Assumer que j’aime le cul pour le cul – Hadrien 3/3

Vous écoutez la troisième et dernière partie de ce témoignage. Regardez les épisodes précédents pour la première et la deuxième partie. Notre troisième sujet, c'était le cul pour le cul. Quand je dis le cul pour le cul, c'est que moi je suis très capable de séparer le cul de l'émotion, même si ça rentre toujours en ligne de compte. un peu. Mais moi, je vais beaucoup aimer avoir des plans cul où il n'y a pas non plus beaucoup d'échanges avant, voire pas d'échanges après. Parce que pour moi, c'est un bon moment de sensualité, de kiff, de découvertes, de mystères. Et ça va passer par des rencontres sur Grindr, etc. Même si c'est vrai que Ça va dépendre des périodes. Dans mon petit coin, j'ai entre guillemets vite écumé le coin, mais ça va pas mal passer par des lieux de drague. Moi, je suis principalement de temps en temps au sauna et j'aime bien les lieux de drague en extérieur, surtout en ce moment où il fait beau et tout. En plus, j'ai la chance d'être pas loin d'un. En forêt, c'est naturiste et tout. C'est agréable aussi de se mettre à poil et tout Tu me dis que ce n'était pas facile à assumer. Qu'est-ce qui est compliqué à assumer pour toi ? Demi-mot, quoi. Vraiment un côté un peu salope, un peu sale aussi. Il y a quand même un rapport, quand on se dit les sonagués, ça doit être sale et tout, machin. Tout dépend de ce qu'on définit comme sale. En effet, ça baise, voilà. Là, tu parles, c'est dans ta tête, t'as des petites voix qui te disent… Ouais, je pense que j'aimais beaucoup d'auto-jugement. Clairement. parce que même tu vois je me limite je me dis entre guillemets je voudrais bien y aller tous les week-ends même si j'ai autre chose à faire dans mon emploi du temps mais dans l'idée je me dis ah ouais mais après tu risques de choper des IST tu risques et puis c'est pas bien tu vois alors qu'il n'y a aucun sens que ce soit pas bien je veux dire c'est automatique c'est une pensée automatique ouais c'est une pensée automatique mais c'est bien ou pas bien dans quel sens c'est toi là dans ton chemin de vie tu as 29 ans t'es un adulte t'es intelligent et le bien et le mal t'en as fait ton aujourd'hui je pense que c'est pas bien ou mal c'est plutôt bien parce que globalement on va donner du plaisir on tue ? oui moi et les mecs avec qui je vais m'amuser et en plus de ça je trouve que c'est des endroits où il y a quand même les barrières sont quand même assez tombent beaucoup Parce que typiquement dans un sauna, quand t'as baisé avec quelqu'un avant même de te parler, après quand on a fini et qu'on décide de rester ensemble parce qu'on a passé un super moment et qu'on se dit bah tiens on discute un peu, il y a une espèce de discussion un peu pseudo-anonyme qui est très cool, qui est très chill. Puis c'est un endroit où on est nu avec d'autres hommes sans que ce soit… Enfin les gens se regardent, mais il y a quelque chose de très libre que j'aime bien. Et puis après, il y a le truc de moi, j'aime le cul, j'aime la bite. Si je peux sucer des mecs, je suis content. Je m'amuse. J'aime bien le sperme aussi. Donc si je peux avaler du foot, je suis content. Si je peux me faire baiser, je suis content. Même quand tu dis avaler du foot, tu me le dis en rugbyman quand même. Ah bah elle est du bon foot, elle sait rien un petit peu. Oui, parce que, ouais, c'est vrai. Je te taquine et à la fois, je te juge, c'est pas très sympa. Non, non, mais j'ai pas envie d'être… Mais ouais, globalement, en plus, c'est des trucs où après, moi, je suis très détendu, c'est très cool, quoi. Moi, j'ai mon petit rituel, entre guillemets, ça me donne l'impression que j'y vais de flic le matin, ce qui n'est pas vrai. Et ça pourrait être vrai et ça serait… Ça pourrait être vrai, ça serait tout à fait OK. quand je vais au sauna après je sors et je me fais un fast food un burger un truc fatos j'ai baisé pendant j'ai pas baisé non stop mais genre j'étais au sauna pendant 3-4 heures j'ai profité des trucs chauds je suis détendu au maximum je suis vidé de tout mon jus rempli potentiellement de celui de d'autres et bah je suis là tu gardes le jus des autres pendant que tu manges ton burger ? Bah si je l'ai avalé un peu oui, j'ai pas trop le choix quoi. Mais si je me suis fait prendre, ça dépend, si ça sort ça sort, si ça sort pas ça sort pas quoi. Je vais pas exprès le garder mais… Ouais ouais c'est pas un kiff particulier. Si en vrai je pense que ça me ferait kiffer de faire un peu le truc de porno, de me faire enchaîner par des mecs et tout. Mais dans la vraie vie y'a pas forcément tant de mecs qui me plaisent que ça et puis en pratique… au sauna pareil tu vas vers un certain type de mec mais il y a d'autres trucs je suis beaucoup plus flexible tu parlais de barrière qui tombe je suis quand même beaucoup plus flexible un mec qui a une gueule qui me plaît un peu après c'est sûr que je vais très peu probablement aller vers un minet un berbe etc il y a peu de chance après il y a une petite exception c'est sauf s'il a une grosse bite ok mais j'aimerais vraiment que non on s'en fout non mais en fait j'allais te conseiller et je pense que je l'ai déjà trop fait non parce qu'en plus je trouve que moi je suis incapable d'appliquer les trucs que je te dis donc je trouve ça assez mal venu en fait j'ai décidé que j'avais envie de te libérer parce que je pense que t'incarnes quelque chose que moi j'essaye de faire et du coup au lieu de parler en mon nom je te juge toi de faire les sonas les trucs comme ça alors moi j'ai jamais osé Et puis j'ai vraiment envie d'aller vers les gens en fait, de me surprendre, de sortir de ces trucs de je kiffe ci, je kiffe ça et tout. Donc c'est pour ça que je te l'impose, c'est que je crois que je le désire. Mais après ça m'est arrivé bien sûr de coucher avec des mecs qui sont pas dans mes types et globalement je me suis rendu compte que ça me plaisait moins. Il y a aussi une expérience de… Il y a des mecs avec qui j'ai couché qui étaient imberbes, qui étaient fins, qui n'avaient pas de barbe. Globalement, je n'ai pas kiffé. C'était cool une fois parce que j'ai découvert la personne, mais il n'y a pas de… Ils ne viennent pas partager le burger. Il n'y a pas de reviens-y. Il n'y a pas de reviens-y, ok. Je n'ai pas trop envie. Tu me disais qu'il y avait un enjeu d'épanouissement dans le cul pour le cul. Qu'est-ce qui ne t'épanouit pas ? Tu m'as dit, si j'ai bien noté dans le pré-entretien, il y a quand même une limite, il y a un moment où le cul pour le cul, ça ne m'épanouit pas vraiment. Je pense que je n'y trouve pas, déjà parce que je n'arrive pas toujours à trouver des partenaires, tout simplement. Parce que sur Grindr, il y a un nombre de personnes limité et que comme en plus je me fixe des barrières sur les mecs quand même, c'est pas forcément toujours évident de trouver des gens qui correspondent à mes critères. Derrière, j'ai pas forcément non plus l'emploi du temps, etc. qui me permet et même l'envie d'aller au sauna. Ça, c'est la logistique. Non, oui, mais en fait, c'est des trucs qui viennent, je pense… que je fabrique un petit peu aussi pour me limiter un peu dans ce truc où j'aurais peur de tomber dans une consommation de baise trop forte, quasiment une addiction du sexe. Toujours l'homosexualité comme perversité. Après, je pense que c'est l'homosexualité, mais c'est aussi un truc de la sexualité. Mais après, parce qu'aujourd'hui, la société n'est quand même pas hyper sex-positive au global. je veux dire qu'on soit je suis totalement chaud moi dans l'idée on baise quand on veut avec qui on veut mais parce que tu me disais que tu te sens pas capable d'une relation tu veux une relation ou pas ? Alors ça, c'est un gros questionnement que j'ai. Moi, les relations, je suis sorti d'une relation il y a un an et j'ai eu une grosse crise d'angoisse, etc. Je suis quelqu'un d'assez angoissé par rapport à la relation, etc. Et en fait, je ne me sens pas aujourd'hui capable et pas trop envie non plus de m'attacher à quelqu'un. Et j'ai du mal à trouver un truc de « Ok, on se voit de temps en temps, c'est cool, etc. » Mais c'est possible qu'il y ait une relation qui ne me fasse pas flipper. Et du coup moi c'est plus simple de dire ok pas de relation mais ça veut pas dire que je vais pas être ok pour que dans des baises il y ait un peu de la chimie, un peu de connexion etc. Mais je vais plus facilement le faire avec des mecs qui sont inaccessibles entre guillemets pour une relation. Donc je vais avoir ce mec que j'ai vu récemment dernièrement qui est marié, etc. Un mec qui n'a pas de possibilité. De toute façon, il ne m'envoie pas du tout de signaux comme quoi il revient dans une relation. Et puis moi, pas plus que ça non plus. Mais dans le sexe, on est très connecté. Il va y avoir un mec qui habite à Lyon. Et moi, je prends une relation à distance. Et puis même si on est très bien quand on est tous les deux, il n'a pas donné l'impression qu'il avait envie de quelque chose. Et moi, ça me va très bien parce que… Et du coup, je vais plutôt chercher des relations comme ça. Alors moi, ça me rappelle un autre chapitre. J'ai l'impression d'être une personne âgée qui… Ah, ça me rappelle le bon vieux temps. Non, mais c'est marrant parce que… C'est peut-être ce truc d'être arrivé tard et du coup, je suis à cette phase entre guillemets de… Moi, je le pense. Il y a ce truc anglophone de… moi je traînais pas mal, plus trop maintenant mais sur un reddit, enfin sur des reddits gays où des gens posent des questions etc parce que ça me permettait de poser mes questions, de répondre à des trucs enfin d'avoir des discussions avec d'autres gays etc notamment à la période du confinement et on parle pas mal des mecs qui sont qui ont leur ho phase leur phase de, ho ça serait pute mais c'est bizarre quoi, salope plutôt phase de salope quoi et donc je pense qu'il y a encore un truc où je suis peut-être dedans après je me dis peut-être que ça va durer et peut-être qu'en fait je me rendrai compte que ma façon de relationner dont j'ai envie en fait ce que je trouve intéressant c'est qu'il y a possibilité peut-être de voir Moi, mon intuition, c'est que l'homophobie internalisée, donc le fait que ça soit compliqué pour nous de vivre pleinement nos désirs homosexuels, liaison, pas sûr. Pour moi, ça s'intègre en nous et cette homophobie internalisée, on passe une vie à la détricoter. Il y a différentes phases et moi, je pense qu'il y a eu une phase où j'étais attiré par des mecs avec qui la relation était impossible et qu'en fait c'était un peu comme ce que je disais tout à l'heure ça roule bien quoi c'est j'ai l'espoir et l'envie mais c'est impossible du coup en fait ça se réalise pas il y a un peu les deux forces qui se vivent quoi après moi je pense qu'aujourd'hui mon truc il est quand même très conscient toi tu veux une relation ou pas ? je veux une relation mais plus tard mais après peut-être aujourd'hui il y a quand même un truc aujourd'hui je voudrais entre guillemets mon mec idéal, enfin évidemment que je rêverais qu'il y ait mon mec idéal dont je tombe fou amoureux et j'ai de désirs entre guillemets que pour lui ce qui est très hétéronormé tout ça j'en ai complètement conscience mais je sais que j'ai encore ce truc là comment tu expliques alors toi ce blocage à la relation ? Moi il y a vraiment un truc de peur de faire souffrir l'autre parce que ça m'est arrivé dans ma précédente relation et même de me faire souffrir moi beaucoup parce que en termes d'empathie je galère un peu j'ai l'impression d'être un peu trop empathique je suis très angoissé et du coup il y a vraiment ce truc de je vais lui faire tellement de mal si je ne lui rends pas son amour pour moi l'idée de l'amour non réciproque et de la ça fait très mal parce que moi j'ai infligé ça à quelqu'un pour qui j'avais beaucoup d'attachement parce que j'étais pas du tout sûr de l'état dans lequel j'étais sur mon amour pour lui et donc et donc j'étais angoissé je partais en crise d'angoisse petite dépression tout ça enfin bonne ambiance quoi et donc j'ai rompu avec lui il en a souffert en tout cas enfin je vais pas parler à sa place mais Ça ne s'est pas passé, ce n'était pas agréable pour lui, c'est sûr. Moi, le fait d'anticiper cette souffrance, je l'applique un petit peu aux gens en me disant qu'ils sont aussi fragiles que moi. Je ne sais pas, un truc comme ça. Et du coup, s'ils tombent amoureux de moi, mais que moi, je ne suis pas amoureux d'eux, je vais leur faire mal, ils vont être mal. Du coup, moi, ça me culpabilise, ça m'angoisse. Et ça te bloque. Et c'est pour ça que tu es plus détendu quand il n'y a pas de possible. Voilà, parce parce qu'il y a ce truc de on peut se kiffer maintenant mais on est tous les deux au fait que ça ira pas plus loin mais sans que ce soit explicite c'est plus ça moi ça me parle vachement j'ai des problèmes d'attachement similaires à toi c'est de l'homophobie internalisée Ou bien le mec qui a parlé avant moi. Enfin, genre ce que j'ai dit tout à l'heure, c'est n'importe quoi. Non, non, mais t'as raison. Moi, je le pense. Sur moi, je le pense. Je sais pas, peut-être. Parce qu'en fait, à partir du moment où je suis avec quelqu'un et je lui dis voilà où j'en suis dans mes émotions, dans mes élans pour toi ou dans… En fait, les gens sont des grandes personnes. Ils peuvent partir, ils peuvent rester. Moi, pour le coup, j'ai beaucoup de défauts, mais l'ultra transparence et la capacité à communiquer n'est pas compliqué pour moi. C'est même plutôt l'inverse, parce que je me dis, si je ne le cache pas, parce que j'ai caché pendant longtemps dans la sexualité, du coup, aujourd'hui, je ne veux plus cacher les choses. Et du coup, si je ne le cache pas… Entre guillemets, il n'y aura pas de surprise. Mais du coup, je suis parfois dans une… En tout cas, en relation, je suis dans une… Trop ultra-transparence, trop prévenant, trop… Enfin, sur la question des sentiments, etc. Oui, bien sûr. Quand je vais relationner avec quelqu'un, il va y avoir un truc de l'ordre de… Non mais attends, je te préviens, par contre, je veux pas, voilà. Enfin, des trucs… Les mecs, ils me disent… Non mais mec… « Chill, en fait. On se kiffe. » Je suis tombé sur un mec qui est super chill à propos de ça. Il dit « Franchement, il n'y a aucun engagement. Quoi que ce soit, on se voit, on baise. Moi, je t'aime bien en tant que personne, etc. Mais je te demanderais. Quand on est tous les deux, on fait des câlins. Est-ce qu'il n'y a pas un truc autre ? » « Chill. J'ai quand même du mal. » On m'a dit pas loin la même chose. Et j'étais là, mais je suis chill. Je suis très chill. Moi, je suis plus dans un truc de… Je sais que je suis excessif dans mon anxiété sur ces trucs-là, mais je n'arrive pas non plus à le contrôler. Mais par rapport à ce truc-là, je suis une psy qui me disait… C'est très simple, c'est très bateau, mais le truc de… En fait, on n'est pas responsable des sentiments des autres. C'est vrai, quoi. Enfin, la plupart du temps, après, quand on fait volontairement quelque chose pour provoquer tel sentiment, on a raison de ça. Mais quand quelqu'un qui tombe amoureux de nous parce que juste on a relationné, etc., je veux dire, on était à terrain égal, donc il n'y a pas de culpabilité à ressentir de ce truc-là. Mais bon, en théorie, c'est facile. En pratique, c'est plus difficile. Ouais, bien sûr. C'est clair. Il y a peut-être aussi un rapport à… un peu ce que RuPaul dit, tu regardes RuPaul ou pas ? pas du tout RuPaul, bah non je suis trop Mass for Mass j'aime beaucoup Queer Eye par contre c'est un autre truc mais t'as pas connecté avec RuPaul ? elle a toujours un dicton à la fin et elle dit comment tu peux penser aimer quelqu'un d'autre si tu ne t'aimes pas toi-même Un peu ce lien de, moi c'est ça que je réfléchis dans ma façon de relationner et de mon rapport au romantique et au sexe, c'est parfois j'ai du mal à accueillir l'amour de l'autre parce que je m'aime pas assez. Parce que du coup tu le trouves injustifié quoi, un truc comme ça ? C'est pas très clair dans ma tête. Moi je vois ce que tu dis, parce que moi non plus je… Mais je sens qu'il y a un peu de ça. Moi j'ai du mal à me dire que c'est par rapport à ça, mais il y a peut-être un peu de ça. Ouais. mais c'est compliqué aujourd'hui j'étais dans de l'interprétation sauvage je t'ai donné mon avis à tout va ça vaut ce que ça vaut je parle pour moi je dis pas pour toi non non et pareil et en fait moi je parle souvent d'homophobie internalisée parce que je suis sûr que ça nous marque à plein d'endroits et en effet c'est pas que des endroits où on l'attend voilà après en fait passer son temps à dire c'est l'homophobie internalisée bon ça n'a pas trop d'intérêt mais je trouve ça pas inintéressant ouais je trouve ça pas inintéressant pour moi de me dire attends là est-ce que est-ce qu'il y a de ça qui se joue tu vois après si la réponse c'est non je passe à autre chose c'est la fin de notre échange et du coup j'ai envie de te demander tu repars avec quoi ? alors là tout de suite je suis un peu à chaud donc j'arrive pas forcément à me dire globalement si moi ça m'intéresse pas mal ce que tu me dis ce que ton sonon on a parlé au début sur le côté où je dégage une masculinité qui potentiellement est un peu forcée pas forcément exprès et ce truc de mon rapport à être le bon gay etc qui est pas quelque chose que j'ai envie de perpétrer en tout cas après si c'est ma personnalité entre guillemets c'est ma personnalité mais en tout cas pas laisser les autres projeter sur les homosexuels le fait qu'il y a une version du bon gay et du mauvais gay que je trouve qu'il y a une vision qui est pas ok et que je l'ai toujours défendu mais le défendre plus ardemment quitte à être relou et en fait peut-être dire bah écoute au pire on s'embrouille sur ça on sera plus potes mais en même temps c'est pas ok de dire ça quoi c'est pareil j'ai un pote qui est extrêmement grossophobe dans son discours je l'ai pas confronté à ce niveau là mais j'ai envie de le faire quoi parce que ça m'énerve quoi on était à Center Parcs ensemble il voyait des gens gros et il était là c'est le gros ferme ta gueule quoi je l'ai pas dit quoi ça m'a ça m'a énervé quoi En fait, ce que je trouve vachement défiant, c'est que même moi, en disant « Ah ouais, t'as une énergie très masculine, t'es très masculin », même moi, je t'enferme dans quelque chose sous-entendant que c'est forcé. Et mon propos n'était pas là. Ce que je trouve vraiment défiant, c'est « Mais du coup, je suis qui ? » Moi-même, tu vois, parce que moi, je peux avoir un truc très… ce que des gens peuvent dire viril. Moi, il y a une énergie en moi, je la sens. Et parfois, je suis là, mais en fait, si tu enlèves toutes les couches pour survivre, toi et moi, on a dû survivre. Et comme plein de gens qui écoutent, on doit survivre. Du coup, tu colles à ce qui est attendu. Mais du coup, là, ça y est, j'ai 37 ans. Je suis là, bon, mais en fait, je suis qui, là ? Une fois que j'enlève ces couches, et possiblement… T'es pas très loin. Ce que je veux dire, c'est que possiblement, toi, tu me diras dans 10 ans, tu me diras, les gens, ils n'arrêtent pas de penser que je suis hétéro, mais je m'enfile de la teub et moi, oui, je parle comme ci, comme ça, je fais ci, je fais ça, mais c'est qui je suis. Moi, ce que je trouve défiant, c'est mais qui suis-je ? Et je pense que j'aurais plus de facilité à changer mes discours justement pour aller dans un sens. Je pense que typiquement, la voix, la gestuelle, l'énergie qu'on dégage, c'est plus difficile à contrôler. Mais par exemple, avoir un discours qui est plus, entre guillemets, militant, ça fait partie des choses que je veux pousser. Et aussi même dans mon… Je sais pas, m'autoriser plus dans une expression de genre qui est moins stéréotypée hétéro, quoi. Après, je l'ai déjà fait, de porter des robes, etc. Mais c'est un peu une blague, quoi. Enfin… Moi, ça me ferait vachement marrer, par exemple, d'essayer de faire du drague, parce que juste voir ce que ça donne, je ne sais pas, porter des talons, voir vraiment limite l'aspect, je ne sais pas, performance du truc, de commencer de porter des talons, moi, j'aimerais beaucoup. Après, je fais du 43, les talons en 43, ce n'est pas super courant dans les magasins et je ne me vois pas aller essayer. Ça doit exister maintenant. Non, non, t'as des magasins spécials pour ça. Moi, j'ai des magasins qui se sont achetés des talons. Mais j'ai jamais fait la… N'aie crainte, ça existe. Ah non, j'ai pas crainte que ça existe, parce que de toute façon, je vois des mecs en drague qui sont… qui ont des travaux sur le monde des grands pieds, tu vois. Mais c'est vachement intéressant ce que tu dis, parce que moi, je suis un petit peu dans le milieu du tantra, je sais pas si ça te parle. Ouais, j'ai entendu les podcasts dessus, ouais. Moi, j'y connais rien, et puis très souvent, ça me saoule. En fait, je suis là, genre, me connecter au papillon… Je fais du tantra régulièrement et je n'ai pas du tout envie d'être insultant. J'essaie d'être drôle. Mais il y a des moments où ça ne me parle pas. Je n'ai pas envie d'être là. Je trouve ça trop compliqué. Il y a notamment un mec qui me dit « Ah ouais, tu devrais trop essayer ce stage sur la féminité. » Et là, j'ai tout mon corps qui s'est resserré en mode « Ah putain, s'il y a bien un stage que je n'ai pas envie de faire, c'est celui-là. » Et ça m'a connecté à ça. Pareil, moi, si tu me dis « Viens, on se fait en drague, donc on se déguise en femme. » Il s'agit d'un truc artistique. Moi, j'ai peur. Moi, j'ai vraiment un peu envie d'essayer. Après, je n'ai pas les contacts et l'occasion aussi, mais ça fait un truc. D'aller explorer ta féminité, une part de toi, c'est ça ? Oui, j'aimerais bien avoir plus d'occasion d'explorer ma féminité, ce qu'on va définir comme féminité vraiment. Pas juste dire, je ne sais pas, j'aime mal Rose, quoi. Non, non, bien sûr, parce que ça veut vraiment dire qu'est-ce que c'est que, entre guillemets, d'être une femme, etc. Enfin, ce que je ne suis pas. Mais même aujourd'hui, j'essaie, j'ai beaucoup de mal à lire, mais j'essaie un peu de m'intéresser à des livres un peu plus, un peu féministes, etc. Sur des questions comme ça, parce que même sans être une femme, je pense que c'est des trucs qui nous concernent, notamment en tant qu'homosexuel. Ça me concerne beaucoup parce qu'il y a quand même beaucoup d'homophobie. qui est lié à la misogynie, notamment tout ce qui est peur d'être efféminé, d'être pénétré, etc. C'est énormément connecté à ça. Et donc, c'est des trucs que j'essaie de mettre un peu de temps dans ça et d'énergie pour déconstruire ça. Et la suite de ton chemin ? Moi franchement j'aimerais trop dans 5-10 ans Faire un que sont-ils devenus C'est trop curieux En tout cas je te souhaite plein de bonnes choses Et je me souhaite aussi plein de bonnes choses Putain il y a du taf T'es content ? Bah écoute je suis très content Trop bien Mes peurs n'étaient pas justifiées J'avais pas non plus très peur Si j'avais eu très peur je serais venu en prenant Exanax Mais non je suis très content