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Vous écoutez la deuxième partie du tout premier live en public de ce podcast. Avec 23 auditeurs et deux experts en sexo, on a parlé blocage à bander, pénétrer ou éjaculer et nos astuces pour les dépasser. Pour écouter la première partie, c'est l'épisode juste avant.
Alors moi je proposerais qu'on arrête les questions d'enquêteurs parce que là il y aurait de la matière pour des heures et des heures. Exactement. Moi je suis tenu en haleine. Je pense Thomas mais en tout cas on pourrait dire plein de choses. J'ai une question en tête pour Louis. Oui. Est-ce qu'on passe le micro à Louis ? Parce que Louis je vais citer des mots que tu as dit et avant qu'ils sortent de ma tête j'ai envie de les dire maintenant.
Tu as dit, lorsque tu disais que tu prenais plaisir à être pénétrant, à un moment donné, tu as dit « j'aimerais bien, mais je n'ai pas envie ».
Ouais, il y a une contradiction. En fait, j'arrive pas à savoir si c'est que… En fait, j'arrive pas à savoir si j'ai envie ou pas. C'est assez compliqué pour moi au global parfois de savoir où est mon désir sur pas mal de choses et notamment sur ça parce que
Je me dis, est-ce que j'ai envie d'être actif parce que c'est quelque chose qui me plaît, qui me donne du plaisir ? Ou est-ce que j'ai envie de remplir pour cocher une case, pour remplir un rôle ? Et quand je prends du plaisir, je me pose aussi la question de, est-ce que je prends vraiment du plaisir ? Et du coup, je n'y arrive pas. Et du coup, ce truc-là me fait me déconnecter un peu, je pense, de mon plaisir.
Il y a un truc où quand je vois le moment derrière, surtout après l'acte, je me dis « Ok, est-ce que tu étais dans un truc authentique, t'as pris du plaisir ou est-ce que tu étais dans un truc de performance d'être actif ? »
Mais quand je dis que j'aimerais bien, je pense que c'est j'aimerais bien être libéré de ce truc de me poser la question et de juste le faire parce que je sens que c'est mon désir de pénétrer à personne. Et il y a des cas où ça m'arrive et c'est plutôt ces cas-là où je vais être, mais qui du coup sont plus sur le moment parce que je pense que j'ai moins le temps de réfléchir à est-ce que j'ai vraiment envie et voilà. Après…
C'est difficile. Je pense que j'anticipe beaucoup, justement. Quand je me mets la pression de devoir être actif, je n'aime pas et je n'ai pas envie. Parce que je n'arrive pas à savoir si j'ai envie, si la pression d'être actif est là, si je me sens forcé par le mec, tout ça. Denis, qu'est-ce qu'on fait de tout ça ?
Ah, ça serait bien de s'écouter peut-être avant d'aller voir le mec, déjà. Est-ce que j'ai vraiment envie de ça ? Tu disais que lorsque tu fais des rencontres, des fois ça pouvait être des rencontres un peu scriptées, c'est-à-dire qu'à l'avance, déjà il y a le scénario. Et ça, c'est déjà un peu tu l'amour, parce que tu ne vas plus vivre le moment pour le moment, et tu peux te mettre déjà en condition de questionnement.
oui après alors je suis d'accord et j'essaie de me détacher de ce côté scripté ça fait partie des trucs et notamment grâce à un épisode où je crois que c'est je sais plus quel témoignage c'était enfin il y a eu un témoignage où il y avait cet aspect là qui était abordé je me disais c'est vrai que j'ai envie d'essayer de me détacher de cet aspect là après il y a aussi des fois où le côté scripté c'est un peu les préliminaires que je peux bien aimer
et il y a des fois aussi pour des questions organisationnelles on a besoin de scripter certaines choses notamment qui est pénétrée pour les personnes qui ont besoin de se préparer ou qui préfèrent se préparer pour le lavement ça peut être se préparer aussi psychologiquement il y a des personnes qui peuvent pas se faire pénétrer psychologiquement sans avoir préparé un peu le truc mais je crois que toi Denis ton propos c'est plutôt de se dire quand tu discutes avec un mec et que tu conviens d'un rendez-vous c'est se poser la question là maintenant de quoi j'ai envie ?
Parce que si c'est aller faire une rencontre pour faire du sexe, si t'as pas franchement envie de ce qui est au programme, c'est comme quand tu vas manger au resto, tu te dis bon bah demain je vais manger au japonais, mais en fait le jour J si t'as envie d'un burger, tu vas te faire un burger.
C'est pour ça que je me retrouve rarement dans des rencontres où je vais être actif parce que j'ai du mal à anticiper. Sur le moment, justement, il peut y avoir des moments où même je peux aller sur les applications quand j'y vais et avoir envie d'être actif sur le moment pour différentes raisons. Mais je vais avoir du mal à me mettre à me discuter d'avance avec un mec qui va plutôt se définir comme passif.
Et après, voir un rendez-vous, etc. Parce que je me dis, je ne sais pas si ce jour-là, j'aurais envie. Et parce que ça ne t'excite pas aussi. Ça m'excite moins, je pense. Moins ? Si le mec me plaît, ça m'excitera quand même. Mais moins. Et si on rebondit sur la première phrase qui a lancé cette discussion, tu disais, j'aimerais bien, mais des fois, je n'ai pas envie. Pourquoi est-ce que tu aimerais bien ?
Qu'est-ce qui, dans la position de pénétrant, si tu veux partager, te plaît ou t'excite ? Je pense que j'aimerais bien, mais si j'avais le choix de ne pas le faire, je n'aimerais pas. Ce n'est pas que je n'aimerais pas, c'est juste que ça m'irait de ne pas le faire. Si j'avais le choix de ne pas le faire, je ne le ferais pas. Si on me disait dans ma vie, tu dois choisir entre être actif et être passif, je ne serais que passif. En tout cas, aujourd'hui, c'est ce que je pense.
parce que même si j'aime bien être actif j'aime moins mais j'ai l'impression que j'ai l'impression d'avoir aussi plus de valeur quand je me définis en tant que versatile voire en tant qu'actif vis-à-vis de la société aussi parce qu'il y a le truc de il y a plus de passifs que d'actifs qui est une blague qu'on a bien tirée dans les réseaux sociaux ou réseaux
ou réseau gay etc qui correspond peut-être à une réalité mais qui du coup fait que le passif sur le marché a moins de valeur ce qui est con mais c'est une impression que moi j'ai ressenti et moi c'est quelque chose que j'ai j'ai envie d'avoir plus de valeur pour entre guillemets mettre les choses de mon côté
Je suis content que tu arrives là parce que c'est le point sur lequel je voulais te conduire. C'est une injonction à la versatilité et c'est aussi une forme de FOMO, la peur de passer à côté de quelque chose de chouette. Avec les applications et les systèmes de rencontres, il y a le principe d'offre et de demande.
Et lorsqu'on veut faire du sexe, quelle est l'offre, quelle est la demande disponible à ce moment-là ? Et se plier finalement dans un rôle pour faire du sexe, pour faire du sexe, la question sera de se poser, est-ce que ça va être qualitatif ? Est-ce que finalement, ce que je fais, je le fais parce que j'en ai envie ? Est-ce que cette personne me donne envie d'être actif avec elle ? Ou est-ce que je le fais parce que c'est un beau gosse et que la seule façon d'être avec ce beau gosse, c'est d'être actif ?
Ça hoche de la tête, ça hoche de la tête. Il faut faire… Parce que sinon… Ah non, mais ça hoche même tout le monde, plein de gens. Ça veut dire que ça vous est arrivé d'avoir envie de quelqu'un et du coup de vous adapter un peu à l'encontre de votre désir, à ce que cette personne propose sexuellement, quoi. Alors sans micro, tu n'existes pas. C'est très violent comme…
Non, c'est vrai que ce que je voulais dire, c'est vrai qu'on s'ajuste au marché plus ou moins. On s'ajuste énormément au marché et que moi, je vois énormément de gens qui, surtout dans mon otage des passifs, qui me disent assez souvent, tu es actif, tu peux baiser tous les jours. Bon, d'accord, je baisse tous les jours, mais ce n'est pas parce que je suis actif, c'est parce que tout simplement, j'arrive à trouver les gens et puis ça match. Ok.
Mais c'est vrai qu'on entend très souvent cette disproportion très forte sur les réseaux sociaux que voilà, c'est parce que vous êtes désactif ou actif versatile, vous pouvez faire les deux, que vous avez plus de chances à avoir de plein cul, etc. Ça ne t'est jamais arrivé de faire un larvement pour rien et d'attendre et le mec n'est pas venu, etc. Moi, j'ai déjà pris l'habitude. Donc, ce genre de phrases, moi, personnellement, j'en ai très, très souvent entendu.
Moi j'ai l'impression que de ce premier point je retiens qu'en fait on a tout un enjeu à aller savoir où est notre désir et en fait de se dire attends, moi j'ai vraiment envie de quoi ? Et donc pour certains ça peut être, en fait j'arrive pas à pénétrer parce qu'en fait j'aime pas ça quoi, si t'es là t'aimes pas les artichauts, je sais pas pourquoi je prends les artichauts, parce que j'aime pas.
Bah en fait ouais tu peux en bouffer tous les soirs mais t'aimeras pas et du coup là la question c'est mais Denis, Thomas, comment je fais pour me forcer à aimer les artichauts ? Et en gros la réponse c'est tu n'aimes pas les artichauts, arrête de manger les artichauts. Ça dépend quand ils sont préparés. Ok, sauf que je comprends pas l'image que tu proposes. C'est-à-dire que potentiellement tu pourrais te sentir passif à 99% mais avoir un gars avec qui tu as envie d'être actif ?
C'est-à-dire que ce n'est pas gravé dans le marbre. C'est ça, le désir, c'est fluide. Mais on pourrait quand même se dire, en fait, pour aider une personne qui ressent ça, tu as un enjeu à accueillir cette part plus grande de toi de passif, de personne qui aime être pénétrée. Et en fait, les enjeux à débloquer, c'est un peu la honte.
Là, c'est moi qui rajoute. Ce n'est pas du tout ce que tu as dit, Louis, mais j'ai l'impression que les gens qui ne sont que passifs… Mais dites-moi si je suis tout seul, parce qu'il n'y a pas de… Mais tu vois, j'ai l'impression que les gens qui ne sont que passifs, c'est plus compliqué, en termes de honte sociale, d'être celui qui est pénétré. Je suis vraiment tout seul, là. Non, il y a une personne, deux, trois, si, quand même, un peu ?
Moi, je ne suis pas tout à fait d'accord avec toi. Parce que pour moi, l'actif, il a aussi plus de pression. Je pense que si on prend l'exemple de Victor tout à l'heure, un massage érotique, ça se passe bien, tu profites juste du moment. La question de savoir si tu vas devoir y aller ou pas, ça se fait tout seul. Quand un actif arrive pour un plan cul,
Il sait qu'il va devoir y aller. Donc c'est le but. Mais là, moi, je suis dans mon enquête de j'arrive pas à pénétrer. Donc moi, je reste sur j'arrive pas à pénétrer. Je pense qu'il y a un des éléments qui est en fait, c'est pas mon désir ou en tout cas, peut-être c'est un petit bout de mon désir, mais pas. Et j'ai un enjeu à accepter, à assumer ça. Mais la question, c'est il faut, comme tu dis, s'écouter et profiter du moment.
C'est-à-dire qu'encore une fois, tu auras des personnages avec qui tu as envie d'être actif alors qu'avec tous les autres, tu es passif. Mais partir en se disant « j'y vais parce que ça va être le seul moyen de me le faire et que là, j'ai envie de sexe, il n'y a que des passifs autour, tant pis, je vais aller me faire un passif ».
Ça peut être un petit peu… C'est ça, c'est dès qu'il y a un il faut, c'est il faut qu'il fonctionne pas. Après, là, on dérivait sur un deuxième point qui est, en fait, moi, j'ai checké mon désir et il y a un désir de pénétrer quelqu'un. Et là, dans ce cas-là, il y a cette lourdeur de la performance. Il faut que je performe.
En l'occurrence, vu que je me suis plus toujours défini en tant que passif, moi je pourrais pas jouer à « tiens je suis actif, je vais me le faire, j'en serais incapable donc je vais pas y aller, je vais même pas essayer de faire ça ». Donc c'est clair que c'est pas mon cas et dans les quelques mecs avec qui j'ai essayé d'être actif, j'en avais envie, j'étais déjà assez à l'aise, c'était pas forcément la première fois que je les vois ou…
en tout cas je suis plutôt à l'aise en général avec eux t'as déjà créé un lien quand tu dis je me définis principalement passif c'est intéressant moi j'entends mais c'est une interprétation que t'as créé une histoire l'histoire que tu proposes au monde c'est moi je suis passif ça se définir c'est intéressant c'est comme un choix c'est que tu parles même plus de ton désir
Mais t'as fait un choix ? En tout cas, si je fais la moyenne de tous les rapports sexuels que j'ai eu dans ma vie, qui étaient pénétratifs, j'ai pas le pourcentage, mais… Tu fais pas un tableau Excel ? Non, je fais pas un tableau Excel. Mais c'est plutôt en ça que je me… J'ai jamais aimé me dire que passif, mais je prouve que… Enfin, parce que ça ferme aussi des portes, je trouve. Ouais, oui.
Et que ça m'est arrivé quelques fois d'être actif alors que ce n'était pas du tout prévu, voire être versatile, mais ça m'est arrivé vraiment très rarement. Ce n'était pas un truc qui était prévu d'ailleurs. Mais donc on est d'accord que si jamais tu n'avais pas cet écrasement de la performance des « il faut »,
En fait, ce que je crois entendre, c'est toi, tu te sens versatile et ça va dépendre du moment, de l'envie, de la connexion. Après, il y a aussi une question de zone de confort. Parce que moi, clairement, je suis très confortable en étant passif. Ça ne veut pas dire que je vais le faire à chaque fois ou avec n'importe qui parce que je n'ai pas forcément envie. Et si je n'ai pas envie, je ne vais pas y aller.
et puis comme je disais avant s'il n'y a pas de pénétration je peux passer des super moments et je m'en fous pour moi c'est pas un must mais oui il y a quand même je sens que j'ai
C'est pas du tout, peut-être aussi parce que j'ai beaucoup plus pratiqué le fait d'être pénétré, mais pour moi, pénétrer, c'est vachement moins dans ma zone de confort. Je le dirais plutôt comme ça, du coup, je suis moins à l'aise. Mais c'est intéressant parce que du coup, on s'auto-enferme, puisque tu as plus l'habitude d'être pénétré, donc tu es meilleur à ça.
Donc, tu te définis au monde comme plus passif. Donc, les plus actifs viennent à toi. Parce que tu pourrais demain décider que… Après, je veux attirer aussi les mecs qui ne sont pas forcément focalisés sur la pénétration parce que ce n'est pas non plus un truc que je veux absolument. Il n'y a pas qu'une histoire de… Après, on en parlait avant. Pour moi, on se définit aussi beaucoup trop
avec ces rôles là et en l'occurrence pour moi dans ma tête la pénétration ça peut être aussi important qu'autre chose que la fellation, que s'embrasser pour moi c'est une composante en plus c'est pas un truc c'est pas le saint Graal en fait
J'essaie pas d'essentialiser ta sexualité, mais sur… Moi, ce que je comprends, mais dis-moi si j'ai tort, mais en termes de désir, toi, t'es plutôt ouvert à une versatilité. Ce désir-là, il est présent. Et en fait, il y a l'habitude qui fait que t'as appris à être pénétré. C'est plus simple, c'est une zone de confort. Et l'écrasement de la performance a fait que t'as de moins en moins pratiqué de pénétrer quelqu'un. Je pense que j'ai jamais fait autant que Stanley, mais Stanley, j'ai dû le faire trois fois, quoi.
Je veux dire, on est en novembre, donc ça ne m'est pas arrivé très souvent. C'est un aliment de planète qui, pour moi, est plus compliqué à obtenir, si je peux le dire d'une manière. Ma question, Denis Thomas, car il y a un S à Thomas, donc je l'ai prononcé, et il y a un S à Denis, donc je pourrais dire Denise aussi. Bon, je peux…
Je peux arrêter j'ai réveillé tout le monde au moins ok donc moi et c'est mon cas d'ailleurs moi je me sens profondément versatile et j'entends que ça définit pas ça essentialise pas ma sexualité que parfois j'ai envie parfois j'ai pas envie bon je suis dans le cas où j'ai envie.
et il y a un moment donné et en fait là où j'essayais de t'amener Victor c'est que moi j'ai un moment donné où je suis là non mais en fait le sexe ça s'apprend des parties que j'ai pas appris effectivement que j'ai beaucoup moins appris c'est vrai donc si tu vois je me présente au monde en mode moi je suis que actif
C'est une petite astuce de bon, je vais rencontrer des gens avec qui je vais avoir des rapports sexuels où je suis moins plus actif. Et en fait, tout ça est un peu weird. Vous n'allez pas forcément me suivre, mais avec du consentement, je vais accepter d'échouer pendant dix rapports et je vais aller à la rencontre de ces fameux blocages. Aussi, de me remettre un peu dans le bain.
J'ai pas mal essayé dernièrement. Je suis plutôt été en contact avec ce que j'appellerais un échec. C'est peut-être aussi parce que je me mets la pression. J'ai pas mal essayé. Ça donne quoi ? Tu me le conseilles comme technique ou pas ? Disons que ça n'a pas été couronné de succès.
Mais est-ce que t'as appris des choses dans ces rapports qui quand même élargissent, jeu de mots, ton petit trésor de personnes qui pénètrent ? Est-ce que t'as… Il n'y a rien qui me vient là de brillant, de perles à montrer là, non. Ok.
parce que moi j'ai après moi je pourrais donner un exemple différent je vais le donner là rapidement et puis après Denis moi j'aimerais qu'on parle de ok c'est quoi les petites astuces si on a envie de s'y mettre moi un truc qui a été essentiel c'est de verbaliser je pense que quelqu'un avant l'a dit c'est de verbaliser mes enjeux quoi de trouver un ou des partenaires avec qui il y a un lien de confiance je crois c'est toi qui l'as dit mais ça c'est
je le fais justement on en a parlé avec certains partenaires que j'ai en ce moment et j'ai dit justement bah moi j'ai du mal à être actif j'ai envie de le faire j'ai envie de le faire avec toi mais j'ai du mal et puis on m'a dit non mais y'a pas de soucis on va prendre le temps qu'il faut donc vraiment je sais que de l'autre côté y'a pas de pression en fait et du coup t'as reçu des blocages psychologiques est-ce que tu te souviens des pensées
Qu'est-ce qui s'est passé pendant l'acte ? Je ne saurais pas te dire ce que j'étais à ce moment-là. Parce que moi, du coup, j'étais déterminé. Et j'étais là, non, mais en fait, je veux comprendre à quel moment donné. Est-ce que c'est soudainement j'ai froid ? Est-ce que c'est au tout début de la soirée ? Et en gros, j'ai trouvé quelqu'un de confiance avec qui j'ai proposé un peu un test, un peu une expérience, quoi.
Je lui dis, est-ce que tu es à l'aise ? Est-ce que tu es OK ? Moi, ça me bloque et j'aimerais bien aller à la rencontre de ce blocage. Est-ce que tu peux être mon petit, comment on appelle ça les cochons ? Les cobayes. Cobayes, merci. Il m'a dit grave. Et en fait, moi, la pression que j'ai ressentie, c'est que des pensées intrusives. Donc, en fait, physiquement, je n'avais pas trop froid, trop chaud, etc.
Si je décris un peu de façon enquêteur ce qui se passait dans la pièce, je n'avais pas trop bu. Il y a plein de facteurs physiques qui peuvent affecter ma capacité à pénétrer quelqu'un. Il n'y avait rien de tout ça, mais il y avait des pensées intrusives très puissantes qui étaient « ma bite n'est pas assez grosse ». Alors même que ce fameux partenaire me complimente régulièrement, j'essaie juste de dire que c'est extrêmement puissant. On va vouloir l'avoir, Guillaume.
Oui, alors non. Enlevez-lui le micro. Non, non, mais je trouve ça assez important parce que j'ai des défauts physiques, tu vois, et qui peuvent venir me bloquer. Mais là, en fait, ce que j'ai trouvé puissant, c'est que cette pensée intrusive, elle était ultra puissante et ma tête était là. Je trouve que ça ne correspondait vraiment pas à un niveau complètement irrationnel. Mais je me disais, et ça, c'est le porno, je me disais, non, mais moi, en fait, j'ai dans la tête des énormes bites qui rentrent dans des trous.
je regardais mon affaire j'étais là putain mais il va rien sentir quoi c'est nul bon donc ma bite n'est pas assez grosse il sent rien en fait moi quand je pénètre quelqu'un je sens pas intensément des trucs et je reviens je crois c'est Edouard qui parlait de un trou qui s'élargit c'est pas comme ma main et je me suis beaucoup masturbé donc en fait ça me tient pas le sexe et moi du coup la deuxième pensée c'était il sent rien il se fait chier
Et la troisième, c'était « il simule ». Parce qu'en fait, lui, tout se passait bien pour lui, concrètement. En tout cas, sur ce soir-là. Et je me dis « non, mais lui, il simule ».
Et ma dernière, c'était il faut que j'éjacule et je vais pas y arriver. Parce que, tu vois, mon sexe, il est moins… Il est moins… Je sais pas comment on dit, quoi. Ça hoche de la tête. Il y a moins de frottement. Moins de frottement. Donc, voilà toutes les pensées intrusives qui sont rentrées dans mon affaire. Denis, comment faire ? Pour moi, mais pour Victor aussi, pour André. Alors, déjà, pour toi, il ne faut pas faire ça, justement. Ah !
J'ai pas une bonne note ? Non, non. Là, ce qui s'est passé, c'est que tu as utilisé le sexe comme une expérience. Du coup, tu étais focalisé sur ton pénis. L'érection, et puis on en parlera après pour l'éjaculation, ce sont des réflexes. Plus tu essaies de contrôler un réflexe, moins il arrive.
Alors non, je ne comprends pas. En quoi l'éjaculation est un réflexe ? Je propose qu'on en parle juste après pour répondre aux autres questions, mais en tout cas pour l'érection, plus tu vas te focaliser sur ton pénis, est-ce que ça marche, est-ce que ça marche, est-ce que ça marche ? Ça ne marchera pas.
L'idée, c'est que dès qu'il y a une source de stress qui va se mettre en place, tu vas avoir toute une réponse hormonale qui va se mettre en chemin. Et ces hormones, si on se base sur à quoi sert le stress, quand on était face à un mammouth, il fallait tuer le mammouth ou s'échapper. Il ne fallait pas avoir une érection. Donc, quand tu stresses, ton corps va prioriser les ressources vitales.
et avoir une réaction c'est pas vite. Alors Victor si tu rigoles c'est ok mais là tu rigoles dans le micro.
Donc dès qu'il y a stress, l'érection, elle est mise à mal. Donc se poser des questions et dans l'analyse de son pénis au moment d'essayer d'avoir une érection, c'est difficilement concluant. Je ne sais pas si Thomas, tu veux… Thomas, yes. Et justement, c'est pour ça que là, on a beaucoup discuté des causes de pourquoi est-ce qu'à la pénétration, ça posait souci ?
Mais je pense qu'on peut déjà juste parler du symptôme, de ce qui se passe, c'est la perte de l'érection. Et la perte de l'érection, c'est vraiment ce stress qui va se mettre en place, c'est le stress de la performance, de l'injonction. Est-ce que je suis à ma place, pas à ma place ? Est-ce que je vais assurer ?
Donc, toutes ces questions enclenchent cette réponse du système de stress. Et si on passe aux astuces, parce que c'est un petit peu sale. On a plein d'autres sujets à aborder. Mais les astuces qui pourraient être mises en place, d'une part, ça serait l'exemple de Victor sur le massage. C'est exactement ce qu'il faut faire.
Il faut se déconnecter de la pénétration. Et ça arrive, ça arrive, ça arrive pas, c'est pas grave. Et justement, s'il y a des rencontres qui sont prévues, par exemple, ça peut être jouer la surprise. Moi, je suis pas du genre à coucher le premier soir. Je te propose un moment sensuel. Caresse, machin, soft. Comme ça, le partenaire est au courant qu'il se passera rien de plus. Et si, par grand bonheur, c'est parti…
Là, on peut peut-être passer la seconde. Oui, je décentre, je défocalise de l'attente. Est-ce que nous, les petites gens, on est inspirés par ça ? Julien n'est pas du tout inspiré par ça. Est-ce qu'on passe le…
En fait, on parlait d'un plan qui est scripté, etc. Si on scripte ça, je pense que personne ne vient. Donc je pense que ça, ça risque de poser problème.
Moi, c'est mon avis, en tout cas. C'est-à-dire, toi, t'as essayé de proposer d'autres choses à des mecs. Là, on parle de quoi ? Sur les apps de rencontre. T'as essayé de dire, viens, on fait quelque chose. Enfin, on fait… Je sais pas ce que t'as essayé. Non, mais c'est surtout que moi, si je me mets à la place de celui qui reçoit ce type de message…
J'ai peur qu'on s'embête un peu. Du coup, ce n'est pas forcément ce dont j'ai envie. J'aurais plutôt envie que ça se passe, qu'éventuellement ça commence comme ça, mais que par contre, ça marche in fine. Mais du coup, toi, tu n'as jamais essayé cette technique ou tu l'as essayé ?
Non, mais par contre, je me retrouve dans le témoignage de la performance. Moi, je me définis plutôt aussi en tant que passif, même si j'aimerais plutôt être vers ça pour me dire « je passe à côté de moi, je ne me ferme pas de porte ».
et l'injonction de la performance et le moment où j'ai vraiment terriblement envie d'être actif et ça marche pas parce que je bande pas sur le moment mais du coup je trouve ça vachement intéressant ton témoignage j'entendais Victor qui dit je suis pas d'accord moi j'ai déjà proposé à des gens parce que ça m'arrive très souvent de dire moi j'ai envie de prendre un café avant parce que j'ai besoin de liens et de liens avant de coucher et j'ai plein enfin plein
J'ai des gens qui disent « j'ai pas envie », très bien, et il y a des gens qui veulent bien. Tu vois ce que je veux dire ? Enfin, ce que je veux dire, c'est que toi, t'es pas botté par cette astuce parce que tu te dis « moi, si je reçois un tel message, j'ai pas envie de le faire ». C'est ça que tu dis. En fait, je pense… Enfin, je sais pas si c'est que j'aurais pas envie de le faire ou si c'est que j'aurais peur que la personne n'ait pas envie de le faire. Mais tu pourrais essayer ?
En fait, je suis hyper étonné sur le fait que tu dises qu'il y en a qui sont OK. Ça me surprend. Je réagis du coup parce que moi, on me propose un moment où on se fait juste des câlins. Je pense que je dis oui tout de suite. Ça ne me pose aucun souci particulier. J'adore ça. Mais si ça ne va pas plus bien, c'est OK. Pour moi, ce n'est vraiment pas un truc…
Après ça peut aller plus loin potentiellement mais c'est pas… Noël. Je reviens au témoignage de Sylvain et c'est pour ça que j'ai vraiment aimé son témoignage. Là tu parles du coup d'un autre épisode sur podcast ?
Oui, parce que justement, pourquoi on se définit tellement en avance ? Moi, j'aimais bien ce qui… En fait, quand on a parlé de ça, c'était un peu genre un concept. J'ai dit mais oui, mais pourquoi on arrive sur un moment ?
J'ai envie d'être actif, j'ai envie d'être passif. On décide ça sur le moment, quoi. Parce que, je ne sais pas, moi, j'ai… Certaines personnes me parlent plus d'être d'une envie et certaines personnes, ben non, ça sera juste ça. Mais on peut quand même conclure sur un truc sympathique. Je veux dire, c'est pas genre, ah ben oui, mais sort, tu vois. On n'est pas obligé de faire ça. J'ai besoin de clarifier ton « on ». Donc, toi…
Ouais, non, non, mais t'inquiète. Toi, tu vis ta sexualité comme ça, c'est-à-dire que tu dis « moi, on ne se définit pas » et ça fonctionne pour toi, c'est ça ?
Mais en fait, justement, par le biais de massage, en fait, j'aime bien commencer par des échanges de massage, en fait. Parce qu'en fait, à la fois, t'as un contact avec les gens, mais… Enfin, c'est pas des massages qui dérapent, mais après, du coup, voilà, t'as une idée de ce que ça… S'il y a un vibe, s'il y a un feeling entre vous deux. Et puis, bon, ça peut rester là, parce que de toute façon, vous vous êtes fait du bien mutuellement.
ça peut rester là quoi et en fait après on voit si mais j'aime assez ce que tu disais Denis justement sur moi non plus j'aime pas en fait aller tout de suite faire un plan comme ça moi j'ai envie de connaître la personne d'abord et puis on voit quoi c'est quoi le genre pourquoi toujours super pressé de faire des choses en fait ?
Alors là, il faut nuancer aussi un tout petit peu même le conseil que j'ai donné. C'est-à-dire que l'idée là, c'est de donner des astuces pour avoir des relations concluantes malgré tout. Le but, c'est de désamorcer en disant que potentiellement, il n'y aura peut-être pas de sexe. Et s'il y en a, on y va, on fonce et ça se passe bien. L'idée, c'est par rapport à ton retour, le fait de se dire que si tu as peur que la personne en face te dise non,
si tu lui dis qu'il n'y aura peut-être pas de sexe, ça veut dire que potentiellement c'est une personne qui te donnera des injonctions. C'est-à-dire que si tu y vas, tu dois assurer.
Oui, du coup, on a déjà perdu. Dès qu'on a des injonctions, de toute façon, on se déconnecte. Et en fait, ce que je comprends, c'est que ces injonctions, notre bite ne nous suit plus, mais en fait, elles nous sauvent de relations dont on ne veut pas. Non, mais en vrai. Oui, on stresse. Donc, si on stresse, on n'est pas censé bander. Oui, d'accord. Après, l'idée, c'est de multiplier, par contre, les moments où ça se passe bien naturellement.
Que ce soit par le biais de massage, je parle juste de la sensualité, du toucher, des préliminaires ultra généreux, être en confiance avec le partenaire, désamorcer par la parole aussi peut-être, sans peut-être pour autant faire un coming out de difficultés particulières, parce que ça peut quand même mettre une position un peu délicate, un déséquilibre entre les deux partenaires.
Mais il y a les crescendo en disant qu'on prend le temps. Juste, on prend le temps de faire ce qu'on aime. Et encore une fois, c'est pas forcément que du massage. Ça peut être des caresses, des léchouilles. Thomas, un autre Thomas, va nous dire quelque chose. Mais avant, moi, je rajoute un petit élément. Moi, il y a quelqu'un d'autre, et je crois que c'est toi, André, qui parlait de l'importance de la pénétration pour lui. Moi, c'est complètement mon cas. Moi, votre truc, j'ai du mal.
Je vous le dis tout de go. Ouais, viens, peut-être ça, il ne se passera pas. On va juste faire des massages. En fait, je me rends compte de la puissance du script qui m'excite. Et moi, ce qui m'excite, c'est la pénétration. Et là, cette astuce-là, j'ai du mal à l'avoir dans ma vie. Ça ne veut pas dire que ce n'est pas une mauvaise astuce, mais juste… Et après, on pourra en parler si on a envie. Thomas ?
Moi qui suis 100% actif, j'ai développé une stratégie. Il y a quelques années, j'ai entendu parler du fait que ce qui était un effort, c'était de bander. Naturellement, on bande plutôt, mais l'effort, c'est de débander.
Et que du coup, ça m'a un peu décoincé. En gros, je me suis dit, il suffit que je me détende, que je pense à autre chose, que je suis tranquille et ça va venir tout seul. Parce que l'effort, il est vraiment l'idée d'arrêter de bander. C'est le stress qui fait qu'on bande. Donc quand on est détendu, tranquille et tout ça, le réflexe, il est de bander. C'est bien pour ça qu'on se réveille en bandant. Enfin, pour ceux qui se réveillent en bandant.
Parce que toi, il y a eu un moment donné… En fait, moi, j'ai été beaucoup passif au début de ma vie sexuelle. Et par injonction, justement. Parce que quand on est gay, on est passif. Et en fait, il y a un moment où je me suis révélé en disant « En fait, non, j'aime pas ça, je prends pas le plaisir. Tant que j'assume qui je suis, tant pis, je suis captif. »
Et c'est vrai que ce que tu disais tout à l'heure sur les injonctions d'être coactif, effectivement, moi, je suis sorti des applications de rencontre pour ça, parce qu'effectivement, les injonctions de vous, les passifs, c'est que c'est beaucoup d'être performant, d'être machin, alors que moi, c'est pas du tout mon délire, en fait. Donc, j'avais plutôt l'impression d'arriver et d'être une bite sur patte plutôt que d'être moi, Thomas, et qui… Voilà. Donc…
C'est une des raisons pour laquelle j'ai quitté l'application de rencontre et je pense que je fais super bien. Je rencontre des gens et je rencontre des gens. Je ne rencontre pas un cul ou une bite. Du coup, toi, ça clique-tique, ça clique-tac. J'ai l'impression que tu ne fais pas l'astuce de « je fais des massages avant ». Comment ça marche ?
Quand ça marche, comment ça marche ? Tu dis, je ne rencontre pas un cul. Déjà, moi, je me connais un peu mieux maintenant aussi. J'ai 38 ans, donc je commence à avoir de l'âge un peu. Et du coup, je sais ce que j'ai besoin, en fait. Et ce que j'ai besoin, c'est une relation de confiance et que je ressente une vraie confiance. C'est-à-dire que moi, j'estime que je ne peux pas avoir confiance en quelqu'un que j'ai rencontré la veille. Donc, j'ai besoin de prendre du temps, de connaître la personne, de m'assurer que ça correspond à ce que je cherche pour ne pas être…
Pour ne pas être confronté à des actes ou des mots qui seraient défensifs de la part de la personne qui est en face de moi, puisque c'est beaucoup ça. Donc j'essaie d'être le plus… Je ne comprends pas, de quoi tu parles ? Par exemple, ça peut arriver que des gens disent ou fassent des choses de manière maladroite, mais c'est pour se défendre eux-mêmes en fait. Tu peux me donner un exemple ? Par exemple, ça peut être…
Des positions de rejet, moi par exemple je suis un peu gros, ça peut être pareil, on peut dire de me voir et de me dire bah non t'es trop gros, mais parce que je pense que c'est compliqué pour elle d'assumer quelque chose, d'assumer une relation sexuelle d'un soir, ça peut être une manière de rejeter l'autre par cette manière là quoi.
Donc moi, je n'ai pas envie de rentrer dans cette relation-là, ça ne m'intéresse pas. Donc moi, je préfère avoir quelqu'un d'authentique en face de moi qui assume ses désirs et qui me dit, il faut que ce désir soit passif pour moi parce que moi, je suis captif du coup. Donc en fait, toi, ta clé, c'est que tu connectes avec les gens, tu fais un date, tu prends un café. Moi, au cours de ma vie sexuelle, j'ai fait très peu de…
De plan d'un soir, en fait. Parce que du coup, même là, je fréquente quelqu'un en ce moment, c'est presque du couple. Mais je ne vois que lui. Et voilà, on n'a pas choisi de ne pas définir comment on est en couple. Mais je ne vois que lui. On est en relation exclusive et tout ça. On a discuté du mode que vous voulez. Est-ce que tu mets des mots sur ta sexualité ? C'est-à-dire, est-ce que dans ta solution…
Tu connectes bien avec quelqu'un. Est-ce que tu parles de tes besoins, de tes envies sexuelles ? Moi, ça fait partie des premières discussions que j'ai avec les gens. Première discussion ? En gros, c'est important pour moi parce que la sexualité, c'est une part importante de ma vie, de ma vie relationnelle avec un homme gay qui n'est pas un ami. Du coup, forcément, c'est des choses qu'on aborde rapidement. Tu poses quoi comme question, par exemple ?
moi je me définis plutôt actif c'est pas le centre de ma sexualité de pénétrer mais c'est une partie importante de ma vie sexuelle donc il faut que ce soit partagé ça peut faire partie des questions et puis après encore une fois la connaissance de soi c'est un voyage j'ai fait des erreurs il y a des choses que j'ai faites que je ferais plus maintenant
J'ai l'impression que tu chantes du Céline Dion. Ce que je veux dire, c'est que pour en arriver là, je me suis trompé plein de fois et je me trompe encore actuellement. Il y a des fois encore où je suis dans cette injonction-là. Mais juste que je comprenne bien, toi, le lien que tu fais, c'est on prend des cafés, ça se passe bien.
La conversation sexuelle, c'est qu'est-ce que tu aimes, qu'est-ce que j'aime et on voit si c'est compatible. Mais tu n'as pas d'autres petites astuces pour justement créer… Toi, tu parles d'un cadre de confiance qui te permet d'être en confiance et d'être bien et donc de pénétrer avec joie. C'est juste…
C'est le temps, en fait. Après, c'est pour ça que j'ai un peu de mal avec cette application de rencontre. C'est qu'il n'y a pas de temps, en fait. Les gens, ils sont là pour consommer du cul. Donc, en fait, là, c'est un acte de consommation. Tous les marketeurs pourront te le dire. C'est de consommer maintenant, là. Donc, moi, je trouve que ça ne me correspond pas. Après, je pense que ça correspond à d'autres personnes, c'est sûr.
vu le succès des applications de rencontre mais moi je me connais je sais que c'est pas possible moi si effectivement j'ai tenté quand j'étais célibataire enfin plus que maintenant de rencontrer des mecs comme ça en une seule nuit moi je ne pense même pas c'est pas possible ça c'est intéressant mais moi je suis dans enfin super ce que tu as dit moi je suis dans un cas où en fait c'est pas des plans cul d'un soir je les connais ces gens là et j'ai tout de même mes blocages
C'est pour ça que je disais que moi aussi, j'ai eu ces blocages et que ce qui m'a aidé à me… Peut-être que Thomas, le médecin, pourra dire ou pas si c'est vrai ou si c'est une croyance, que pour moi, l'effort, il est vraiment de ne pas bander et que quand on se détend et que le réflexe, il est de bander. Du coup, avoir cette idée-là dans ma tête, ça me permet de me dire…
il faut que je me détende parce qu'en fait plus je me détends et plus je vais bander et que du coup c'est peut-être j'ai peut-être changé de croyance d'une croyance à une autre c'est ce qui m'a aidé Benjamin a un truc à dire mais avant Thomas tu as été alpagué
Oui, mais je crois que tu as raison. C'est ce qu'a dit tout à l'heure Denis. On ne court pas après des mammouths en bandant. Donc, si on est détendu et qu'on est à l'aise, on peut consacrer du sang à remplir nos corps caverneux. Et voilà.
Tu veux dire quelque chose avant Benjamin, Denis ? Oui, juste un petit peu, parce que là, on parle de l'astuce que je t'ai donnée. Cette astuce de faire des… Encore une fois, l'astuce de se mettre en relation de confiance avant, pour moi, c'est du court terme. C'est-à-dire que ça va te servir 5-6 fois pour reprendre confiance en toi. Parce qu'une fois que tu as confiance en toi et que tu sais que tu peux y aller, tu sais ce que nous a partagé Thomas, il a exploré des voies, il a découvert ce qui lui a plu, ce qui lui permet de s'enclencher.
Et ces expériences, quand on installe la confiance par des massages, par des préliminaires ou des plans qui ne sont pas voués à la pénétration, c'est une façon de se mettre en confiance, de se laisser aller à la pénétration si on en a envie et si on se sent OK pour y aller. Et grâce à ça, tu vas installer de la confiance en toi.
Et donc après, l'expérience que tu as essayé de créer artificiellement, comme tu racontais tout à l'heure, c'est la même chose. C'est-à-dire que là aussi, tu te recris une expérience positive de l'érection et de la pénétration. Mais au lieu de se dire, j'y vais pour faire une expérience, c'est j'y vais pour passer un moment sensuel. Advienne que pourra. Et effectivement, plus tu auras de victoires, plus ça sera facile d'enclencher. Benjamin ?
Oui, en fait, je pense qu'on est en train d'oublier l'éléphant que plein milieu de la pièce, c'est la déshumanisation à des rapports sexuels de manière générale. En fait, ce qui m'a super choqué, c'est qu'on est tous d'accord à se dire qu'on parle d'offre et de marché.
Grinder, on doit se vendre. Et après, quand on s'est vendu comme produit, on doit vendre une prestation garantie. Et en fait, non. De toute façon, les mecs, les photos, c'est jamais assez. Il en faut d'autres. Il faudrait que ça soit certifié par un huissier ou quoi. Je n'en sais rien. Et en fait, je crois qu'il est temps de se dire…
En fait, non, c'est comme ça. Ce sera peut-être les grandes eaux de Versailles, mais peut-être pas. Et c'est à prendre ou à laisser, quoi. Ça veut dire que toi, en ce moment, dans ta sexualité, tu commences à… Ça veut dire quoi ? Ça veut dire que tu commences à communiquer à tes partenaires. Peut-être que j'éjaculerais, peut-être que j'éjaculerais pas. Ah oui, de toute façon, c'est… De toute façon, les gens qui arrivent avec une liste des idératas comme ça, ben, en fait, non, ça marche pas comme ça, en fait. Et quelqu'un disait, je crois que c'était toi…
Les gens cherchent des bites et des cubes. En fait, ouais. Et en fait, moi, ça ne me convient pas. Je suis au clair avec ce que je veux. Et à partir de là, je pense que je ne manque rien. Oui, du coup, tu n'as pas de soucis, toi, dans ta sexualité. Tu te sens aligné et tu pénètres si tu souhaites pénétrer. Et mieux encore, je préfère aller au sauna dimanche après-midi.
Au moins, tu vois des êtres humains qui… Et les gens, ah, tu vois au sauna, c'est dégueulasse. En fait, non, c'est Grindr, mais avec des vrais gens, en fait. Et au moins, ça te bouffe moins de temps dans ta vie, en fait. Mais il n'y a pas d'injonction à la performance dans un sauna de Paris ? Clairement pas. OK. Clairement pas. C'est comme ça, tu fais un câlin, et puis après, si ça marche pas, ça marche pas. Enfin, c'est OK, quoi. Les gens hochent de la tête. Denis. Et moi, je suis là qu'il y a aussi de l'injonction à la performance quand t'es amoureux.
Il y a des mecs qui vont réussir à bander, à pénétrer facilement lorsque c'est juste un plan cul, et qui, dès qu'ils vont se sentir amoureux, dès que ça aura de l'importance, ça va devenir tellement important, tellement primordial, que ça risque de tout casser. Donc, cette injonction, effectivement, on la retrouve, là, on en parle tout à l'heure sur les applications, parce qu'on est sur de la consommation, mais même dans les rapports amoureux, des fois, pour certains, la bonne solution, c'est d'abord d'aller faire des plans cul. S'assurer que ça fonctionne bien,
pour après se mettre en confiance et faire en sorte que lorsqu'ils vont être amoureux, ça va aussi bien fonctionner. Tout est une question de confiance en soi et de gestion du stress. Là, je vois des astuces un peu utilitaristes, mais il y a aussi quand même toutes les thérapies. Tu vois ce que tu disais tout à l'heure, Thomas, sur le changement de croyance. Tu as tout un support par rapport à de l'hypnose qui peut être fait aussi à ce niveau-là.
Tu parlais de détente aussi, il y a de la respiration, aller faire un peu de sport. Dès qu'on va pouvoir apaiser son niveau de stress, on va faciliter la venue de l'érection. Moi, les autres trucs que j'ai trouvés dans ma recherche, dans ma quête, c'est aussi les stimuli. Là, on a pas mal parlé du psychologique, des croyances, ce qui se passe dans ma tête.
J'ai aussi trouvé ça chouette d'observer qu'est-ce qui m'excite, dans quelles conditions. Par exemple, moi, après avoir bouffé, c'est mort. Après avoir mangé, je n'ai pas envie d'avoir un rapport sexuel. On va se coucher, on va regarder un film. J'ai quand même identifié qu'il y a des moments et qu'il y a des petites astuces comme ça.
dans le quotidien de est-ce que je veux de la musique ou pas c'est très très bébête et tout mais je trouve que mettre de la conscience après tu m'as dit c'est pas forcément une bonne idée et de toute façon je ne fais que partager mon chemin et je dis pas que c'est une bonne idée mais à un moment donné m'atteler j'ai trouvé que longtemps j'ai un peu laissé ça de côté en mode bon bah je préfère si je préfère c'est plus facile pour moi d'être pénétré
Et pénétrer plus compliqué. Donc, en fait, un peu comme Victor disait, du coup, ça arrive moins et je le fais moins arriver. Ça m'a fait du bien de m'atteler à la tâche, de dire OK, c'est quoi le blocage ? C'est quoi ton problème ? Et comment je peux le définir ? Juste de mettre de la conscience sur OK, il se passe quoi dans la pièce ? Il se passe quoi physiquement ? Et il se passe quoi dans ma tête ? Et j'ai trouvé que de mettre de la conscience là-dedans m'avait déjà donné, tu vois, un peu des clés et des…
et des trucs que j'aimais bien et notamment cette histoire de bouffe on en a pas parlé mais juste aussi de corps et tout après le risque ça va être de ritualiser la chose c'est à dire que et là on pourrait faire peut-être un retour sur le porno
finalement si tu ritualises trop ton fantasme tu auras juste un seul scénario qui va te permettre d'être efficient alors que vivre le moment et varier les choses va te permettre de t'ouvrir davantage parce que si on peut revenir maintenant à Edouard qui partageait et même à André qui exposait des fois les difficultés à ressentir les choses pendant la pénétration ce que t'as partagé Edouard c'est tout à fait juste
sur la masturbation qui devient rituel et l'habitation des sensations c'est à dire que là ce qui pourrait être intéressant dans ce cas de figure ça serait de se masturber avec ta main gauche si t'es droitier ça va être de changer les rituels de masturbation et le porno c'est comme si elle allait manger du McDo pendant 10 ans il faut qu'elle mange un peu d'artichaut
tu veux réagir André ? à donner le micro à André mais je crois que Benjamin t'avais un truc à dire c'est en lien sur la confiance en soi Denis c'est entièrement vrai de ouf mais en fait je pense que les applications de rencontre Grindr la première c'est des machines à détruire la confiance en soi ça marche André
Non, je voulais juste revenir sur le sujet de la masturbation, d'essayer l'autre main. Justement, je suis égouché et j'ai déjà essayé justement avec la droite et c'était bien. Tu valides. J'y valide justement, voilà, c'était cool. Edouard ?
Juste une petite question André, tu as essayé avec ta main droite ou pas ? Ah, aussi !
Non, je voulais juste rajouter un petit point, et c'est vrai que par rapport à ce que Denis vient de dire, parce que moi j'ai commencé à explorer, parce que j'ai commencé à consulter bien évidemment des sexologues, et au final je suis arrivé aujourd'hui à un point où je commençais à explorer tout ce qui est off-tenga, des choses comme ça. Je n'ai pas compris. Un off-tenga c'est un jouet, grosso modo ça ressemble à un oeuf en silicone, je crois que ce sont les japonais qui l'ont inventé, et à l'intérieur vous pouvez avoir plusieurs reliefs de différents types,
Vous pouvez vous masturber avec, comme une espèce de vaginette. D'abord, vous pouvez vous masturber avec les mains. Après, délaisser les mains et faire avec le moment, par exemple, de bassin. C'est une boule. C'est comme un oeuf en silicon. Avec une cavité à l'intérieur. Un oeuf de poule.
Tu vois, c'est un petit oeuf dans lequel je t'ai rentré mon pénis. Un peu près plus grand, on va dire un peu plus grand. C'est genre une flèche light. Là, vous citez des marques, vous faites de la pub, parce que ça existe sous plein de formats différents. C'est des masturbateurs basiques. T'en as de tous les formats. Moi, j'en ai un à la maison, c'est une géode. Tu le retournes, c'est un masturbateur. Tu vas à la villette, quoi.
mais à peu près en fait ce que tu dis c'est bien il faut varier les sensations donc c'est une rééducation pure et simple et après je prends l'oeuf et en fait je me branle avec l'idéal ça serait pas ça l'idéal je n'arrive pas toujours l'idéal ça serait de le produire avec le mouvement de bassin
Avec le mouvement de bassin, parce que quand on fait avec la main et qu'on commence à entrer dans un rapport avec quelqu'un, ce n'est pas les mains qu'on utilise, c'est le bassin qu'on utilise. À moins qu'ils vont tomber sur un parverre bottom qui fait tout lui-même. Mais bon, ça, c'est une autre chose.
Mais j'aime bien ce que tu dis quand même parce que dans les facteurs où on peut essayer autre chose et aller explorer, rencontrer un bon partenaire, quelqu'un avec qui on est compatible. Moi, j'ai trouvé dans mon expérience des gens avec qui ils sont des gens très chouettes. Je suis un gens très chouette, mais…
Ça ne fonctionne pas bien pour moi de les pénétrer. Tu parlais d'un power bottom. C'est le concept de quelqu'un qui se fait pénétrer et qui, en gros, genre moi, je m'allonge et il s'empale sur moi et il fait tout. C'est un peu réducteur. Mais ça, ce n'est pas inintéressant. C'était un des épisodes où tu avais parlé, tu avais dit que tu avais une expérience sexuelle. Tu avais dit, mec, genre, t'es mon god, je t'utilise sans ton consentement. C'est vrai.
Et tu sais, je pensais à toi. Parfois, je disais ça à des méplancues. Je dis, écoute, et si on ferait ça ? Écoute, avec un grand plaisir. Et ça se passait plutôt bien. Même un mec, je lui ai dit ça récemment. Je lui ai dit, si on ferait ça, qu'est-ce que ça ? Il m'a dit, bah écoute, pourquoi pas ? Parce que je me suis dit, c'est intéressant quand même d'explorer dans ce domaine-là. Après, juste le dernier point, et puis je pense que je ne vais pas vous harceler avec mes propos.
Par rapport à tout ce qui est troubles d'érection, etc., je me rejoins pleinement à tous ceux qui ont dit qu'ils essayaient des astuces par rapport au petit café, etc. Je n'ai pas compris. Le petit café ? Prendre le petit café, prendre un peu de temps avec le plan cul qu'on voit pour la première fois, l'histoire de prendre un petit peu ses aises, l'histoire de prendre un peu de confiance. Moi, par nature, je suis quelqu'un qui n'est pas un énorme bouver, mais un bon bouver, un bon mangeur.
Moi, quand j'allais à l'époque sur Grindr, je parlais de manière très basique, très caricaturale. Bon, t'es chaud, tu fuis quoi, etc. Une fois que c'était acté, une fois que dans ma tête, je me disais avant que je le voie, on est plus ou moins compatibles sur nos intentions sexuelles. Après, je commençais à développer sur un autre sujet. Ça te dirait de boire un petit coup, un petit café. Bon, directement chez moi, parce que je me suis dit, on ne va pas non plus tergérer assez pendant deux heures sur le dernier tableau que tu avais au Louvre ou je ne sais pas quoi.
Mais au moins, c'était vraiment un moyen très efficace pour moi de mettre les gens en confiance. Et ce qui, même au-delà de ça, m'a permis d'avoir des plans Q réguliers, ce qui apparemment, je ne sais pas, vous affirmerait, vous affirmerait qu'il est très difficile, en tout cas à Paris, d'avoir des plans Q réguliers parce qu'un, deux, trois, quatre fois… On est dans une grosse généralité là, quand même. En tout cas, toi, ce que tu veux dire, c'est que dans tes échanges avec des amis, genre une dizaine d'amis, tu as pas mal d'amis qui te disent « j'ai du mal à avoir un plan Q régulier ».
J'ai pas mal de gens qui me disent ça, que d'avoir des plans cul réguliers plus ou moins fiables, avec lesquels tu peux se voir plus ou moins facilement sans prise de tête, c'est très très compliqué. Et toi ça t'a aidé de faire ça ? Et moi justement le fait de dire et de conceptualiser d'une autre manière même l'expression de plan cul, parce que j'y tiens quand même, même si peut-être un peu péjoratif de le dire, je disais à mes plans cul « écoute, t'es pas un plan cul pour moi ».
T'es quelqu'un avec lequel je peux partager et le sexe et sortir voir un cinéma et de boire un coup et de manger quelque chose et discuter des choses qui ne sont pas forcément sexuelles, qui peuvent y avoir un attrait mais pas forcément ça. C'est-à-dire que de conjuguer le plaisir à la mentale, cérébrale, sexuelle, de toucher, de tout ça…
Tout en sachant qu'on n'est pas forcément obligé de s'engager dans une relation qui aurait des conséquences personnelles. Donc si je résume, toi, ce qui t'aide à prendre ton aise sexuelle, c'est de mettre des mots sur le lien, de prendre soin du lien en faisant…
un plan cul direct mais pas totalement direct c'est qu'on commence par une petite boisson et après et que en fait toi tu mets des mots sur t'es pas qu'un plan cul et puis j'ai envie de faire d'autres choses avec toi et ça ça te met à l'aise ? ça me met à l'aise, ça me met à l'aise je pense que les personnes aussi et puis même si initialement pour une bonne partie qui voulaient dans leur tête juste avoir un plan cul rapidement et tout
ça peut développer quelque chose de différent. Ou pas, on ne sait pas. Mais si on n'essaie pas, on ne peut pas le savoir. Alors, Colin, est-ce que tu es d'accord d'être du prochain épisode ? Est-ce que tu peux garder ta bafouille pour qu'on fasse notre pause maintenant ? Tu es d'accord ou pas ? Je te coupe la chic. Mais on commencera par toi. Avant, on commencera par Maxime qui va nous faire loler.
et on va faire un dernier cri parce que là du coup on est la fin de l'épisode et les gens ils vont nous écouter dans quelques jours donc on leur dit au revoir bye bye
