J’ai une addiction à Grindr – Etienne/Jeanne

T'es prêt ? Écoute, ouais. T'as décidé de t'appeler comment ? Je sais plus si tu voulais être anonyme. Non, je peux me nommer. Moi, je m'appelle Étienne et on m'appelle Jeanne aussi. Ça s'écrit comment ? J-E-A-N-E, comme Jeanne. Est-ce que tu peux te présenter sans parler de sexualité ? Pour qu'on sache. Et tu veux que je t'appelle Étienne ou Jeanne ? Tu peux m'appeler Jeanne. Et tu veux que j'utilise quel prénom ? Pronoms ? C'est il ou elle, peu importe. Mais là, c'est vrai que je vais parler de beaucoup de choses qui ont été construites dans mon identité telle que j'étais en île pendant de longues années. On va quand même plus parler île. Ok. Tu te présentes ? Alors oui donc je m'appelle Etienne ou Jeanne et j'ai grandi en Franche-Comté à Besançon pendant 17 ans et je me suis très vite dirigé vers un parcours artistique donc j'ai fait des études de cinéma et j'ai toujours fait du théâtre à côté. Donc maintenant je suis comédien à Paris, enfin je suis passé par cinq en études de Et voilà, maintenant je suis comédien à Paris et je passe ma vie entre des projets de théâtre, de cinéma, de stand-up, de drague, faire la fête, rencontrer des gens du milieu queer, des pauses au Beaux-Arts de Paris, un peu de militantisme, un peu de politique de plus en plus. Donc voilà, tout ça se conditionne, se mélange un peu dans ma vie, quoi. Est-ce que tu dirais que tu es sexuellement épanoui ou sexuellement en voie de l'être épanoui ? Sexuellement, pas épanoui du tout, je pense. Et en voie de l'être, ouais, sans doute, parce qu'on est sûrement toujours en voie vers un but final, peut-être. Mais après, je ne sais pas quand ça arrivera, parce qu'il y a plein de trucs à déconstruire et tout, et on passe un peu notre vie à le faire. Mais actuellement, non, je ne suis pas épanoui. Mais en tout cas, j'ai pas mal de clés de compréhension de ce qui me rend pas épanoui et je sais un peu sur quoi faut que je travaille. En tout cas, je suis plus épanoui qu'il y a quelques années, mais je suis moins épanoui, je pense, que dans quelques années. Donc, ça se travaille. En construction. Du coup, si tu me racontes ta dernière fois sexuelle, la dernière fois où tu as eu un rapport sexuel, il s'est passé quoi ? Est-ce que tu peux me raconter ? Ouais, très bonne question parce que du coup, spoiler alert, j'ai un gros rapport d'addiction à Grindr et du coup, je suis beaucoup, beaucoup, beaucoup sur Grindr. Donc là, je serais même incapable de dire laquelle était la dernière fois parce qu'en fait, des fois, c'est genre une fois un peu par jour ou plusieurs fois par jour. Donc là, je ne sais même plus. Attends, on est quoi ? On est mercredi. Je ne sais même plus. Bref, il y a sûrement eu... Enfin là, parce que j'ai fait pas mal à fête ces temps-ci, vu qu'il y a le mois de la Pride, etc., qu'il y a pas mal de soirées. Et du coup, des fois, en sortant de soirées en after, j'essaie de sortir et de trouver des plans cul. Et là, l'autre coup, je me suis retrouvé dans une partouze un peu, mais qui m'a montré à quel point on était seul quand on recherche tellement du cul, etc. En fait, on s'est retrouvé au début, je crois qu'on était quatre. A la fin on s'est retrouvé genre à 7 mais en fait on a quasi pas ken pendant tout le long et en fait à la fin je me suis rendu compte que tout le monde était sur son téléphone à rechercher une nouvelle personne à ramener dans l'appartement et on se les montrait mutuellement on disait ah lui est-ce que ça t'intéresse vas-y est-ce que je peux le ramener et puis on disait ouais en fait on était plus concentré. chacun sur nos téléphones puis on discutait un peu de nos vies etc et puis voilà mais on était plus concentré sur le fait de trouver une nouvelle personne qui allait peut-être mieux nous satisfaire parce que peut-être qu'on se satisfaisait peut-être pas assez entre nous j'en sais rien et vu que tout le monde était sous drogue personne ne bandait vraiment et du coup de temps en temps ça faisait ah bah vas-y prends moi ou vas-y on fait un truc etc mais ça durait littéralement une minute puis après la personne faisait... « Oh non, vas-y, je fatigue. » Il était genre 8h du mat, donc tout le monde était genre bien en descente, etc. Et du coup, j'étais là en mode « Waouh, mais c'est triste. » Toi, tu cherchais quoi ? Pourquoi tu étais là ? Moi, justement, ayant un gros rapport d'addiction à Grindr, je me suis rendu compte pendant très longtemps que c'est le seul moyen que j'avais trouvé de rencontrer des mecs et du coup là même si je sors de plus en plus dans la vraie vie et que je fais pas mal de soirées etc dans le milieu LGBT et queer je me rends compte que même là j'ai pas suffisamment encore assez confiance en moi pour réussir à draguer en soirée Et peut-être qu'il y a quand même un temps où j'y arrivais un peu mais genre là franchement ça fait un an et demi qu'en soirée j'ai réussi à me faire pécho ou à pécho personne et qu'en fin de soirée je suis là en train de me dire mais waouh je suis absolument pas désirable j'arriverai jamais etc. Et du coup sur la fin quand je réussis à me relationner avec personne finalement je me retrouve des fois au sein même de la boîte de nuit à allumer Grindr puis à me dire je vais quand même pas rentrer. là à 6h du matin avec une excitation parce que forcément t'as dansé toute la nuit t'as appris un peu de... enfin t'es soit bourré soit un peu défoncé ou quoi et du coup t'as envie de consommer sexuellement et du coup bah là je me suis retrouvé là comme ça je suis sorti d'une soirée je suis rentré à vélo chez moi et là je suis tombé sur un couple avec qui j'avais déjà parlé quelques temps auparavant sur Grindr et ils étaient connectés et j'ai dit ah bah vous faites quoi ? et puis ils étaient clairement avec d'autres mecs et tout et puis j'ai dit bah tiens c'est le moment je passe et du coup j'en attendais... en fait je sais pas si maintenant j'attends grand chose de ce genre de truc parce que du coup je sais souvent que les plans Grindr vont être déceptifs dans le sens où bah voilà enfin voilà ça m'a encore montré une nouvelle expérience je me dis genre ouais peut-être qu'une partout ça va être cool parce que justement on va pas savoir où donner la tête ou qu'il va y avoir plein de trucs à faire et que finalement je me suis rendu compte que le maître mot de toutes ces relations qu'on a sur Grindr c'est qu'on est juste des personnes profondément seules qui n'arrivent pas forcément à communiquer notre solitude et qui n'arrivent pas forcément à communiquer exactement ce qu'on veut et que du coup là dans cette partouze moi ce que j'aurais peut-être bien voulu j'en attendais pas forcément du romantisme ou du câlin parce que clairement quand t'es en partouze t'es pas venu là pour ça mais justement j'en ai peut-être attendu vraiment une sorte de truc un peu orgiaque genre on est tous les uns sur les autres à faire vraiment un truc qui marque l'esprit et là finalement chacun était sur un coin du canap il y en a j'ai même pas genre je leur ai même pas forcément trop parlé ou même trop discuté avec etc ou même touché, caressé etc parce que tout le monde était un peu dans son petit monde donc du coup j'attendais quand même peut-être plus de de connexion charnelle à 7h du matin que ce genre de truc où au bout d'un moment à 9h je me suis dit mais en fait juste rentre chez toi tu sais ça sert à rien ça faisait une demi-heure que personne n'avait touché personne et qu'on était sur nos téléphones j'étais là mais à quoi bon quoi et du coup si on prend la couverture du podcast bien sûr c'est à ce moment là que mon téléphone disparaît il est là Tu peux me... Si tu regardes les émojis, est-ce que tu peux me dire ce qui correspond à ce que tu cherches et à ce que tu pratiques en ce moment ? Tu vois, quand tu vas dans une partouze... Ou quand tu as des rapports sexuels sur Grindr, qu'est-ce qui te fait kiffer ? Qu'est-ce que tu fais, toi ? Après, justement, il y a beaucoup d'émojis qu'on retrouve complètement sur Grindr tout le temps. Disons que moi, c'est vrai que je viens de parler de dernière expérience par tous, alors que clairement, j'en fais très, très peu. Et voilà, donc, ce n'est pas vraiment le cœur de... de ma vie et de mon sujet mais c'est clair que je vois beaucoup de gens en plan cul et c'est beaucoup plus individuel et notamment justement parce que j'hésitais entre raconter la partouze et raconter le coup où justement quelqu'un est venu chez moi et en fait il voulait vraiment genre des câlins il m'avait dit ouais vas-y on fait des câlins et moi ça m'allait vraiment parce qu'il était genre 2h du matin j'étais fatigué justement j'avais un peu envie de douceur et juste de trucs chargés et tout puis le mec avait vraiment de dire bah vas-y on se pose on se fait des papouilles je vais être hyper doux et tout je me dis mais chouette Et là, à peine il arrive, il m'embrasse genre... une minute même pas et après il a commencé à me sucer puis après il était vraiment mode genre power bottom de ouf en mode genre vas-y change de position bam vas-y prends-moi dans ce sens là prends-moi dans ce sens là et moi j'étais là en mode mais waouh il est deux heures du match je suis fatigué tu m'as promis des câlins et là t'attends de moi que je sois une bête de sexe et tout il avait même dit je pourrais dormir chez toi on se fera des câlins toute la nuit puis après genre au bout d'une demi-heure il fait genre oh vas-y je vais m'en aller finalement j'ai fait oh là là au secours enfin bref donc non tout ça pour dire que oui je faisais pas forcément que des partos je fais aussi beaucoup de rapports avec les gens seuls mais là sur les émojis hum Bah en fait moi je suis tiraillé un peu entre deux trucs mais alors c'est clair que là tous les émojis qu'il y a c'est quand même vachement plus des trucs genre vraiment cul quoi. Bah non regarde t'as le petit couple, en fait ces émojis on s'en fout elles peuvent raconter ce que tu veux, la flamme ça peut être la flamme de l'amour. ou ça peut être la flamme du cul oui pas faux mais j'avoue que sur Grindr quand quelqu'un te met une flamme généralement c'est pas qu'il est chaud de l'amour tu vois mais pareil tu as le moins 18 le top bottom versa l'abricot pour le cul l'aubergine pour la verge la flamme pour on est chaud les gouttes pour le sperme bon alors certes le couple That's cute. Le rainbow il y a quand même le côté LGBT queer parce que tout le monde n'est pas vraiment queer sur Grindr, après le côté bare, ensuite le côté... C'est quoi ton kiff ? Parce que est-ce qu'à force de faire des rencontres sur Grindr, de savoir ce qui te va et ce qui te va pas, est-ce que t'arrives à mieux savoir ce que t'aimes sexuellement ? Oui et encore je suis en plein chemin de découverte de plein de trucs parce que... Donc c'est des caresses ? Caresses oui non ? Bah en fait justement là en revoyant ces émojis en fait il y a un peu tout qui me parle et en même temps je sais qu'il y a plein de trucs à chaque fois comme je disais chaque relation Grindr que j'ai eu a toujours été un peu frustrante. parce que je sais qu'au fond du fond du fond de moi je cherche quand même et je pense qu'il y a quand même beaucoup de gens qui font ça qui cherchent quand même un peu à combler leur solitude et avoir un truc affectif à combler mais Grindr est pas vraiment dans cette vibes là donc on est souvent finalement à faire un peu un plan cul rapide etc et qui du coup se termine sur pas vraiment de discussion ou de rapport humain et de rencontre vraiment de l'autre Et donc, du coup, souvent, moi, je cherche quand même... Enfin, j'essaie de me dire, j'aimerais trouver quelqu'un avec qui, ouais, me poser un peu sur l'oreiller, discuter, caresser et vivre avant tout et un moment d'échange. Et en plus, après, on va avoir un rapport sexuel. Mais du coup, le rapport sexuel peut être... Un peu plus intéressant une fois que tu as rencontré la personne après je dis ça mais finalement les gens autant aller boire un verre avant plutôt que de directement Ken mais bon Grindr m'a conditionné comme ça. Et alors du coup quand tu as appris à connaître un peu la personne quand il y a un lien pour toi ça change quoi dans ta sexualité de connaître un peu la personne par rapport à un total étranger rencontré sur Grindr ? Bah je sais plus parce que ça fait très très longtemps que ça m'est pas arrivé en fait enfin même ouais en fait disons que j'ai été en couple une seule fois pendant un an et demi avec quelqu'un donc à la fin je connaissais cette personne donc c'était très bien et là en fait vu que ça fait trois ans qu'on est plus ensemble mais que du coup les personnes avec qui j'ai couché depuis trois ans c'était jamais des personnes que j'ai vu plus de deux à trois fois. justement j'ai pas le temps de créer ces connexions et je me rends compte justement que ça me manque énormément parce que je sais que quand je connais quelqu'un et que justement rien que de connaître la personne juste en tant qu'être humain t'as forcément plus envie de lui donner du plaisir et que la personne te donne du plaisir ça te fait plus plaisir parce qu'il y a un réel échange et après justement en connaissant la personne son corps et ça tu vas plus savoir que faire, où aller, comment prendre ton temps, comment des fois changer de rythme, accélérer enfin machin ou je sais pas quoi et du coup le fait est que l'ayant quasi jamais fait, enfin si j'ai un plan cul un peu régulier depuis deux ans mais c'est vraiment genre une fois de temps en temps mais du coup je suis quand même assez content justement quand je vais le voir parce que je me dis ah il y a un peu ce côté sécurisant donc je sais ce qu'on va faire et je sais ce qui nous plaît mais du coup tous les autres quand t'as pas encore eu ce temps de rencontres humaines c'est de la surconsommation sexuelle qui finalement est toujours un peu comme je disais déceptive parce que quoi que tu veuilles faire enfin en tout cas moi ce que je me suis rendu compte c'est que franchement j'en ai bouffé c'est pas la fierté du tableau de chasse mais j'ai franchement couché avec plus de 600-700 personnes depuis le début de ma vie sexuelle et en fait c'est 600 à 700 moments de déception finalement peut-être pas sur le vif mais il y a toujours un truc après ou quand t'as passé une très bonne soirée d'un coup tu vas penser pouvoir peut-être revoir la personne parce qu'il s'est passé un truc cool puis finalement la personne elle va pas être dans cette même vibes que toi et puis même si elle t'a fait un peu sentir l'inverse que t'as créé un bon moment sur le coup et que t'as eu l'impression qu'il y avait un moment de partage finalement la personne elle va pas du tout te répondre elle va te ghoster et puis elle va dire ça m'intéresse pas ou alors elle va oui carrément pas le dire parce que les gays ne savent pas communiquer et du coup t'es toujours un peu dans ce truc de déception et moi maintenant dès que je rencontre un mec finalement en fait je je prépare complètement ma déception parce que je sais que va y avoir une douille quelque part en fait je suis trop préparé et ça m'énerve en fait de me créer cette carapace là parce que sans doute que quand j'avais pas de carapace j'ai rencontré des mecs qui l'avaient et je trouvais ça triste les gens qui mettaient de la distance et qui avaient un peu cette froideur et tout et en fait maintenant je commence un peu à voir ça parce que je me dis que que je me suis tellement ouvert facilement à plein de gens au cours de mon existence parce que dès que je voyais quelqu'un qui me plaisait un peu je me disais ah cool là on a couché ensemble mais peut-être qu'on va pouvoir je sais pas aller au ciné ou ensuite peut-être pouvoir se rencontrer un peu plus ce qui est con parce que du coup il faut mieux faire l'inverse d'abord aller au ciné et ensuite si tu te plais tu cannes mais c'est vrai que Grindr est fait de ça de cet autre ordre Et du coup, pas mal de déceptions au fur et à mesure de tes rencontres. Et j'ai l'impression, est-ce que j'ai bien compris que pour toi, l'épanouissement sexuel ou en tout cas une sexualité qui te fait kiffer, c'est une sexualité où tu connais l'autre, où il y a un lien avec l'autre. C'est ça que tu dis. Et à partir de ce moment-là, en fait, toi, ton plaisir sexuel, si j'essaie de vraiment... cartographier ou comprendre qui tu es toi sexuellement bah en fait tu t'aimes toutes les pratiques enfin il y a tout un tas de pas de danse et toi t'es versatile tu te fais pénétrer, tu pénètres tu suces, tu te fais sucer c'est ça ? oui bah en gros oui moi en gros je suis un peu dans une pratique où t'es sapio quoi sapiosexuel je crois que ça veut dire d'être attiré sexuellement par l'intelligence des gens etc c'est l'intelligence ou le lien avec les gens qui est le détonateur je sais pas après moi le terme de sapiosexualité je le maîtrise pas forcément je pense pas forcément le comprendre j'ai pas l'impression d'être sapio ou j'ai l'impression peut-être que tout le monde est sapio parce qu'on a pas forcément envie d'être attiré par des gens qui nous intéressent pas mentalement peut-être c'est juste mon avis je sais pas toi aujourd'hui tu vis une sexualité tu dis près de 700 personnes avec lesquelles peut-être pas tous mais la grande majorité t'as pas de lien intellectuel ou de connaissance donc t'as pas une sexualité sapiosexuelle et moi j'entends t'as une super intelligence et une prise de recul sur je me retrouve sur Grindr à faire un truc qui me fait pas jouir totalement mais du coup pourquoi tu te sens coincé ouais En effet, c'est le cercle vicieux de Grindr. Après, il faut retourner un peu sur la construction de mes rapports juste aux mecs. C'est juste que moi, en tant que personne gay, qui ai justement grandi dans un milieu, alors certes pas du tout forcément homophobe, ma famille très cool, mes amis aussi, mais du coup, quand tu découvres que t'es attiré par les mecs à genre 13-14 ans, moi, de mes 14 à mes 19, je les dis absolument à personne, c'était vraiment le secret. qui m'a bouffé pendant quand même 6 ans de ma vie où vraiment j'ai construit ma sexualité en secret sur internet, sur les chats les plans cam, discuter avec des gens aller sur des forums machin et du coup à cacher tout ça à mes amis je vais prendre un peu d'eau dès qu'ils commençaient à me dire un truc genre ah tiens Etienne faut qu'on te parle d'un truc, j'ai l'impression qu'ils allaient me parler de mon coming out, en fait j'étais terrifié constamment qu'on me parle de mon coming out parce que ça me terrifiait Mais après, quand je l'ai fait, mon coming out qui finalement s'est très bien passé, et que j'ai commencé à faire ma vie sexuelle, notamment via Internet et des forums, justement, tu te construis... Moi, je n'osais pas, dans la vraie vie, aller draguer des gens parce que je ne connaissais pas encore le milieu gay ou ce genre de choses, donc je n'avais pas envie d'être potentiellement face à de l'homophobie et tout. Du coup, je ne prenais pas le risque d'aller draguer ou de même me sentir... Je ne comprenais même pas que je pouvais forcément être désirable vis-à-vis d'autres personnes. Du coup, tout était très caché et je pense que beaucoup de personnes relationnant avec des hommes... se retrouveront là dedans c'est que en gros tu t'habitues en fait que aux réseaux sociaux et du coup ça crée vraiment ce truc où vu que c'est ton seul ta seule manière de rencontrer des mecs et d'avoir du coup un peu ce rapport charnel avec eux mais en fait tu ouais tu te conditionnes un peu dans ce dans ce truc là qui est du coup extrêmement codifié il y a vraiment des manières de faire sur Grindr tu peux cainer en 9 messages c'est salut ça va oui et toi t'es où je suis là t'aimes quoi et puis tu y vas il y a un peu ce truc justement la consommation facile parce qu'on peut pas l'avoir dans la vraie vie et enfin si en fait on peut l'avoir parce que dans les années avant internet les gens avaient des lieux de cruising où ils allaient dans des lieux etc et encore maintenant il y en a quoi c'est super simple quoi toi quand on te dit t'aimes quoi tu réponds quoi ? Bah du coup moi justement je dis que j'aime tout parce que toutes ces années m'ont permis de, bah justement m'ont fait entrer dans cette spirale où j'ai rencontré énormément de gens et en fait je me suis rendu compte, enfin au début j'étais dans un rapport où je découvrais ma sexualité donc il n'y avait pas vraiment encore de pénétration parce que moi en tant que passif j'étais terrifié d'avoir genre mal ou d'avoir un accident et tout puis juste de le faire avec quelqu'un que je connaissais pas et en qui j'avais pas forcément confiance. Puis même en tant qu'actif au début de ma vie sexuelle je pense que j'avais pas suffisamment non plus confiance en moi pour je sais pas pour sodomiser quelqu'un etc donc au début c'était beaucoup de soft et tout mais après quand ça a commencé à venir j'ai beaucoup été actif pendant très longtemps avec des gens parce que je sens que c'était un peu le côté bah... sécurisant justement j'avais un peu la peur de me faire pénétrer parce que c'est plus le côté c'est pas du tout le côté je pense homophobie internalisée etc que j'ai eu quand même fut un temps parce qu'au début je disais je suis pédé mais je suis pas genre une folle etc parce que j'avais justement tout ce discours intégré en moi genre de des pédés efféminés qui desservent la cause. Maintenant, je ne l'ai plus du tout et je me méducrais un peu si je me retrouvais quand j'étais jeune. Mais du coup, ce n'était pas l'homophobie internalisée, ce truc de sodomie, c'était plus ce truc de genre, j'ai grave peur d'avoir mal. Et justement, les fois en plus où j'avais testé, j'avais fait, waouh, mais non, sort d'ici tout de suite, c'est impossible. Et après, quand j'ai été en couple pendant un an et demi avec quelqu'un, Il était à 90% passif donc sur un an et demi de relation j'ai dû être passif genre ça se compte sur le bout des doigts donc du coup c'était cool quand on le faisait mais du coup j'étais certes plus en confiance mais physiquement c'était toujours le stress en moi genre ça y est mon dieu c'est ce soir au secours je vais avoir mal enfin voilà l'enfer. t'as toujours mal quand on te pénètre ? de moins en moins mais justement en fait j'ai toujours quand même je pense ce truc qui est intégré en moi de ça peut faire mal et donc en fait si je me fais pénétrer il faut que je sois genre de ouf excité et que d'un coup je fasse mais vas-y là c'est maintenant etc et du coup j'ai même plus peur aussi du truc de l'accident parce qu'il y a plein de moments enfin moi tous les personnes passives qui prévoient leur truc qui font des lavements à blindes etc moi genre je suis pas enfin je sais pas j'ai pas un calendrier je sais pas quand je vais me faire baiser quoi genre puis des fois même je vais voir un plan cul puis il s'avère que si en plus qu'on est les deux versatiles si c'est moi qui le prend ou si c'est lui qui me prend moi je vais pas forcément avoir prévu le truc mais j'ai l'impression justement que très psychologiquement les moments où j'avais le plus envie ou le moment où j'étais le plus détendu Limite bah physiquement ton corps il fait genre ok on remballe et puis t'as tout qui revient à l'intérieur et puis en fait ça se passe très bien genre il y a genre zéro accident. Alors ton corps il dit ok on remballe c'est-à-dire ? Sur la propreté anale. Sur la propreté anale, tout à fait, voilà. Eh bien, genre, les petits gars qui travaillent dans ton intestin, ils font genre, ok, on laisse la place, il y a une tub qui va arriver, tu vois. Ça t'arrive, ça ? J'ai l'impression que justement, moi, quand je suis vraiment dans un mood où j'ai grave envie et que je me dis, mais là, c'est maintenant et je suis hyper chaud et je suis hyper excité, ben en fait, il y a zéro problème et j'ai ni mal ni d'accident parce qu'en fait, mon corps, il a dit, let's go, on laisse le truc et tout va très bien se passer, quoi. Mais du coup, il faut vraiment être dans un très bon mood de détente, de bon rapport avec le mec et tout, ce qui n'est pas souvent le cas. Du coup, quand tu ne connais pas la personne sur Grindr, tu arrives à te faire pénétrer ? Parce que tu dis justement, j'ai besoin de connaître, bonne ambiance et connaître la personne, être en confiance ? quand t'as vraiment la dalle il arrive quand même que oui même si tu connais pas la personne il suffit qu'elle te plaise vraiment très beaucoup physiquement et qu'il y a un peu ce truc où t'es vraiment dans un rapport de waouh on est hyper chaud bah oui en effet ça fonctionne mais pareil c'est assez rare et du coup moi finalement là je me retrouve à très peu me faire pénétrer et je suis beaucoup plus souvent actif mais justement j'ai envie quand même d'avoir plus d'aisance dans ce rapport passif parce que je sais justement bah du coup j'ai quand même fait des trucs mais du coup en achetant des jouets etc... à l'époque genre quand j'avais pas le joie et tout je prenais des carottes quand même où je mettais des préservatifs dessus et tout mais au secours enfin bref et après justement j'ai acheté un coup ben pourquoi au secours ? super idée ? parce qu'il y en a qui sont un peu genre c'est pas aussi smooth qu'un gode une carotte ça reste quand même un truc un peu rugueux et tout enfin après bon en tout cas pour des premiers rapports de pénétration c'est pas les trucs les plus doux qui peuvent rentrer en toi tu vois Et pareil sur le concombre qui est beaucoup plus ambitieux. À moins d'avoir du... Je crois qu'il y a des petits concombres maintenant. Ah, maybe, ouais, je sais pas. Mais la courgette... Mais la courgette, elle a une peau un peu piquante, non ? Sur ça, je mets quand même des préservatifs sur mes carottes, ça c'est sûr. Bonne idée. Mais après, du coup, j'ai fait une commande où j'avais acheté des jouets, etc. Mais alors j'ai fait l'erreur de prendre un gode, mais qui était immense ! et qu'en fait j'ai dû mettre trois fois dans mon cul et après en fait il a plus passé son temps à être jeté dans la piscine dans les vacances avec mes potes et à se faire appeler Dominique que à être utilisé pour mon plaisir ou alors justement vraiment des moments où très rarement genre d'un coup j'étais ultra excité je réussissais à genre me faire plaisir avec et je me disais waouh mais comment j'ai réussi à rentrer ça c'était un truc genre hyper large hyper gros et tout et après j'ai acheté un stimulateur prostatique beaucoup plus petit qui vient juste vraiment toucher la prostate et j'ai commencé à me dire ah tiens là c'est intéressant Parce que la prostate elle est à quelques centimètres de notre anus en fait, t'as pas besoin d'aller très profond. C'est ça, moi au début voilà le premier god que j'avais acheté j'avais acheté un truc immense en mode genre vas-y il faut aller dans mon cul alors qu'en fait t'es là déjà t'es pas habitué tu vois donc va pas mettre genre 20 centimètres, c'est horrible tu vois. Et après, et là récemment j'ai acheté un stimulateur qui est électronique donc du coup il vibre et c'est cool parce que là du coup tu peux vraiment te poser, mettre ton truc, t'as plusieurs modes et là en fait tu découvres, en fait t'as juste le temps aussi Parce qu'en fait, ce que tu te rends compte, c'est que quand tu es avec des mecs, tu as aussi un peu ce rapport de performance. Enfin, surtout les mecs de Grindr, parce qu'encore, quand tu rencontres un mec et que tu prends un peu plus ton temps d'aller coucher avec et tout, là, tu peux passer peut-être des journées entières à baiser ou quoi. Mais quand tu es sur un truc de Grindr, genre plan, now, on est chaud, machin, la personne, ce qu'elle veut, c'est juste te prendre et puis rentrer chez elle. Donc... Et moi c'est ce qui m'est arrivé je crois récemment. On balaissait pesé. C'est ça, on balaissait pesé et moi l'autre coup justement il y a un mec qui est venu, il était actif et bon c'est vrai qu'il avait du coup un très gros sexe et j'étais là en mode genre j'ai grave envie de me faire prendre mais du coup bah j'ai eu mal parce que ça faisait très longtemps que je ne m'étais pas fait prendre puis du coup j'ai dit ah doucement machin puis on y est allé un peu doucement mais clairement le mec tu sentais qu'il était un peu là en mode on a pas le time tu vois. Parce qu'on est justement dans un truc tellement de consommation Et voilà c'est de la surconsommation, on est là, on bouffe, enfin voilà Grindr c'est le grand supermarché de on consomme, on consomme, on consomme et puis on jette tu vois aussi. Ouais et tu disais une à plusieurs personnes par jour encore aujourd'hui ? Ça m'arrive en fait justement vu que j'ai un rapport d'addiction un peu constant qui est très... Donc il y a des moments où je réussis à travailler dessus en mode genre là je supprime Grindr donc des fois pendant un mois je supprime je réussis du coup à faire une pause et du coup à penser à d'autres choses parce que j'ai une vie artistique personnelle etc sauf qu'il arrive quand même souvent que Grindr me la bouffe intégralement quand je suis dans des spirales où vraiment genre j'ai un besoin d'attention immense et que je tombe dessus. Et quand tu rencontres des mecs ou des personnes, est-ce que tu jouis quand même et jouis avec un grand J ? Est-ce que ces rencontres-là, il y a du kiff dans ces rencontres ? justement bonne question je pense que et ça rejoint la question où elle te déconnecte en fait ça bloque ton cerveau du coup t'arrêtes de te sentir seul ou triste ou autre et t'es dans un rapport sexuel où t'es un peu déconnecté mais ça passe le temps c'est quoi raconte comme je disais je pense que ça rejoint la question que tu disais tout à l'heure sur ah mais voilà je l'ai reperdu ah fuck it bah oui y'a trop de trucs dans ma tête t'inquiète tu vas le retrouver en gros ah oui non c'est ça c'est que tout à l'heure tu posais une question sur est-ce que oui bah là ça rejoint aussi le truc de est-ce que tu jouis maintenant est-ce que t'es épanoui sexuellement et tout bah en fait justement là ces temps-ci quand je rencontre des mecs où justement ces sexualités un peu classiques mais où du coup je connais pas bien la personne bah en fait c'est toujours de la déception et je m'ennuie et du coup maintenant je commence à polariser sur deux trucs extrêmes c'est soit je veux des trucs qui sont plus hard parce que j'ai l'impression que dans des pratiques extrêmes je vais peut-être commencer à plus pouvoir kiffer donc plus dans un rapport genre soumission, domination, crachat, insulte, soumission au pied après j'ai pas encore fait de truc genre urophilie tout ça mais on m'a déjà proposé en vrai à un moment je me suis dit mais en fait mais genre why not parce que j'ai peut-être envie justement de après mais toutes les expériences que j'ai pu vivre dans ma vie et que je commence à m'ennuyer et que je suis quand même addict à ce truc là donc j'ai envie d'aller ken puis à chaque fois je me dis ah encore une fois j'ai perdu tout ce temps là juste pour ça je me dis quitte à faire autant peut-être aller dans des trucs qui sont très extrêmes et originaux pour justement me faire me rendre compte qu'il peut y avoir d'autres types de sexualité et que c'est peut-être vers ça que ça va me plaire et du coup c'est pour ça que j'ai tenté les partouzes mais finalement bon faudrait peut-être que j'en fasse où il y a vraiment plus ce rapport orgiaque pour que je me rende compte que ça me plaise et que j'ai peut-être envie de tenter des trucs ouais plus domination soumission et ça je le fais un petit peu et je sens que c'est quand même que j'aime bien et que j'ai envie peut-être d'expérimenter un peu plus là-dedans parce qu'au moins je m'ennuie moins que dans la sexualité dite classique et justement l'autre côté de la polarisation c'est du coup une sexualité beaucoup plus romantique mais que du coup évidemment je peux pas faire avec juste des plans cul ou alors c'est très rarement quelqu'un qui d'un coup va être dans une douceur extraite mais qui veut dire ah je veux juste un plan câlin et en même temps tu peux tellement pas faire confiance au mec sur Grindr que le dernier mec qui m'a dit je veux faire un plan câlin il s'est retrouvé à faire son power bottom et tout et du coup je suis vraiment dans ce truc de soit je veux être dans un cul très violent soit dans un truc très romantique mais qui finalement va m'exciter en fait beaucoup plus qu'une sexualité random et classique genre par exemple moi justement des fois je regarde très peu de porno et quand je regarde du porno justement des fois je suis plus à la regarder des trucs de domination soumission pour être dans un truc de genre vas-y je consomme hyper rapidement et c'est bon mais des fois juste moi je fais beaucoup travailler mon imaginaire c'est pour ça que je regarde pas beaucoup de porno et du coup quand je me masturbe je pense beaucoup mais en fait des fois limite je vais être capable de jouir très rapidement juste en m'imaginant quelqu'un qui est hyper doux avec moi qui va juste me prendre dans ses bras et me dire genre des trucs trop mignons ou alors des fois à m'imaginer des trucs un peu de couple et juste des trucs voilà très romantiques et donc par exemple c'est ça en regardant très peu de porno genre par exemple je suis capable d'avoir des érections devant des comédies romantiques Et qui sont pas tant genre avoir une réaction devant genre ce que je vois genre par exemple Earthstopper je sais pas si t'as vu la série Netflix genre c'est des ados en fait et en fait l'histoire est tellement belle en fait c'est tellement ce que j'aurais voulu vivre dans mon adolescence et qu'en fait j'ai une nostalgie immense d'un truc que j'ai jamais pu vivre moi. qu'en fait dès qu'ils se font un petit gratouille sur la main et qu'il y a des petits cœurs qui apparaissent et tout moi genre mon cœur il est en train d'exploser à l'intérieur de moi et en fait genre j'ai une érection mais c'est pas genre je suis pas en érection devant genre deux lycéens qui commencent à se toucher le doigt c'est je suis en érection sur le principe même de waouh mon dieu mais en fait c'est vers ça que j'ai envie de tendre parce qu'en fait moi oui ce vers quoi je pense que j'ai envie de tendre c'est d'un rapport avec quelqu'un, ou peut-être de la polyamorie, j'en sais rien, mais en tout cas je sais que j'ai envie au moins d'avoir quelqu'un dans ma vie de manière quand même un peu régulière et tout, avec qui créer un lien de confiance, et que derrière ce lien de confiance, il puisse y avoir du cul de manière domination, soumission, etc., mais que du coup on puisse se faire tellement confiance l'un et l'autre, que notre sexualité soit justement hyper libre de faire un coup quelque chose de juste un peu soft, classique, etc., des papouilles, des câlins, que d'un coup on peut être dans un truc beaucoup plus... jeux de rôle etc ce qu'on avait commencé un peu à faire avec mon ex et en fait du coup c'est ça c'est que des fois là je suis un peu kéblo sur la sexualité que je pouvais avoir avec mon ex parce que c'est la dernière fois où j'avais une sexualité sur du long terme où du coup on pouvait ne pas être dans ce rapport performatif de bah tiens on pourra essayer la prochaine fois de faire tel ou tel truc mais du coup je me demande si T'as envie d'ouvrir Grindr, plusieurs fois par jour, et tu le fais pas, à ton avis tu vas découvrir quoi ? Qu'est-ce que Grindr remplit ? Eh bien, une solitude profonde, et en fait c'est ça qui est triste, c'est que je me rends compte que... que limite des fois je suis tellement longtemps sur Grindr que je suis plus attiré par le fait de parler avec des mecs et à teaser l'excitation que finalement à rencontrer la personne des fois t'étais dans ton lit à 2h du mat' tu fais bon vas-y tu te chauffes etc puis la personne elle dit ah vas-y je peux venir je suis là dans 20 minutes puis en fait dans ta tête tu dis ah 20 minutes c'est long 20 minutes et du coup t'es capable de dire à la personne ah non je vais aller me coucher puis finalement 45 minutes après t'es encore sur Grindr à parler avec quelqu'un d'autre je pense qu'il y a un peu vraiment ce rapport de solitude totale et tu passes du temps du temps du temps et moi franchement ça fait genre 10 ans que j'utilisais les applis et en fait je compile mais j'ai perdu mais des longues journées des longs mois que je pense vraiment à passer des journées entières au lit à rester sur Grindr et à faire merde putain mais j'ai commencé à 10h il est 19h et j'ai rien fait et justement t'es un peu dans ce truc là de ouais t'as envie de te sentir un peu désirable parce que vu que t'arrives pas à te sentir désirable dans la vraie vie bah là le fait que t'es sur Grindr c'est beaucoup le marché t'envoies des photos c'est genre comme je disais c'est très codifié c'est genre maintenant les gens ils te disent même pas bonjour ils t'envoient une photo de leur bite quoi genre ça m'énerve quand les gens le font mais très rapidement même si tu dis la politesse du bonjour vu que tu sais que les gens majoritairement ils sont venus là pour Ken tu dis genre bah vas-y t'as des photos de toi et après tu dis t'as des photos un peu plus hautes comme ça tu fais un peu ton marché de genre est-ce que tu me plais, est-ce que tu me plais pas alors que c'est con parce que tu devrais pas juste juger sur un corps et sur sa performativité tu vois enfin Donc du coup, est-ce que tu es d'accord ? Ce que j'entends, c'est qu'une des clés de ton épanouissement sexuel, c'est ta capacité à être seul et à t'aimer toi. Ça fait vachement... On glisse dans la psychothérapie, mais en vrai, je trouve que tu as une clairvoyance et un recul où tu dis « je suis enfermé dans un cycle répétitif de Grindr qui ne me nourrit pas, qui ne me correspond pas ». T'as dit j'ai envie d'une sexualité multiple et complexe, jeu drôle, douceur, câlin, extrême, au sein d'une relation avec quelqu'un que je connais, avec qui il y a du lien et une confiance. Et du coup, j'ai envie de dire bon ben en avant. En avant-gagant, parce que quand tu as envie d'aller sur Grindr, pourquoi est-ce que tu n'irais pas sur d'autres apps de rencontres, plus date, plus recherche d'amour ? J'ai l'impression que Tinder, à Paris notamment, il y a plus de gens qui cherchent des couples. Un couple ? Moi, je suis sur Tinder et sur Grindr, mais Tinder, ça reste... En effet il y a plus de gens entre guillemets sérieux sur Tinder mais ça reste quand même beaucoup des gens qui cherchent du cul etc. Après en effet c'est vrai qu'il y a plein d'autres applis que j'ai utilisé Bumble mais genre en un jour j'avais swipé tout Paris parce qu'il n'y a pas énormément de gens sur Bumble donc il n'y a plus personne à proximité donc tu fais ah merde alors que Tinder et Redder t'as l'impression que c'est inépuisable. Il n'y a aucune personne avec qui tu as échangé sans avoir un rapport sexuel tout de suite ? Ou tu t'es dit tiens j'ai envie d'aller prendre un café avec lui ? Il n'y a personne qui t'a piqué ton intérêt ? Si je fais quand même que les gens se rassurent, je fais quand même un peu des dates de temps en temps. Il m'arrive de rencontrer les gens de manière à aller boire un verre ou de se rencontrer de manière humaine avant tout. Mais j'avoue que c'est quand même genre je pense 2% des personnes que je rencontre. mais après justement c'est là en ça et ça rejoint la question que tu dis d'abord se rencontrer soi-même c'est qu'en fait moi pendant de longues périodes déjà de faire son coming out de découvrir un peu qui t'es de découvrir ce qui te plaît ensuite moi justement et ça je vais en parler juste après ayant fait mon coming out non binaire aussi après en fait tu te rends compte qu'il y a plein de trucs qui ont été construits dans ta vie qu'il faut continuer à déconstruire et du coup c'est un énorme taf à faire sur soi-même Donc quand t'as passé 26 ans à te détester, à te regarder dans le miroir en disant mais je plairais à personne, à détester la manière dont tu relationnes, dont tu t'enfermes sur plein de trucs et tout, en fait tant que tu t'aimes pas toi-même évidemment tu vas réussir à rien construire avec personne et je pense que c'est aussi en partie pour ça que ma relation a pas forcément marché ou que les gens que je rencontre justement ça marche pas avec eux parce que du coup pour moi... le coeur de tout ça et c'est le maître mot de toutes les réflexions que j'ai actuellement c'est que c'est ultra politique en fait nos identités justement en tant que personne homosexuelle et moi aussi en tant que personne non binaire quand je vais rencontrer des gens en fait tout est lié à la construction de notre système qui est juste un système créé sur des systèmes d'oppression de domination genre des personnes enfin du capitalisme donc des personnes riches sur les personnes pauvres de l'hétérosexualité donc personnes hétéros sur les personnes LGBT puis ensuite des trucs racistes des trucs validistes et tout alors certes moi je vis pas le racisme mais on m'a quand même déjà dit des trucs genre moi j'adore les grosses bites de black tu pourrais pas ramener un black pour que vous me ken à deux etc puis moi je fais ben non tu vois genre arrête enfin voilà on a énormément de choses à déconstruire de nos rapports qu'on a avec les autres et moi je me rends compte du coup Que sur Grindr, les gens ne sont pas forcément politisés. Quand je dis politisés, je ne parle pas de faire de la politique, genre aller militer pour un parti ou quoi. Mais en fait, quand on se rend compte finalement que tout est politique dans notre existence, justement la manière dont on consomme le sexe, dont on relationne avec les gens, dont on fait nos pratiques personnelles de vie, nos hobbies, etc. Tout est lié au domaine du politique. Dès qu'on se rend compte de ça... On se rend compte qu'il faut se comprendre un peu plus soi-même déjà pour savoir où on se positionne par rapport aux politiques et ensuite où on veut se positionner par rapport aux personnes qui sont finalement dans la même sphère. Et en fait je pense que tant qu'en effet t'as pas visualisé toi où t'étais, t'es juste perdu et tu peux pas vraiment savoir ce que tu vas faire avec les autres. Donc moi je sais que je suis un peu dans un rapport... de rencontre avec moi-même ça je m'en suis rendu compte il y a je sais pas je pense deux ans et tout et en fait là ce que j'ai récemment dit à mes amis et c'est peut-être défaitiste mais en fait là j'ai 20 je vais avoir 28 là cet été et en fait moi j'ai dit mais en fait je sais qu'avant 30 ans je serais pas heureux Parce qu'en fait moi quand j'ai eu 25 ans parce que je suis très date moi je suis très genre claque claque un peu très symbolique tu vois je me suis dit ok j'ai 25 ans j'ai fait mon premier quinquennat de la vingtaine donc j'ai fait mes 20 à 25 ans où seulement j'ai fait mon coming out j'ai été caché pendant longtemps c'était hyper relou donc j'ai un peu eu cette sexualité d'un coup flamboyante de genre je kenne à tout va puis mes amis hétéros je parlais que de cul avec eux parce que c'était un peu la libération je peux enfin parler de cul donc regardez je suis hyper drôle et je vais raconter tous mes plans cul. Et en fait maintenant je me suis dit de mes 25 à mes 30 ans c'est la période où je vais essayer justement de m'écouter un peu plus, m'épanouir, rencontrer qui je suis et là je suis clairement là dedans en fait j'ai rencontré le milieu queer, je fais du drag, j'ai rencontré beaucoup plus de personnes LGBT qui sont pas du coup dans un système justement très binaire de domination où en fait je me rends compte qu'il y a mille et une identités qui sont toutes valides. Et qui sont pas enfermés dans genre un mec cis hétéro avec une teub qui doit être soit actif soit passif machin en fait genre non il y a des personnes trans non binaires en fait genre les identités enfin voilà le genre c'est pas le sexe on peut être attiré enfin on est pas forcément attiré que par des sexes moi j'ai toujours l'impression d'être attiré par genre la bite enfin genre en me disant genre je suis attiré par des mecs. je mettais ça tout de suite en relation avec le fait de je suis attiré par des bites parce qu'on nous apprend pas à décorréler le fait que le genre en fait c'est pas le sexe et sauf qu'à un moment quand tu commences à te rendre compte de ça à justement à te rendre compte qu'en fait t'es non binaire alors déjà tu galères à faire ton coming out moi j'ai mis genre une grosse année à me questionner longtemps à faire genre des insomnies et toi me dire oh mon dieu Qui suis-je et tout donc à galérer et c'est vraiment l'année dernière où j'ai affirmé ça en me disant ok je suis non binaire mais après du coup je me suis dit mais attends mais si je suis non binaire mais est-ce que ça veut dire que je suis gay parce que du coup je suis ni un garçon ni une fille donc moi je me place vraiment dans un spectre entre les deux mais du coup ça veut dire quoi de ma sexualité si je suis attiré par les mecs est-ce que je suis attiré par les mecs cis ? est-ce que je suis attiré par le genre mec parce qu'en fait moi quand je vais en boîte et que je danse avec quelqu'un je sais pas si c'est un mec cis un mec trans je m'en fous en fait moi je suis attiré par le genre masculin mais du coup après t'es là en mode genre mais du coup on m'a tellement construit à me faire croire que j'étais juste attiré par les beats après tu te rends compte justement en rencontrant le clientisme et tout qu'il y a pas mal justement tu te rends compte que c'est des trucs vachement transphobes en fait qu'on t'a appris justement de tellement lier le genre au sexe et tout les gens qui disent ah bah non moi un mec avec un vagin je pourrais jamais ça me dégoûte bah c'est parce qu'en fait on est construit dans ce système ultra oppressif et transphobe de genre bah non le vagin c'est niet alors qu'en fait c'est pas ça faut qu'on aille plus au delà de tout ça mais c'est un gros rapport de déconstruction qu'on doit avoir avec soi même quoi Toi, quand tu poses toutes ces questions, tu politises, t'observes et tu déconstruis, ça t'aide à mieux t'aimer et à mieux jouir ? alors à mieux jouir je sais pas encore parce que j'en suis peut-être pas là mais en tout cas à mieux m'aimer ouais de ouf parce que moi justement je suis actuellement donc dans mon deuxième quinquennat de ma vingtaine et justement c'est là où j'ai commencé à faire du drag à rencontrer des personnes queer etc et en fait justement à rencontrer beaucoup plus qui j'étais donc là je suis vraiment dans un rapport où je me dis tu veux dire des gens qui te ressemblent et donc qui t'accueillent ? des gens qui me ressemblent qui m'accueillent bah une vraie communauté en fait de gens qui partagent un peu les mêmes questionnements d'identité de rapport aux autres de me rendre compte et justement moi je sais que dans le milieu du drag aussi m'aide beaucoup parce que je fais des perfs drag etc où je parle vachement politique, je fais des performances contre l'homophobie, contre la société etc et là récemment j'ai fait une performance contre mon addiction à Grindr donc j'ai fait une perf sur Jungle de la Choppe de Eddy Depreto qui était sur du lip-sync mais au début j'ai fait un stand-up genre de 10-12 minutes où en fait je commençais par dire que tous les hommes cis je les détestais et en fait j'en arrive à vraiment à penser ça parce que parce qu'en fait comme je disais c'est hyper systémique si 700 mecs cis avec qui j'ai relationné pendant ma vie m'ont planté un couteau dans le coeur enfin peut-être pas non plus un couteau dans le coeur mais m'ont fait une petite taillade etc bon bah au bout de 700 je souffre quoi je suis quand même capable de dire qu'il y a quand même un problème systémique de genre putain ils savent pas communiquer ils savent pas avoir une sorte de bienveillance dans les relations ils savent pas genre faire en sorte que la personne en face soit écoutée ou quoi et moi je veux bien dire qu'on se plaît c'est pas quoi mais je dis le quoi là je suis un peu du mal à te laisser dire ça parce que dans la partouze t'es pas allé voir les autres non plus Là, du coup, tu pointes du doigt l'autre et tu dis c'est eux qui, mais toi, tu étais exemplaire. Ah, mais je ne dis pas que je suis parfait exactement, parce que moi, j'ai été construit dans ce système. Je trouve que ça me choque un peu dans ton... Enfin, ça me choque. En tout cas, j'ai l'impression que dans nos quêtes, peut-être que l'utilisation de la violence et de la colère est tout à fait justifiée. Et moi, je la connecte vachement ta colère justifiée et juste à tout ce que tu as vécu. Mais le moment où tu dis sur ces 700 personnes, elles ne m'ont pas permis d'eux, ça m'a planté un couteau, etc. Je trouve que tu déresponsabilises alors même que c'est toi qui es sur Grindr, c'est toi qui communiques avec eux et c'est toi qui aussi, on n'arrive tous pas à communiquer, tu vois. En tout cas, je ne vois pas en quoi ça t'élève et je ne vois pas en quoi ça va te permettre de mieux te rencontrer. Si je sors, déjà, c'est tant mieux, parce que comme ça, ça crée du consensus et de la discussion. Ah non, tu me choques pas, je trouve ça juste pas tout à fait honnête. Non, c'est pas forcément que c'est pas honnête, et j'ai pas dit que j'étais parfait, parce qu'étant construit dans ce système-là, je sais qu'il y a plein de personnes que j'ai ghostées, que j'ai fait souffrir pendant toutes mes années de consommation de Grindr. Je sais juste que maintenant, la manière dont j'analyse mon parcours, mon vécu et mes souffrances, je fais en sorte de pas les infliger aux personnes qui sont en face de moi. C'est-à-dire que toutes les personnes... Si, puisque tu les détestes. Mais détester un quelqu'un ne fait pas forcément en sorte de le faire souffrir. Si quelqu'un, je le déteste dans mon coin, juste parce qu'il représente un système oppressif, il est très tranquille dans ses privilèges, je pense pas qu'il en souffre beaucoup, tu vois. Mais c'est compliqué de relationner avec, ou de tomber amoureux, ou de faire un sexe joli avec quelqu'un que tu détestes. C'est bien pour ça que je pense que je vais de moins en moins relationner avec des mecs cisgays, un peu bourgeois, qui sont très déconnectés de la politique, et ça je m'en rends compte que quand justement je parle avec des gens... qui me disent des fois des énormités etc sur Grindr, enfin moi j'ai commencé à faire des captures d'écran un peu genre de gens qui disent mais des fois des trucs tu dis mais waouh vous vous rendez pas compte des gens qui disent ah quand t'es queer tu veux dire que t'es une grande folle etc enfin en fait juste rendez-vous compte aussi des fois de la violence que ça peut juste apporter sur les personnes qui sont différentes de la norme et justement les gays ont tendance à oublier que leur façon d'être libre aujourd'hui les doivent quand même surtout aux personnes trans racisées précaires et travailleuses du sexe qui ont lancé les premières pierres à Stonewall en 69 donc Je pense que les gays ont oublié un peu la visée intersectionnelle de nos luttes, etc. Et en effet, certes, les colères sont parfois violentes, etc. Mais je les considère légitimes. Et justement, je ne dis pas que je ne suis pas du tout responsable parce que j'ai sûrement fait souffrir des gens dans ma vie et que j'ai sûrement reproduit des comportements oppressifs. Je dis juste que maintenant, dans l'état tel qu'est la société actuellement en 2022, vu les ressources qu'on a, les podcasts comme celui que tu fais, plein de podcasts... sur le genre, la sexualité, des comptes Instagram, Agressively Trans, etc. Plein de personnes qui parlent juste des minorités, des personnes LGBT, etc. On a tous et toutes les cartes en main pour être moins oppressif et pour être dans un rapport plus sympathique avec les gens. Et quand je dis sympathique, ça passe par ne pas opprimer la personne, quel que soit son genre, sa couleur de peau, sa manière de relationner avec les gens. et aussi juste de manière humaine moi ce que je disais dans mon stand-up c'est que en fait ghoster enfin en fait c'est tellement facile justement en 2022 de ghoster quelqu'un parce que t'es sur ton portable en fait quand t'es avec quelqu'un dans une relation directe à discuter bah si t'as pas envie de parler avec la personne tu peux lui dire écoute ça ne m'intéresse pas ciao mais moi justement le nombre de personnes avec qui genre tu passes une nuit avec la personne tu parles toute la nuit tu couches avec t'as l'impression qu'il se passe quand même un truc qui est un peu fort etc le mec je dors chez lui le lendemain matin il me dit ah vas-y je pars au travail mais claque la porte tu peux rester chez moi on s'est connaissait depuis 12h je me dis ouais mec attends je vais pas abuser non plus mais du coup je suis resté genre 10 minutes chez lui en plus de lui le temps que j'émerge et que je sors de chez lui je me dis c'est sympa et après le mec il m'a plus jamais répondu et je me dis mais elle est où la violence dans ça juste dis moi au pire si pour x raisons en fait t'as pas passé une si bonne nuit que ça parce que moi ça se trouve j'étais pas du tout dans la même vibe que toi j'ai l'impression qu'on a créé une connexion et si c'était pas réciproque en fait je dis le moi parce qu'en plus en claquant la porte il me dit on se tient au courant bientôt donc moi il met toutes les cartes en main pour penser qu'on va se revoir et en fait il claque la porte puis après il me ghost complètement donc en fait c'est ça que je veux dire aussi et le fait de alors certes je généralisais tout mais en fait quand je généralise c'est que je systémise et je parle politique donc quand je dis les mecs je les déteste ou quand on dit oui all men quand on parle des violences sexistes et sexuelles ou quand on dit à cab quand on parle des flics on dit pas genre que que tous les flics sont nazes et que tous les mecs sont des trashs, etc. C'est genre, on dit que systémiquement, on a été construit dans un rapport aux autres qui fait qu'en tant que personne privilégiée, parfois, il faut qu'on déconstruise un peu nos manières de faire. Après, je dis pas que le fait de ghoster... C'est lié peut-être systémiquement à un truc politique, et encore, ça faudrait peut-être que j'y réfléchisse, mais je pense qu'on a une manière justement d'être soi-même dans un truc tellement solitaire et tellement reclus sur son propre plaisir et son propre égoïsme finalement, qu'on en oublie que derrière il y a quelqu'un et qu'en fait on a tous été la personne un peu violentée par quelqu'un et qu'en fait les gens qui se sont créés une carapace, derrière il y a un peu un enfant traumatisé. Ou violent d'ailleurs, parce que j'imagine que toi et moi, on a été aussi la personne qui ghost. Et du coup, ça se répète avec cette surconsommation de ce que tu disais au début. Il y a toujours quelqu'un d'autre à deux mètres qui attend. Du coup, quand tu investis le milieu queer avec des gens avec qui tu te sens bien accueilli, qui n'ont pas cette violence que tu vois chez certaines personnes cisgenres gays, est-ce que tu vois des éléments qui t'empêchent de créer des liens et ou de tomber amoureux et ou en tout cas de créer le lien de confiance que tu appelais de tes voeux pour avoir un sexe stylé est-ce que tu vois des obstacles qui te restent à franchir ? Bah ouais de ouf et c'est pour ça je pense que en fait j'ai aussi appris grâce à Au milieu queer et aussi juste à mon psy et ma vie qui avance à prendre le temps parce que j'ai toujours été un énorme stressé du temps genre ah mon dieu le temps passe j'ai pas fait ci j'ai pas fait ça et tout J'allais dire que notre interview va bientôt se terminer. Mon dieu, c'est terrible, c'est terrible, j'ai encore tellement de choses à dire. Mais du coup, je vais essayer d'aller vite. Justement, de me dire qu'en fait, j'ai le temps de m'aimer moi-même, parce que j'ai passé tellement de temps à me détester, c'est pas en un claquement de doigts que je vais commencer à m'aimer moi-même. Donc je sais en fait que d'abord... faut que je m'aime moi-même que justement ça va passer par continuer mes relations avec les personnes queer que je connais etc et en effet avec qui pour l'instant je suis tellement encore construit dans mon rapport avec Grindr que je suis encore très addict à Grindr et que je pense pas que je suis encore tout de suite prêt à le lâcher alors que je sais que dans la finalité un jour je vais complètement arrêter Grindr parce que c'est pas un réseau qui me plaît mais en fait pour l'instant j'avoue que j'arrive pas encore à m'en sortir parce que j'ai encore ce rapport très addictif alors j'ai quand même réussi maintenant à me détacher vachement émotionnellement des gens que je rencontre sur Grindr avant à peine je rencontrais quelqu'un j'y mettais beaucoup mon coeur mon affect et puis ça me faisait grave souffrir maintenant je suis plus dans un truc de genre bon on va jusqu'à elle ça va être sympa mais c'est juste vraiment de la dépanne et en fait je vais utiliser la personne autant qu'elle m'utilise finalement et puis au pire s'il y a une bonne vibe ce qui se passe derrière je suis pas contre une bonne surprise mais comme je disais moi je me conditionne parce que je sais que jusqu'à mes 30 ans ça va encore prendre du temps de mettre ces petites pierres en place que justement ça va se faire en rencontrant de plus en plus de personnes queer et tout et certes pour l'instant je les vois que comme des amis et je pense que c'est vraiment la construction aussi politique du truc c'est que moi j'ai eu une homophobie internalisée avant sur les personnes que je trouvais folles et qui desservaient la cause et maintenant je me rends compte que c'est juste complètement l'inverse et bah je pense que c'est aussi ça rejaillit un peu sur tes potes queers bah maintenant c'est peut-être un truc de la queerness c'est que maintenant je suis tellement dans un truc de genre waouh la vibes drague queerness et tout c'est tellement des amis et justement avec qui j'ai créé des relations qui sont justement très fortes amicalement c'est que maintenant en fait mes potes queers bah c'est genre vraiment des potes c'est genre waouh on a créé un truc qui est vraiment très fort et que du coup je décorrèle beaucoup du côté sexuel mais justement je sais que en tout cas en allant maintenant en soirée queers je me sens déjà beaucoup plus à l'aise d'être dans une soirée où tu vois la queerness tu vois des gens qui sont genre ultra libres etc et du coup après moi j'ai juste un gros problème avec le fait de draguer en soirée parce que je suis extrêmement timide et mal à l'aise donc que j'aille en soirée gay et déjà en soirée gay forcément je me sens très mal à l'aise parce qu'il y a des mecs cis, gays, blancs, musclés qui représentent un peu les canons de beauté etc donc forcément t'es là tu dis waouh qui suis-je pour draguer une personne comme ça je vais jamais arriver tu représentes tout à fait les canons de beauté t'es blanc, t'es barbu, t'es grand Non soit oui non mais oui maintenant ça va je m'aime de plus en plus aussi physiquement mais je te dis pas que c'est bien ou pas bien je dis juste kiff kiff non maintenant en effet mais il y a quand même des gens qui représentent quand même plus ce canon là et justement moi j'ai aussi un rapport à mon corps quand j'étais plus enfant j'avais plus de poids j'ai eu des insultes grossophobes etc... J'ai quand même construit aussi beaucoup toute mon adolescence sur je suis le petit gros du groupe et j'en ai beaucoup souffert. Donc il y a quand même aussi beaucoup ce truc là de genre accepter aussi son propre corps, accepter son potentiel de séduction. Et maintenant je suis tellement là à me dire maintenant en fait je séduis pas et c'est impossible. Donc que ce soit en relation, enfin en soirée gay ou en soirée queer, j'ai pas encore l'impression d'être dans un rapport de séduction. Donc je vais pas encore beaucoup... tenter ce truc là avec des gens mais je sais que ça va venir en fait je sais justement que j'ai le temps que maintenant je suis dans ce truc de prendre le temps et maintenant je sais qu'il faut que je réussisse à faire aussi C'est juste l'écologie du cul en fait c'est genre moins consommé parce que là par exemple maintenant là avec le printemps l'été et tout je suis un peu retombé dans ce truc addictif et là je suis un peu dans une phase justement dans down de Grindr où je suis un peu tout le temps connecté à tout le temps vouloir Ken et du coup ça me prend beaucoup de mon temps de ma vie perso et tout et en fait je me rends compte que par exemple genre je sais plus en février mars j'ai eu vraiment une période où j'étais quasi pas sur Grindr et en fait... j'ai grave soufflé j'étais beaucoup plus épanoui je me rendais compte que je pouvais plus avancer dans mes trucs perso de ma vie et justement moi et ça rejoint justement c'est en ça que l'intime et politique c'est qu'en fait ce qu'on veut dans notre vie intime il faut qu'on fasse la même chose que ce qu'on veut dans la politique moi je sais que politiquement je suis très à gauche je suis très dans un truc d'écologie enfin je suis très anticapitaliste j'ai envie d'arrêter cette surconsommation qui ne voue qu'à la destruction de la planète enfin genre là il fait 44 degrés ce week-end C'est bien parce que le capitalisme a détruit le monde, tu vois. Et en fait, il faut que je réussisse à appliquer à ma vie perso parce que moi, en fait, dans ma consommation du cul, je suis le plus gros des capitalistes et je suis pas du tout écolo, tu vois. Donc en fait, il faut que je réussisse à m'appliquer si je veux finalement être épanoui parce que comme ça, je pense que je serai en accord avec mes principes, tu vois. Il y a un truc aussi en outillage. Moi, ton témoignage, il me parle vachement personnellement. Et tu parlais de psychothérapie. Alors moi, c'est mon gros truc. Ça me parle beaucoup. J'ai un autre podcast sur la psychanalyse, en effet. Mais là, je ne fais plus de psychanalyse et je suis dans une psychothérapie où en fait, on travaille pas mal l'enfant intérieur. Truc avant, je me disais, mais c'est quoi cette énorme bullshit ? Ça ne me parlait pas. Et puis, je trouvais que c'était... Et en fait, tu vois, le moment où on s'est construit ou... autour de 10 ans moi je découvre que je suis homosexuel exactement comme toi je le cache je le ravale je l'interdis je le tabasse je me fais insulter etc et en fait ouais moi j'aurais envie tu vois les gens qui sont touchés par ton témoignage ou qui s'y retrouvent moi je me connais complètement à cette addiction à Grindr ça m'est complètement arrivé je me vois tout à fait avoir un peu en plus t'es vachement safe t'es très t'es en sécurité chez toi en fait connecté et très déconnecté en fait on est connecté sur l'application mais en fait super déconnecté des gens et c'est marrant parce que j'entendais un truc il y a quelques jours un psychologue qui disait l'inverse de l'addiction c'est la connexion L'inverse de l'addiction, ça peut être en effet l'absence de l'activité addictive, mais en fait, le cœur de la solution de l'addiction, c'est la connexion et la reconnexion à soi, à l'autre et tout. Du coup, ça, ça sera mon mot de la fin. Est-ce que toi, tu veux rebondir sur l'enfant intérieur comme ce que tu m'as balancé sur la psychothérapie ? tu peux tout à fait rebondir et après faire ton mot de la fin sur le truc de la connexion c'est ça t'es même pas connecté avec toi même moi je suis capable quand je suis sur Grindr de pas manger de pas boire en plus là je vis en mezzanine sur un lit en mezzanine je suis capable de genre pendant 8h même pas descendre boire un verre d'eau tellement je suis juste happé dans mon truc bref mais en effet juste finir le truc sur la psychanalyse C'est clair que moi quand mon psy me dit de me reconnecter à l'enfant intérieur au début j'étais là en mode mais laisse moi tranquille j'ai pas envie d'aller dans mon enfance il me dit genre pensez à vos parents je fais genre mais lâche moi la grappe tu vois et en fait non j'avoue enfin je pense que j'ai encore un travail à faire dessus parce qu'il y a encore plein de moments quand il me parle de mes parents je dis mais en fait laisse moi tranquille tu vois mais en fait oui quand j'ai regardé toute mon enfance et justement moi quand j'ai réussi à faire mon coming out non binaire je me suis rendu compte que justement mon parcours était jalonné de moment où je me suis dit en fait c'est ça t'as jamais été ni un mec ni une meuf t'as passé ta vie à jouer des codes du genre mais en fait quand t'étais enfant c'était genre ah bah tiens il joue puis après il redevient un petit garçon alors qu'en fait non j'ai toujours été dans cette espèce de de mouvance entre les deux sauf qu'après on m'a remis dans les cases de construction du truc et je pense que ça m'a ça m'a bloqué dans plein de de manières de relationner et tout donc je sais pas ce qu'aurait été ma vie si on avait une société plus ouverte qui ait dû créer les enfants différemment mais en effet il faut travailler un peu là dessus et sur quels étaient mes désirs d'enfant moi je sais que j'étais enfant j'étais hyper justement libre hyper enfin j'étais qui je voulais être et qui j'étais finalement vraiment et faut que je retrouve un peu ça mais c'est dur de redevenir un enfant quand on est dans une société qui est ben justement pardon qui prône des trucs très entre guillemets adultes et du coup sérieux où on a plus la place de l'insouciance quoi moi je trouve que c'est possible ton mot de la fin ? Ben justement que c'est possible, qu'on a le temps et justement je sais que j'ai le temps et au pire si c'est pas à 30 ans ce sera plus tard tu vois et que justement il faut s'entourer surtout des bonnes personnes, de nos adelfes qui vivent des belles choses et des choses plus dures comme nous mais avec qui on peut discuter, faire confiance et en fait ben... les choses se passeront bien et il faut qu'elles se passent bien parce que le monde est tellement violent autour de nous et tellement en train de souffrir avec toutes les oppressions là si on n'est pas un minimum en train de se serrer les coudes entre nous on va pas s'en sortir donc il faut garder espoir merci mais avec grand plaisir salut je t'ai coupé la parole à la fin non pas du tout t'inquiète