situation. J'ai pas besoin d'avoir fait une licence en psychologie pour me dire. Quand même, c'est une drôle d'image. Euh…
En fait, il y a un sujet, parce que c'est un sujet que toi tu as amené, en disant qu'il y a eu un moment clé du couple pendant le Covid, où toi, après une grosse prise de poids, tu te sens plus désirable. Donc, re la question de l'estime de soi. C'est à ça que je fais un lien, le moment où tu te définis comme un petit cafard ?
en fait quand on s'est rencontré moi je me plaisais je savais qui j'étais je m'aimais et tout ça et donc dans les jeux de séduction j'étais complètement à l'aise avec la personne avec qui j'étais à ce moment là et effectivement cette prise de poids pendant le covid a fait que je pouvais plus me regarder dans la glace que je m'aimais plus et surtout que j'avais en face de moi quelqu'un qui me disait mais si t'es super beau et tout ça enfin
Il n'était pas du tout dans le jugement et en fait ça m'a fait vraiment bizarre et je me suis dit mais j'ai vraiment quelqu'un d'extraordinaire en face de moi parce que moi j'aurais été un peu dans le jugement je pense dans le sens inverse et j'aime pas trop ça.
Est-ce que tu veux te décrire physiquement à l'époque où tu te trouvais beau ? Oui. En fait, vu que j'ai reperdu du poids, je dirais plus la personne que je suis aujourd'hui. Donc, j'ai fait ce travail-là. Et justement, si je peux faire le lien avec ma sexualité, c'est que…
ça a eu un impact sur notre sexualité parce qu'en fait quand ça allait pas bien il s'est dit mais au début on avait pas de problème sexuellement et en fait là tout de suite je le sens frustré et moi forcément parce que je dis oh non j'ai pas envie et tout ça et en fait je comprends que il y a quelque chose qui va pas chez moi et en fait quand il me dit bah ouais mais avant il y avait pas de problème je lui dis bah oui il y a quelque chose qui va pas et donc forcément là je fais le lien aussi avec le fait que je m'aime plus aujourd'hui et je me suis dit s'il faut que
si je veux rester en couple, parce qu'il ne va pas rester éternellement frustré, il faut que je fasse quelque chose. Donc je me suis dit, je vais faire ce qu'il faut pour me retrouver dans un premier temps. Parce que la prise de poids, c'est lié à tu ne te sens pas bien, c'est lié à… Alors moi, je suis quelqu'un de un peu genre il n'y a jamais de problème dans la vie, tout va bien et tout ça. Et en fait, j'ai réalisé qu'après le Covid, moi, j'ai fait de l'angoisse
Pour moi l'angoisse ça n'existait pas, c'était un truc genre les crises d'angoisse pour moi c'était un mode genre moi je suis trop chill comme personne et au moment où ils nous disent vous pouvez sortir de chez vous, là je commence à avoir des crises d'angoisse. Déjà je fais des tests et tout, on me dit non c'est pas du tout le Covid et une médecin me dit c'est psychique.
J'ai pas compris. Tu avais des symptômes, tu angoisses que c'est le Covid ? En fait, j'ai du mal à respirer. Vu qu'à l'époque, à cette période-là, on me disait que si t'as du mal à respirer, c'est que t'as forcément le Covid. Et en fait, elle me dit non, c'est psychique. Elle me dit pas tu fais des crises d'angoisse ou c'est sûrement de la dépression et tout ça. Elle me dit c'est psychique, il faut…
Il faut se reposer. Et en fait, je me dis bon, il y a un truc qui ne va pas. Et donc, en fait, là, je commence à faire des crises d'angoisse. Je ne comprends pas trop ce qui se passe. Et en fait, ça amène aussi à une forme de trouble alimentaire où je mange mal. Je mange n'importe quoi et tout ça s'ensuit. Et en fait, c'est en l'espace de neuf mois, je dirais. En fait, je pense que j'ai surtout gonflé.
je sais pas trop comment le dire mais j'ai pris du poids certes mais j'ai aussi gonflé qui fait que genre d'un coup en fait en l'espace de 9 mois tu te regardes tu te dis waouh et quand tu commences à changer de garde-robe là tu te dis waouh il y a un souci quoi enfin j'ai pas envie de ça me saoule parce que j'ai l'impression de faire de la grossophobie et j'essaye de déconstruire ça aussi chez moi parce que j'ai compris aussi que
une partie de moi était grossophobe de plein de choses et j'aime pas cette partie de moi et en fait quand j'ai et je refais le lien avec mes parents en fait quand j'étais plus petit il y avait enfin je sais que ma mère ou même ma tante à chaque fois que admettons je prenais du poids elle me disait ah t'as pris du poids ou ah t'as perdu du poids ah là là mais t'es trop maigre et en fait ça allait jamais et en fait
Des fois, je me dis, mais elles n'ont rien à me dire. Et en fait, tout ce qu'elles ont à me dire, c'était de me critiquer sur mon physique. Et en fait, ça a généré des choses chez moi où, en fait, malheureusement, le poids, ça a été un sujet. Et quand ça m'est tombé dessus, j'étais en mode genre, waouh, il faut vraiment que je travaille ça. Toi, tu as l'impression que… Donc, ce que je comprends, c'est que le Covid…
Et comme un détonateur et qu'après les enjeux de libido dont on va discuter après, donc l'arrêt de ta libido ou en tout cas la baisse de ta libido et donc la discussion dans ton couple, elle vient de cette détonation. Est-ce que le Covid a fait loupe sur un problème qui était là de toute façon ? Qu'est-ce qui s'est passé en fait ? Est-ce que c'est l'enfermement ?
Qui a créé quelque chose ou est-ce qu'il y avait un terrain qui a été rendu visible par la crise du Covid ?
Non, je pense que c'est plus le fait que moi, je ne veux plus avoir de rapport qui fait que je sentais qu'il était frustré. Mais moi, je l'aime trop pour… À ce moment-là, je me dis, je l'aime trop pour qu'on se sépare à cause de ça. Attends, parce que ma question, elle n'était pas là. Moi, j'ai bien compris que tu es dans le mal-être. Tu n'as plus de libido. Donc après, il y a un sujet de couple qui s'ouvre. Et moi, j'ai envie de comprendre ce mal-être.
Il a toujours été là. Pourquoi soudainement il débarque pendant le Covid ? C'est la prise de poids. Il n'y a pas de… Parce qu'au final, en fait, je pense que je ne me reconnaissais plus. En fait, quand notre corps, il change…
En tout cas, pour moi, quand mon corps, je l'ai vu changer, je me suis dit que c'était pas moi. Mais au final, je me suis toujours apprécié. Auparavant, il n'y a pas eu de… Pour moi, la prise de poids, c'est un symptôme et j'essaie de comprendre la cause. Ok. Tu sais pas ? J'ai pas la réponse, ouais. Tu sais pas pourquoi soudainement ?
Tu n'as plus été en lien avec ton alimentation comme avant ? Le fait de rester… En fait, je pense qu'avant, j'étais quand même assez actif. Je bougeais beaucoup. Et après, effectivement, du jour au lendemain… Je pense que ça a été des périodes de stress et l'angoisse. Ça fait que… Mais je n'ai pas la sensation… De ce que je comprends dans ta question, il n'y a pas quelque chose, une partie de moi que je n'aimais pas.
qui a reçu J pendant le… Enfin, avec cette situation, non. C'est soudain, quoi. Est-ce que tu peux me décrire le sexe en couple que vous avez au début de votre relation avant Covid ? Donc, vous vous rencontrez en 2019 et on se tape le Covid en mars 2020. Donc, vous avez un an de rapport sexuel ?
ouais c'est ça à la louche moi je me rappelle dans l'épisode précédent dans notre intro quand on a préparé cet entretien tu m'as dit j'ai une libido de conquête je suis tout à fait comme toi donc c'est à dire t'es excité et le désir au début il y a ces trucs qu'on connait pas tu découvres et ça c'est génial et donc effectivement on était là dedans
Toi, cette libido de conquête, ça dure un an ? Ça peut durer 12 mois ? Ouais. Ça peut même durer moins. Mais ouais, j'étais un peu là-dedans. Et j'ai même la sensation que le fait d'avoir pris du poids, c'était comme un peu une excuse pour dire…
pour être dans ce truc de monotone où non plus trop envie quoi là maintenant et ça là je réalise ça à l'instant et donc oui j'étais là dedans parce que avec la sphère un peu dating j'étais je devais rien à personne donc c'était plutôt pratique quoi mais quand on est en couple et que lui on parle du fait qu'on est exclusif non oui c'est ça exclusif
C'est tellement dur que tu n'arrives pas à retrouver le mot. Et qui a posé la question de l'exclusivité ? Ce qui est étonnant, ce qui est drôle, c'est que c'est moi. C'est moi qui ai dit qu'est-ce qu'on fait et tout. Il m'a dit bon bah ok. Je lui ai dit bon bah ok, on est en couple. Je lui ai dit que je n'irais pas voir d'autres personnes parce que je n'aurais pas l'énergie. Et il me dit bah d'accord. Ok, let's go. Donc au final, c'est moi. C'est trop bizarre. On est à combien de mois de la relation quand tu lui dis ça ?
Je dirais 3-4 mois. Parce que moi j'ai interprété, et c'est ça mon erreur, c'est que j'ai interprété pour lui. Je vais pas vraiment poser la question. En fait on en a discuté et moi j'ai dit bah vas-y soyons exclusifs, il m'a dit ok, mais je vais pas demander toi qu'est-ce que tu veux. Parce que ça on en a parlé à bien longtemps après, il m'a dit non mais…
Je suis sûr qu'on aurait pu être saxophones à cette époque-là et ça aurait bien marché aussi. Mais c'est justement qu'il m'a dit ok. Après, effectivement, on était dans une période, parce qu'il ne faut pas oublier, c'est qu'on était dans une période de gilets jaunes, grève des transports.
Après on a enchaîné le Covid, donc en fait, nous, nous voir, c'était un peu une mission. Là, on parle de questions logistiques, en fait. Ouais, mais c'est vrai, parce que toi, t'es en région parisienne. Et lui, il habitait dans le 77, et donc en fait, grève de transport, lui, à part sa voiture, c'était compliqué, quoi. Ouais.
Pour se voir, ça devenait un peu une mission. Et même quand tu… Je sais pas, non. Et puis le fait qu'on se parle et que ça se passe bien, moi, j'avais pas envie d'aller voir ailleurs. Et donc, c'est vrai que pour ça, on a parlé d'exclusivité. Alors, on n'en a pas parlé. Apparemment, c'est toi qui en as parlé. Oui, c'est vrai. Et moi, j'ai l'intuition que…
Donc moi, je fais l'histoire où tu as dit dans le premier épisode, je ne me voyais pas aimer, je ne savais pas comment aimer, l'amour n'existe pas. En fait, au fond de toi, tu as un petit être qui aime et qui veut être aimé. C'est une invention, tu vas me dire ce que tu en penses. Et qu'en fait, là, tu rencontres quelqu'un et tu te dis, oui. Et donc le moment où c'est toi qui provoque la conversation de « on va sexer que tous les deux, toi et moi, en exclusivité »,
Comme un vrai couple, gros guillemets, attention, mais comme un couple hétéronormé, je vais enfin, moi, Léni, jouer au jeu de l'amour et du vrai couple. Est-ce qu'il n'y avait pas un peu de ça ? Ah si, complètement. J'ai compris il n'y a pas longtemps qu'au final, l'idée du sex-friend, c'est une sorte de protection.
Parce qu'au final, si ça se passe bien, qu'est-ce qui t'empêche au final de dire bon bah vas-y, restons ensemble ou soyons un vrai couple. Après avec différentes configurations, mais au final le sex-friend je trouve que c'est une manière de dire on s'amuse, on fait ça et après si vraiment ça devient plus sérieux, on en reparlera à ce moment-là.
Et effectivement, je pense qu'au fond de moi, j'avais vraiment envie de vivre ça. Et moi, je pensais que ça allait super bien se passer, que je serais un super mec avec qui être en couple et tout. Au final, pas du tout. Parce que forcément, je découvre que je n'ai pas les codes, qu'envoyer des messages, dire « je pense à toi », tout ça.
Quelque part, le sex-friend, c'est reculer pour mieux enculer. Je te remercie de rire. T'es vraiment très sympa de rire comme ça. Sachant que la sexualité n'a pas besoin d'être centrée sur la pénétration. Je voulais juste vraiment faire un jeu de mots. Elle est pas mal en plus, c'est drôle. Moi, je suis tout à fait comme toi. J'ai peur de l'engagement, j'ai peur quand…
D'ailleurs, aujourd'hui, tu dis que tu es en couple, que tu es un copain, mais que vous êtes en couple ouvert. Et toi, qu'est-ce qui fait que vous n'êtes pas exclusif au final, par exemple ? Est-ce que c'est une volonté ?
Ah bah oui. Non mais je veux dire est-ce que c'est plus en mode j'ai envie de continuer à m'amuser et d'explorer ou c'est vraiment parce qu'au final nous on était exclusif parce que c'était il y avait un côté logistique et parler avec plusieurs personnes en même temps ça demande aussi du temps et de l'énergie donc est-ce que
Toi, au final, pour toi, est-ce qu'il n'y a pas ce côté ? Je ne sais pas, est-ce que c'est plus j'ai envie d'aller voir d'autres gens ou c'est parce que j'ai l'impression que quand tu es avec une personne, je m'exprime mal. En fait, je suis curieux de savoir si tu es en couple ouvert parce que tu as envie d'explorer ailleurs ou est-ce que parce que c'est…
Ton copain, la personne avec qui t'es, elle est… Elle ne m'a pas laissé le choix. Ouais, voilà. Pour moi, le choix du couple ouvert, c'est un beau choix réfléchi
issu d'une réflexion sur le sexe et l'amour. Tu vois ? Donc c'est pas du tout subi, c'est pas du tout… Après, moi j'ai pas un master en couple ouvert, je pense que j'ai ma première année de licence. J'ai mon…
Ouais, tu vois, j'ai eu mes premiers oraux, mais j'ai peut-être pas, j'ai encore pas beaucoup de chemin à parcourir. Et ouais, moi, je crois que ça tilte un peu quand tu dis, bah viens, on est en couple exclusif parce que j'ai pas l'énergie de discuter avec d'autres mecs. Je peux te dire que si on était en couple, toi et moi ensemble, je t'aurais dit, hein ?
Bon, tu vois, non ? Oui, j'entends qu'en effet, les transports et en fait, parce qu'on est écouté partout dans le monde, donc en région parisienne, ça dépend sur quel RER ou train interrégionalité et tout, mais il y en a, franchement, ça peut être vraiment une galère et soudainement, un rencard, c'est trois à quatre heures de transport aller-retour.
Bon, un peu moins quand même. Moi, j'ai déjà fait une heure et demie aller-retour, trois heures. Ah oui, c'est vrai. Une heure et demie, c'est de l'engagement. Donc voilà, quand tu parles d'énergie, je le comprends. C'est sûr que si tu habites à Paris intra-muros, c'est quand même différent, ou dans une ville. Mais de là à choisir une philosophie de couple…
par rapport uniquement à la logistique, ça me met un peu la puce à l'oreille. Parce qu'il y a plein de façons aussi. C'est avec des gens, de les rencontrer. J'avoue, j'étais un peu fainéant là-dessus. Tu vois ce que je veux dire ? Comme s'il y avait… Mais c'est pour ça que je comprends mieux ta question pour moi. C'est que tu me demandes, mais est-ce que tu as vraiment choisi Guillaume ? Parce que j'ai presque l'impression que toi, tu n'as pas forcément totalement choisi en mode adulte, je veux ça. Ouais.
Tu vois ? Et moi, je trouve que c'est vraiment défiant. Moi, pour moi, parce qu'en ce moment, je n'ai pas de libido. Et où je trouve que c'est vraiment compliqué, en ce moment, pour moi, la sexualité. C'est trop intéressant de t'entendre dire ça. Et du coup, il y a des gens, et j'en ai parlé en story sur Instagram, il y a des gens qui m'ont dit, ouais, c'est parce que tu es en couple ouvert, du coup…
t'as plus de désir pour ton mec ou t'as plus de libido parce qu'il y a tellement de possibilités il y avait un peu ce jugement là sur si t'es en couple ouvert alors pour moi quand je prends un abonnement à la bibliothèque ouais
C'est pas parce qu'il y a tellement de livres, donc je lis pas. Si je ne lis pas, c'est pas parce qu'il y a beaucoup de livres à la bibliothèque. C'est parce que j'arrive pas à prendre soin du bouquin. Soit parce que le bouquin ne me raconte pas une histoire que j'ai envie. J'adore cette image. Soit parce qu'en ce moment, je suis un peu pas dispo pour me poser, me plonger dans un bouquin. Ouais.
Et notamment, je trouve que le contexte extérieur, genre TikTok, les réseaux sociaux, font que j'ai beaucoup plus de mal à poser mes fesses. Tu vois, je suis abonné à Netflix, donc j'ai tellement de choix que le kiff de lire un bouquin est plus compliqué pour moi à pénétrer que de scroller sur TikTok comme un abruti. Pour moi, c'est la même chose.
Mon mec est un bouquin génial, mais c'est sûr qu'il y a un monde extérieur de surstimulation qui fait que moi, qui ai une libido de conquête, quand je connais bien le corps de quelqu'un ou qu'il y a une forme d'habitude, de sortir des terrains habituels et de se réinventer, de se re-rencontrer, c'est moins facile, entre guillemets, que de rencontrer quelqu'un que je ne connais pas. Une nouvelle personne, tu vois, pour moi ?
Mais c'est beaucoup plus gratifiant, beaucoup plus inspirant. Donc je dirais qu'aux gens qui m'ont dit « ta libido est impactée parce que tu es en couple ouvert », je dirais en fait couple exclusif, monogame ou couple libre slash ouvert, tu as différents problèmes, mais tu as différents défis. Tu n'as pas les mêmes défis, mais tu en as.
Chacun a 7 cartes. T'as juste pas le même paquet. T'as les mêmes complexités pour moi. Je te parle de mon cheminement. Et je fais le choix d'un couple ouvert parce que philosophiquement…
Je veux être dans une relation qui nourrit, qui est un tremplin pour l'autre. Je veux que notre relation, le « nous », la somme de nos deux « je », J-E-U et J-E, la somme de ces deux « je » fasse un « nous » de tremplin. C'est pour ça qu'une autre image philosophiquement, si mon mec me disait, si mon copain me disait « moi je veux vivre au Pérou »,
je dirais mais vas-y la relation suivra ou ne suivra pas mais c'est trop triste
Bien entendu, on peut peut-être voir comment… Moi, je viens aussi au Pérou et j'entends que c'est une discussion de couple. Mais pour moi, nos élans de vie ne peuvent pas être empêchés. Nos rencontres, nos amours professionnels, personnels, culturels ne peuvent pas être empêchés par un couple. Je serais trop triste pour lui. Je suis complètement aligné avec toi. Mais vraiment. Et justement, c'est une des raisons…
une des raisons pourquoi on a parlé de couple ouvert parce que moi je suis le premier mec de mon mec et je suis sa première fois et donc forcément je me suis dit ce serait hypocrite mais après je pensais un peu pour lui mais je me suis dit ce serait hypocrite de dire que je serais le seul et l'unique et donc une fois on en parlait j'ai dit mais tu sais
Si tu veux, on peut discuter du fait que… Enfin, moi, je suis trop bien avec toi, mais si tu veux avoir d'autres aventures avec d'autres personnes, ça se trouve, tu vas découvrir une sexualité différente avec d'autres personnes, rien que aussi le fait d'avoir, entre guillemets, essayé. Parce que… Enfin, moi, personnellement, je trouverais ça hypocrite de juste dire, en fait… Il n'y a que moi. Il n'y a que moi. Tu as répondu quoi ?
Il m'a dit, je me souviens plus exactement ce qu'il m'a dit, mais c'était quelque chose du genre, ok, comme si l'idée avait, comme si c'était, ok, on y reprend. Petite graine. Ouais, petite graine, voilà. Graine plantée. Avant ou après le déclic Covid ? Je sais plus trop, je dirais avant. Toi, tu dis, on rentre dans le couple, j'ai pas les codes ?
et mon mec me demande des choses qui sont usuelles alors ça par exemple je voudrais bien en parler et donner par exemple j'ai une anecdote c'est qu'une fois justement on est je crois en décembre et en fait on se dit qu'est-ce qu'on est cette histoire je m'en suis pris plein la gueule à chaque fois mais pour moi je trouvais ça complètement normal donc on parle et on dit bon bah vas-y on est un couple et tout et donc on est en mode genre trop bien et tout on est ensemble machin donc
Donc on est en couple de manière officielle et en fait vient une semaine de greffe de transport, un truc comme ça. Moi je fais du télétravail, je sors pas de chez moi, enfin bref c'est un peu le bad mood on va dire. Et en fait je ne le texte pas de la semaine.
Et donc moi, je lui envoie un message, je crois que ça devait être le samedi. Et en fait, lui, il bouillonnait toute la semaine à dire, mais quel connard, il ne m'envoie pas de message. Et moi, je lui disais, ah ouais, mais moi, j'avais rien à raconter. Donc en fait, je ne lui ai pas envoyé de message. Mais lui était complètement outré que je ne lui envoie pas de message. Et c'est pour ça que je dis que je n'avais pas les codes, parce que…
quand il me dit des fois ouais j'aimerais bien des fois que tu m'envoies des messages pour me dire que tu penses à moi et en fait moi ça ça a jamais été d'écoute parce que moi si je pars du principe où je pense pas à toi sur le moment ou même si je pense à toi des fois j'ai envie de garder cette pensée pour moi
Je vois un truc où je suis dans une boutique et je vois un truc qui pourrait grave bien t'aller. En fait, je n'ai pas envie de me dire « Ah bah tiens, je vais t'envoyer une photo et te dire est-ce que tu le veux ? » Je garde cette idée et me dis « Ah, ça pourrait être un super cadeau pour son anniv ou une autre occasion ou j'en sais rien. »
Et en fait, moi, je n'ai pas forcément ce déclic-là. Et donc, on en a parlé, il m'a dit… Et donc là, il me parle, il me dit, ouais… Donc forcément, lui, il est très frontal à ce moment-là, où il me dit, ouais, si tu ne m'avais pas texté à la fin de la semaine, donc dimanche…
Je crois où samedi il me dit on aurait coupé court quoi c'est en mode genre c'est fini et moi dans ma tête j'étais mais moi pas du tout en fait c'est pas comme ça que je fonctionne. Si lui c'est sa première fois pourquoi c'est lui qui sait mieux les codes d'un couple que toi ? Ouais c'est ça qui me choque. C'est ça qui me choque parce que je pense c'est mon…
Mon analyse, je pense que le fait qu'il ait baigné dans une famille où on lui a donné de l'amour, où il était très affectif, je le vois avec ses parents et tout quand même, il est très proche de ses parents, je pense qu'il a les codes de l'amour.
Et donc, il sait comment à peu près ça fonctionne. Je ne dis pas qu'il a tous les codes, mais en tout cas, il comprend comment donner de l'affection et être dans l'écoute aussi. Chose que moi, je ne savais pas. Moi, je sais que je n'ai pas vraiment été dans l'écoute au début. Il y a des choses… J'ai appris beaucoup de choses via lui, alors que c'est vrai que je me dis que c'est ouf parce qu'on n'est pas…
Enfin, je veux dire, c'est sa première relation, donc comment il peut en savoir plus que moi ? Et après, je me suis dit, est-ce que c'est le fait, c'est son éducation ? Et je me suis dit, ouais, ça doit être ça. Ça se trouve, c'est autre chose. Moi, je trouve que le couple, c'est un… Moi, j'apprends énormément. C'est vraiment un espace trop cool d'apprentissage. Alors trop cool. Je trouve que c'est… Moi, ça me met face à mes plus grandes faiblesses, vulnérabilités. Enfin, c'est…
Mais j'ai l'impression, le fait que toi aussi, t'es pas forcément grandi… Enfin, je sais pas, est-ce que tu disais que t'as grandi dans une famille où il y avait beaucoup de non-dits ? Mais est-ce que, par exemple, est-ce que ta mère, elle te disait « je t'aime » ou elle te prenait dans tes bras ? Est-ce qu'elle te donnait beaucoup d'amour ? Parce que moi, j'ai pas la sensation d'avoir grandi avec ça. Et donc, forcément, tu parlais de câlins…
d'affection de tendresse de bisous moi c'est des choses que moi j'ai pas connu quand j'étais petit et donc en fait je savais pas comment donner et donc c'est pour ça que lui il m'a appris et des fois il me dit on se pose dans le canap et on se fait un câlin mais pour moi ça c'est en mode genre on peut pas faire un truc en même temps qu'on fait un câlin genre il faut optimiser tu vois genre j'ai l'impression que je que c'est pas alors que si en fait c'est un moment intime
et ça c'est un truc que pour moi c'était je connaissais pas et c'est chouette pour toi ? ouais maintenant j'en demande ouais super parce que pour moi le couple est un endroit d'apprentissage et le défi vachement intéressant c'est de rester poreux
Et non peureux, tu vois, de laisser l'autre un peu te dire ses désirs, ses envies, te dire comment lui, il aimerait que ça soit fait, tout en restant quand même aligné avec la solution qui est en toi. Et donc, la solution est en toi, Denis. La solution est en moi. Tu sais suffisamment. Ok. Ok.
il y a comme un narratif enfin moi si je te donne mon opinion il y a un narratif où tu n'es pas assez tu ne sais pas assez tu dirais voilà il y a différentes causes que tu as identifiées et donc toi tu n'es pas assez tu ne sais pas assez tu ne sais pas faire et bien entendu j'imagine que tous les êtres humains en tout cas je pense que tous les êtres humains ont tout ça à apprendre et tout c'est une évidence mais moi je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi je pense qu'on sait au fond
et donc par exemple et que tu sais quand tu sais pas donc par exemple moi mon mec me dit j'aimerais bien que tu m'envoies des textos en me disant que tu penses à moi alors c'est mort alors j'ai plein de choses à apprendre possiblement il peut trouver quelqu'un qui lui offrira ça mais le moment où tu ça me stresse moi j'ai appris à le faire l'exigence de textos alors moi je reçois 200 messages par jour
Excuse-nous ? Non, non, non, non. Non, non, non. Dans l'image… Non, non, mais comme n'importe qui qui a des emails et tout et qui travaille, tu vois, tu reçois des WhatsApp, des emails, des machins, etc. Mais il s'avère que oui, moi, je fais un métier où j'ai envie d'être connecté aux auditeurs. Et donc, forcément, oui. Mais donc, ce n'est pas du tout une souffrance. Mais moi, je donne mon numéro WhatsApp, sur Discord, etc. Donc, par jour…
C'est entre 200 et 300. Donc, si pendant deux jours, je ne consulte pas, c'est 600. Mais attends, tous les messages ne me sont pas adressés sur le Discord. Les gens discutent ensemble. Et puis, j'ai le droit de ne pas les regarder. Mais donc, moi, être un peu plus sur mon téléphone…
En exigence de langage de l'amour, je suis là en vrai, mec, non, c'est pas possible. C'est non pour moi. Et ça, je le sais au fond de moi. Après, je peux faire des compromis et miller un effort et j'aurais envie que dans notre couple, on discute de toutes tes envies.
Et si, en effet, ta number one, c'est celle-là, je la fais avec plaisir et je vais trouver ma manière de le faire. Si c'est ta number one, c'est facile pour moi, tu vois. En revanche, sous-entendre que c'est une évidence d'un code de l'amour partagé, que moi, je ne saurais pas et auquel je devrais me soumettre, parce qu'en fait, c'est la norme. Et c'est quand même un peu bizarre, Guillaume, que tu n'envoies pas de texto pendant une semaine. Ça, pour moi, c'est non. Ce n'est pas du tout la norme.
C'est ce que tu désires, parlons-en, génial. Mais… Et je le sais, notamment parce que… Bon, après là, c'est… Parce que tu vois, ma mère ne m'envoie… Mes parents…
Un peu plus mon père. Ma mère ne m'envoie, ne m'appelle jamais, ne m'envoie jamais des textos. Et ça me rend ouf. Mais je pense que du coup, ça peut être lié à ça. Ça me rend ouf. En gros, elle ne veut pas me déranger. Pareil. Ou même des fois, elle va juste m'envoyer un message pour me dire comment tu vas ou je t'aime mon fils. Mais c'est vrai qu'on n'est jamais dans…
Enfin, moi, je sais qu'il y a une anecdote tout bête, mais ce n'est pas très grave. Mon mec, dans sa famille, ils ont un groupe WhatsApp, on va dire, avec les enfants et les parents. Nous, dans notre famille, on n'a pas du tout ça. Et en fait, il y a toujours ce truc, ce que tu as dit, vraiment, de ne pas déranger. Aujourd'hui, on est tous des adultes, donc c'est un peu chacun fait sa vie. Et comme
m'ont dit pas de nouvelles, bonnes nouvelles. Nous, c'est un peu le credo de la famille. Et effectivement, ça a joué quand on m'a demandé, quand ils me demandent, je veux des messages, je dis, mais moi, je ne sais pas faire. Donc, effectivement, ça m'a pris du temps. Aujourd'hui, je sais le faire. Et tu es content parce que
Et ça me fait plaisir. Oui, c'est ça. C'est ça, rester poreux et à la fois ligne, c'est qu'après, qu'on m'apprenne à aimer d'une certaine manière, ça peut être chouette. Ça peut être un choix. En fait, ce qui a été dur pour moi, c'est quand il m'a confronté, il m'a dit, mais en fait, tu vois, tu le fais avec telle personne. Parce que je connais des gens que… Enfin, ça fait plus… Enfin, on était en primaire ensemble et en fait, on est… Enfin, on a…
j'ai eu des relations très fortes avec des gens et en fait je faisais avec d'autres personnes et en fait il me prenait en comparaison ces gens là il me dit mais tu le fais donc en fait ça fait enfin c'est des choses que c'est pas impossible pour toi c'est juste que c'est pas naturel avec moi et après je dis mais aussi enfin à ce moment là je dis mais ça prend aussi du temps enfin l'espace de enfin six mois même un an
tu peux pas considérer que telle personne peut avoir autant d'impact que la personne qui fait partie de ta vie en tout cas moi ce que je pense c'est que il y a des codes singuliers tu vois il y a des petits boutons
dans chacun de nous, où si tu m'appuies là, ça me met en grande joie. Et qu'en effet, c'est chouette de se les partager pour un peu que je comprenne ton tableau de bord, tu vois. Après, le sous-entendu qu'il y aurait un tableau de bord normal, il faudrait tout ce qu'on… Non, pas du tout. Au contraire, tu vois, moi, si tu me décris des amoureux, des amoureuses qui ne s'écrivent jamais et qui se manquent
se disent à vendredi prochain et ne se parlent pas jusqu'à vendredi prochain et quand elles se retrouvent ces personnes elles sont trop genre et moi ça peut m'arriver tu vois quand justement on communique peu avec mon copain quand on se retrouve et tout moi je suis trop genre raconte moi tout c'est ce que j'ai à un moment donné je lui disais et c'est pour ça que je l'ai un peu confronté parce qu'il avait comme une image du couple et par exemple il y avait ce truc
où je lui disais mais moi j'ai pas envie de te faire un compte rendu de ma journée tu sais le soir c'est en mode alors ta journée machin et en fait des fois je lui disais peu de choses et je lui disais un truc c'est moi j'ai une notion du couple où j'ai envie de pouvoir te raconter des choses que je t'ai pas raconté bah entre guillemets dans l'immédiat j'ai envie de pouvoir de vivre des choses
Que tu ne saches pas que j'ai fait ces choses-là et je te dis « Ah, je t'en ai pas raconté, il y a deux mois, j'ai fait ça et tout, c'était trop cool ». Et en fait, je trouve que c'est important aussi de pouvoir vivre, d'être nous-mêmes et après de se redécouvrir parce que j'ai l'impression que quand on vit trop notre quotidien, à la fin…
C'est un peu bizarre, mais… Si on se raconte tout directement comme ça sur le… On n'a plus rien à… Enfin, j'ai l'impression qu'on n'a plus rien à… Ça épuise. Ouais, on n'a plus rien à se raconter. Ou sinon, on va juste faire que ressasser. Ah, tu te souviens ? Non, non, non. En fait, je n'aime pas ressasser. Je trouve ça un peu ennuyant. Pour moi, c'est la partie où on sait. Tu sais, dans les codes de l'amour et ce qu'on essaie de construire, même quand on est débutant ou qu'on galère et tout, il y a des petites parties en nous d'intuition.
à la fois on est capable d'apprendre et de changer et à la fois il y a ces intuitions on est là ouais mais moi ça me tente pas tu vois et tout l'enjeu du coup pour moi c'est d'arriver à créer ça sur le sexe entre vous donc sans que tu dévoiles des choses qui t'appartiennent pas tu vois c'est compliqué de parler de sexe en couple mais toi dans ton rapport à la sexualité quand t'as commencé pour la première fois à sexer
C'était ta première relation monogame ? Non. C'était pas la première fois ? Non, c'était la deuxième. Ah, c'est marrant. T'avais déjà eu du… Et t'étais pas amoureux ? Non. Ça a pas duré très longtemps. Et en fait, j'ai compris que j'avais vraiment besoin d'affection et que c'est quelque chose sur lequel qui me convenait, mais c'était pas la bonne personne. Qui te
T'appuyais pas aux beaux endroits du tableau de bord. Voilà. Le sexe avant Covid, avant le point de rupture. Super. C'était très bien. Le clic est immédiat ? Non. Même la première fois qu'on s'est embrassé, c'était super nul. J'ai dit « tu sais pas embrasser ».
Ouais, il était un peu nul. En plus, je trouve que j'embrasse pas mal, mais il avait pas mon rythme, donc ça allait pas, on était pas sur le truc. T'étais pas sur la même longueur d'onde. Ouais. C'est quoi quelqu'un qui embrasse pas bien pour toi ? C'est très subjectif. Je trouve que c'est un mouvement, enfin, c'est juste de comprendre. Il y a un truc où…
Pour moi, c'est une question de tempo. Entre les lèvres, la langue, il y a quelque chose. Et en fait, quand il y a quelqu'un qui n'a pas le même tempo, ça ne marche pas. Et en fait, tu es en mode genre… Je vois, je vois. Et tu te dis, ok, mais qu'est-ce qu'il fait là ? Il va où là ? Et en fait, c'était un peu malaisant. Et en fait, quand on en reparle, on en rigole. Et il y a un truc aussi que j'adore dans notre relation et ce qu'on raconte des fois dans notre entourage, c'est qu'en fait, nous, on a vraiment appris à s'aimer.
C'est un truc qu'on n'a pas eu de coup de foudre, en fait on s'est super bien entendu mais on n'a pas eu de coup de foudre qui fait que c'est la bonne personne et en fait tous les jours et encore aujourd'hui on se découvre et on apprend à s'aimer, on se découvre des passions, on se découvre des envies et en fait ce schéma de couple ouvert…
où justement je voulais apporter un peu plus de détails là-dessus. Mais ça, ça sera au prochain épisode. Ah pardon, excuse-moi. Parce que là, moi j'ai envie qu'on comprenne, j'ai envie qu'on fasse chronologiquement, si tu me permets de décider. Et là, j'avais envie qu'on parle… Le troisième épisode, on sera post-Covid, le moment où la conversation du couple ouvert, est-ce que vous avez décidé et tout. Parce qu'en vrai, moi je sais toujours pas, et tu vas pas répondre, si vous êtes en couple ouvert ou pas, ce que vous avez décidé. Et moi du coup, je voulais qu'on mette les mots sur la sexualité avant…
La rupture Covid. Tu disais super, même si on a appris à s'aimer, est-ce que sexuellement aussi, vous avez appris vos corps, vous avez appris à se prendre ? Oui. De savoir qu'est-ce que l'un… Enfin après, je ne vais pas dire classique, mais ce que la personne aime, ce qu'elle aime moins, des choses que… Dans des pratiques, de dire ah bah tiens, j'ai essayé ça, ça j'aime bien. Vous avez fait comment ?
communiquer. Donc, il y a un rapport sexuel, et pendant le rapport, vous parlez ? Pendant, et je dirais un peu après, mais pas après. Parce que souvent, je crois, je ne sais plus qui disait dans un podcast, on parle juste après, on fait un débrief. C'est moi ! Moi, je ne fais pas de débrief après le sexe. Mais justement, j'apprends à le faire aujourd'hui. Et lui, j'en ai parlé il n'y a pas longtemps, je pense…
c'était toi qui disais ça et je dis c'est vrai qu'on se parle jamais on dit pas ah moi j'ai aimé ça et maintenant on le fait un peu en fait moi j'ai du mal pendant le sexe je trouve que ça coupe l'élan si on se parle alors qu'après il s'est passé ce qui s'est passé et on peut mieux choisir les mots
pour que ça soit soigneux alors que pendant est-ce que je suis censé être dans mon corps connecté par ce truc un peu animal et dans ce cas là je peux communiquer mais du coup ça sera très brutal tu veux pas intellectualiser le truc ouais je pense et puis deuxièmement moi j'ai un vrai problème à dire non
Pendant le rapport sexuel, c'est-à-dire j'aime pas, je n'ose pas. Après, j'ai l'impression que je nique l'élan. Moi, je trouve qu'on dit pas non, mais on dit plus genre on change. Je crois que c'était un sexologue qui disait ça, il disait pas, faut pas mettre de négation, mais faut plus dire ce qu'on aime. Dans le podcast ? Sur le podcast ? Ouais, je crois que c'était dans le live.
Ouais, c'est vrai. Et d'ailleurs, j'ai adoré cet épisode parce que justement, il parlait de quelque chose dont… Enfin, je fais juste une petite aparté. Il parlait de libido et il disait que quand on est artiste, on a moins de libido parce qu'en fait, c'est une énergie créative qui on va…
Enfin, on a une énergie et en fait, on va plus mettre d'énergie créative, mais on va peut-être en mettre moins dans la libido. Et en fait, quand il a dit ça, ça m'a… J'ai dit mais oui, je suis artiste et ça m'a… Je me suis tellement… Je me suis dit ah ouais, ok, des fois, c'est ce que je ressens. En fait, la libido, c'est un terme qui est utilisé en sous-entendu sexuel, mais c'est selon Freud, l'élan de vie.
Et donc, c'est comme si on avait un stock d'élan de vie, j'en sais rien, inventant quotidien. Et puis, c'est pour ça qu'à la fin de la journée, on a besoin d'aller se reconstituer. Donc, on ferme la boutique. Et qu'en fait, cet élan de vie, il n'est pas inépuisable et il n'est pas catégorisable. Donc, en fait, si tu sur-travailles
à 8000%, le fait que t'aies pas d'élan de vie pour autre chose parce que t'es épuisé, sexuel, culturel, relationnel, que sais-je, c'est pas étonnant. Mais c'est intéressant. Ça me fait trop du bien d'entendre ça. Donc, vous communiquez pendant, pas tellement après, et selon comment ton mec réagit, par exemple, tu dis ça il aime, ça il aime moins, petit à petit tu décodes, c'est ça ?
Ouais, et après, on commence à rentrer dans un truc un peu monotone, dans le sens où, en fait, on fait souvent la même chose. Après, c'est un peu… Je vais pas dire de ma faute, mais moi, je suis plus sex-vanille, genre classique. Enfin, je sais pas trop comment dire, mais je serais plus là-dedans. Donc, en fait, ça me va très bien. Donc, en fait, j'ai pas poussé non plus les plus que ça. En fait, on a décrypté un peu « Ah, t'aimes ça, t'aimes ça », et ensuite…
On le fait. On le fait et en fait, on est arrivé dans un truc où, dans ce schéma-là. Pour moi, là, on mélange deux sujets. Pardon ? Non, pourquoi tu t'exclus ? Parce que tu dis, il y a eu une forme de répétition. Et ça, la répétition, c'est un sujet complètement indépendant des pratiques.
Ok. T'es d'accord ? En fait, tu peux avoir une sexualité vanille, où il n'y a jamais de répétition, où tout le monde surkiffe, versus… Est-ce que toi, tu voulais plutôt dire que lui a des désirs hors vanille, c'est-à-dire moins traditionnels selon la vision hétéronormée ? Non, je dirais pas…
enfin pas à ma connaissance en tout cas ce que je comprends c'est que toi vous faisiez toujours les mêmes positions et pratiques sexuelles et ça vous allait à tous les deux sauf que lui trouvait que c'était trop répétitif toi t'étais ok avec la répétition je dirais pas que lui trouvait que c'était trop répétitif disons que c'est ça va passer à l'autre podcast mais ça vient plus après au niveau de la libido j'ai l'impression qu'il veut aller plus loin
Dans des choses et en fait moi je m'autorise pas dans parce que j'ai comme dans le premier épisode c'est j'ai des tabous par exemple il me disait mais je sais pas moi j'aimerais bien que tu me prennes pendant que je suis en train de faire la vaisselle tu vois des trucs comme ça et moi je suis en mode genre ah ouais non mais enfin et j'ai ces tabous là où je me dis mais pourquoi je pourrais pas le faire.
Et donc lui, il a plus des désirs de faire un peu différemment, pas forcément dans des pratiques un peu plus, je ne vais pas dire trash, mais sortir un peu du cadre. Vous n'avez pas de la vaisselle ?
Non, j'avoue, j'aime bien faire la vaisselle et j'aime bien… C'est l'investissement de luxe. En fait, c'était soit on mettait un placard, soit on mettait de la vaisselle. Je me suis dit, il faut du rangement parce que sinon après, tu ne peux rien ranger.
Tu aurais fait l'autre choix, moins de choses. Et un lave-vaisselle. Mais toujours est-il qu'après même quand t'as un lave-vaisselle t'as des casseroles qui peut-être rentrent pas et donc tu peux te faire baiser en…
En gros, là, on sort beaucoup de casseroles et beaucoup d'assiettes. C'est le moment où tu es super inventif en cuisine pour avoir tellement de vaisselle. Il y a des pratiques sexuelles dans cette première partie de relation. Parce qu'en fait, on parle de sexe sans en parler. Est-ce que tu es à l'aise de dire, toi, tu kiffes quoi ? À ce moment-là de la relation, au début, avant le Covid, cette répétition, c'est toujours toi qui pénètre ?
Non, parce que moi je suis verse. Non mais c'est plus, en fait je sens que lui il est moins, enfin il est plus passif. Mais parle de toi, du coup, à ce moment-là, au début de la relation, pendant la première année, ton kiff il est où dans la sexualité ? Il ressemble à quoi ?
C'est difficile à répondre, disons que je découvre ma sexualité. En fait, je suis beaucoup dans le partage. Je n'ai pas un truc où je me dis que je veux faire ça. Je ne sais pas trop comment répondre à ta question. C'est marrant. J'avoue, je ne sais pas comment répondre. Et là, du coup, comment je peux la reformuler ? Parce que pour moi, elle semble… C'est le cœur du podcast ?
La question qu'on se pose et se repose sans cesse, c'est dans ton rapport au sexe, tu kiffes quoi ? Donc on voyage, on est avant le Covid et j'ai envie de te faire prendre un plaisir max. Qu'est-ce que je slash on fait ?
Ah ok, dans ce sens-là. Ok, je voyais pas. Ça va être beaucoup de la pénétration, sucer, prendre, découvrir, faire monter. En fait, j'ai ce truc où j'aime bien faire monter
et que ça ne dure pas non plus trop longtemps et donc en fait il y a une sorte de jeu de s'embrasser, de toucher en même temps et il y a ce truc où
Je découvre aussi moins ma sexualité en même temps, dans le sens où je découvre que quand on aime, le sexe est différent. Et donc, en fait, je découvre que j'aime bien aussi me faire pénétrer, de pénétrer. Et ça, c'est des choses que, avant, je m'autorisais moins, entre guillemets.
Tu t'autorisais quoi avant ? Pas de pénétration ? T'étais moins pénétration ? Ouais. C'était plus classique, c'était beaucoup de prélie et c'était pas tout de suite de la pénétration. Prélie ? Toi, tu dis prélie ? Prélie, ouais. Préliminaire, ouais. Mais à qui tu dis prélie ? Bah, je sais pas. Enfin, c'est comme ça que je le dis. Tu parles souvent de sexe avec des gens ? Non. Ok. Parce qu'une abréviation sur un terme que tu n'utilises jamais, je suis surpris.
Préli. C'est joli. Tu ne l'as jamais utilisé ? Moi, je ne sais pas. Moi, je suis contre le terme préliminaire. Pourquoi ? Parce qu'en fait, non. Ça sous-entend que oui, ça s'arrêta là. Non, ça sous-entend que c'est le petit truc que je fais avant le vrai truc. Ça me saoule en vrai.
Ça, c'est vraiment parmi des constructions, mais c'est un point de vue personnel. Moi, je n'en ai rien à foutre de ça. Non, je n'ai pas envie de… Je n'avais jamais pensé à ça ou le voir sous cet angle-là. Non, parce qu'en fait, je ne sais pas ce qui est considéré préliminaire. Une caresse, ça peut être l'entièreté du moment sexuel de…
une minute qu'on va passer ensemble ou bien de deux heures de caresse j'ai envie de parce que moi je suis très enfermé dans ces petites boîtes de si j'éjacule pas s'il n'y a pas de pénétration alors ça veut dire que c'est trop rapide, trop lent non, non et toutes ces préconçues
ils me viennent de la société et j'ai envie de dire mais non il n'y a rien de tout ça il n'y a pas de règles ok donc c'est marrant là on a trop enregistré donc il faut qu'on passe à l'épisode 3 mais on va creuser
On va creuser parce que j'ai eu une photo de la sexualité que je trouve assez… Faut qu'on creuse. Je la trouve pour le moment un peu trop impersonnelle. Je suis là, ok. Mais j'ai même senti, même dans ta réponse, que t'es un peu parti.
T'étais descriptif. C'est un jugement. Non, il n'y avait pas assez de cœur dans cette réponse. Je te mets au défi de m'amener dans ton intime si tu le souhaites. On le verra à l'épisode 3 si tu l'as souhaité. Très bien, ça va.
