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Tu as décidé si tu voulais être anonyme ? Ouais. Non, je ne suis pas anonyme. Tu t'appelles comment ? Je m'appelle Tom. Tom. Pourquoi tu as eu envie de participer ? J'ai eu envie de participer parce que j'ai souvent entendu tes appels aux témoignages et que pendant longtemps, je me suis dit que mon témoignage n'apporterait rien, que je n'avais pas forcément quelque chose d'intéressant à dire. Et finalement… Pourquoi ?
Parce que j'ai pas l'impression d'avoir quelque chose d'original ou une particularité un petit peu que les autres n'ont pas. Et en fait, je me suis dit que dans mon chemin de sexualité, d'éducation à la sexualité, c'est finalement ce qui me manquait. Je me suis jamais reconnu dans un modèle type qu'on pouvait avoir.
Et finalement, tes podcasts, je les ai trouvés hyper intéressants par la diversité des témoignages. Et finalement, je me disais, il n'y a aucun témoignage qui me ressemble ou qui me correspond, dans lequel je me sens appartenir. Trop bien. Comment tu pourrais te décrire, qu'est-ce que tu pourrais raconter de toi, qui n'a aucun rapport avec la sexualité, mais pour un peu introduire, tu as quel âge ?
J'ai 27 ans, je suis Alsacien, j'ai grandi à Strasbourg, ça fait pas très longtemps que je suis à Paris, enfin pas très longtemps, tout est relatif, ça va faire 4 ans que je suis à Paris et je suis designer web de profession.
Tu veux te décrire physiquement ? Physiquement, je ne suis pas très épais, je suis plutôt mince. Je suis blond, aux yeux bleus, pas très barbu, pas poilu, pas très grand non plus. Est-ce que tu te sens correspondre à la catégorie twink ?
Je me suis toujours dit que je correspondais physiquement à la catégorie minée, un petit peu. Ah ouais, minée. Un petit peu ce qu'on attend du miné, qu'il fasse plus jeune que son âge, pas très poilu, assez… Ouais, cette représentation-là qu'on a d'un jeune garçon, entre guillemets, qui va découvrir un petit peu sa vie, ça te correspond ?
Ça m'a longtemps pesé. Ça m'a longtemps pesé parce que je voyais mon entourage et surtout mes potes masculins qui ont évolué assez vite vers la fin de l'adolescence et début de la jeune vie d'adulte. Et moi, j'avais toujours un peu cette étiquette du jeune frère, on va dire, entre guillemets. Et du coup, effectivement, de cette image un peu minée
limite asexualisé et du coup j'en ai longtemps fait un complexe et là je suis en train justement depuis un ou deux ans de beaucoup plus accepter ça et de beaucoup plus me dire qu'en fait c'est un avantage je le prends moi personnellement du coup comme un avantage et aujourd'hui ça me fait presque plaisir j'ai 27 ans et en fait souvent on me dit ah on dirait que t'as à peine 24-25
Avant je pouvais le prendre mal, finalement maintenant je le prends bien. Pourquoi ça t'a complexé ? Parce que t'avais l'impression que comme tu avais l'air plus enfantin, c'est ça ? Tu plaisais moins ?
Non, mais on va dire que j'attirerais une certaine catégorie d'hommes. Lesquels ? Lesquels ?
alors c'est marrant non j'essaie de me rappeler vraiment si j'ai un truc très particulier à dire mais c'est marrant en fait quand j'étais plus jeune et que j'étais sur les applications de rencontre souvent j'ai des hommes plus âgés qui venaient et qui me disaient ah bah en fait moi un petit minet de la vingtaine ça m'excite donc en fait c'était plus j'avais l'impression d'être plus comme un fantasme pour les hommes plus âgés que autre chose en fait
Je vais dire une bêtise pour que tu puisses rebondir, mais je crois que moi j'aurais vraiment aimé. Ça m'aurait vachement rassuré d'être un fantasme ambulant, comme ça les gens seraient venus à moi, je serais rentré dans une case. C'est idiot, j'entends que c'est idiot, mais moi je pense que quand j'étais plus jeune ça m'aurait rassuré. J'entends que pas toi, j'entends que toi ça t'a heurté ou ça t'a complexé, tu disais tu peux m'en dire plus ?
Ouais. Tu vois ce que je veux dire ? Je vois ce que tu veux dire, mais en fait, je trouve que c'est super cool, typiquement, quand tu veux rencontrer pas mal de monde, quand tu veux effectivement vivre un petit peu plein d'expérience avec différents types de personnes. De ne pas avoir une case. Voilà.
Tu t'enfermes. Mais en fait, très vite, tu te rends compte que c'est les mêmes personnes qui cherchent la même chose. Et ce n'est pas forcément ce dont moi, j'avais envie à ce moment-là. Et du coup, oui, j'avais cet aspect, comme tu dis, un petit peu de réassurance. Où je me disais, en fait, c'est cool parce que j'arrive dans la vie adulte. Je construis un petit peu ma vie sexuelle. En soi, je ne suis pas rejeté. J'ai beaucoup de sollicitations, j'ai beaucoup de choses comme ça, mais…
C'est pas ce que je cherche moi personnellement. Tu cherchais quoi, toi, alors ? Je cherchais quoi ? En fait, moi, j'ai toujours désiré… Je sais que je suis gay depuis pas mal de temps. Et pour autant, je me suis toujours plus reconnu dans un modèle plus hétéronormé, on va dire, entre guillemets.
moi ce qui m'attire plus depuis que je suis jeune c'est plus avoir un espèce de cadre assez stable d'une relation assez stable exclusive entre deux personnes de se poser en fait si tu veux de pas forcément enchaîner les aventures qui vont nulle part et tout moi je suis beaucoup plus attiré par une relation et une recherche de construction en fait entre personnes et je le sais depuis assez jeune
Et je savais très bien que typiquement, quand j'avais des hommes plus âgés qui me contactaient parce que je faisais un petit minet, que j'étais un peu leur fantasme à ce moment-là, je savais très bien que ça n'amènerait nulle part. Et que ça pouvait être cool sur le moment, que c'était flatteur, que je pouvais en jouer, en fait, si tu veux. Mais moi, ça ne m'apporterait rien… Par rapport à ta recherche, par rapport à ce que tu voulais. J'ai envie de comprendre, avant qu'on passe à autre chose, c'était quoi ton complexe autour de cette image de minet que d'autres voyaient en toi ?
En quoi ça te complexait ? C'était aussi un complexe autre que ça, mais plus dans ma vie générale de s'affirmer, entre guillemets, parce que du coup, les gens en face, que ce soit les mecs que je rencontrais ou que ce soit d'autres personnes dans ma vie, c'était toujours…
on s'attend pas à ce que t'aies cet âge là pour nous t'es vachement plus jeune et du coup il y a une certaine il faut vraiment imposer sa légitimité sa légitimité par contre et ça en fait c'est ça c'est qu'à la table de la discussion t'es le gamin entre guillemets l'enfant et donc pour être entendu ou pour avoir pour être reconnu c'est plus galère ouais je comprends et t'as dit j'ai changé aujourd'hui je vois que c'est un avantage qu'est-ce qui a changé pour toi ? hum hum
Je pense que juste j'ai pris de l'âge, j'ai évolué, j'ai rencontré des personnes, j'ai vécu ce que je pouvais vivre et j'ai rencontré beaucoup de personnes aussi un petit peu dans mon cas qui pouvaient avoir l'apparence de quelqu'un de plus jeune et qui pouvaient avoir ce complexe-là entre guillemets.
de toujours paraître plus jeune et du coup de ne pas avoir l'impression d'évoluer ou de grandir comme les personnes du même âge et finalement je me suis rendu compte que du coup j'étais largement pas le seul et qu'en fait effectivement et aujourd'hui je le prends comme un avantage parce que je vais bientôt arriver dans la trentaine d'ici 2-3 ans
Et je me dis qu'en fait, quand j'aurai la trentaine et qu'on me donnera toujours la vingtaine, c'est gagné. C'est cool. Pareil pour la quarantaine, la cinquantaine, etc. Donc, je le vois plus sur l'avenir de me dire en fait, prends-le. Plus tu vieillis, plus ça devient un avantage. En tout cas, dans notre société qui survalorise la jeunesse. Et puis, il y a aussi ce sujet peut-être sur les réseaux de rencontres où…
à mon avis, même peut-être au-delà, passé un certain âge, un homosexuel disparaît, non ? Il y a une date de péremption que j'entends de plus en plus de personnes en parler. Je crois que quand tu as plus de 45 ans, sur les dates de rencontres, il faudrait que j'ai quelqu'un qui, d'ailleurs, je peux lancer cet appel à témoigner, quelqu'un de plus âgé qui a vu vraiment sa valeur diminuer sur les réseaux sociaux, sur les réseaux de rencontres. J'en entends parler, je ne l'ai jamais vécu, moi.
Donc en fait toi tant que tu vas avoir l'air plus jeune ta date de péremption diminue. Mais non puisque de toute façon toi tu cherches et tu cherchais un couple stable exclusif donc en fait je t'amène à un endroit qui n'est pas le tien. Ouais on sait pas comment ça va évoluer dans les prochains temps mais en tout cas jusqu'à présent oui. Donc t'es en couple aujourd'hui ou pas ? Je suis en couple depuis un petit peu plus d'un an.
Ok. Et ça se passe comment ? C'était ton envie ? C'était ton chemin d'épanouissement ? T'as dit « Toh, je me souviens avoir envie de quelque chose d'hétéronormé ». On est d'accord que c'est pas hétéronormé, le couple exclusif est pas forcément hétéronormé, non ?
C'est quoi l'aspect hétéronormé du couple exclusif que tu rêvais ? Effectivement, quand je dis hétéronormé, ce n'est pas forcément le bon terme. Ce qui est marrant aussi, c'est que j'ai eu du temps aussi à parvenir à ce chemin d'épanouissement, on va dire.
Parce que tous les modèles que j'ai eu un petit peu plus jeune sur la vie d'un homme gay, les clichés que je pouvais avoir, c'était un petit peu justement si on est gay, c'est pour ne pas faire comme les hétéros, pour ne pas se mettre dans une vie de famille chiante où on se couche à 22h ou machin. Et c'est plus pour profiter un peu de sa vie, pour avoir plusieurs partenaires en même temps. Ok.
C'est des clichés que tu as perçus où ? Parce que moi, je ne les ai pas perçus. C'est des clichés que, dans les livres, dans les films, que j'ai pu percevoir…
Ouais, dans les films, dans les séries. Moi, auprès de mes potes, en fait, je pense que c'est ça aussi, c'est que j'ai grandi en banlieue. Et du coup, il n'y avait pas du tout de mixité à ce niveau-là. Et en fait, j'étais entouré que par des hétéros. Et en fait, c'est vrai que moi, j'ai beaucoup manqué de modèles homosexuels durant mon adolescence, durant ma construction de vie.
Mais tu as quand même perçu. Et du coup, je percevais ça plus par les séries, par les films où en fait, on voyait un petit peu toujours le cliché de l'homme gay, un petit peu qui est le meilleur pote du groupe de copines, qui va faire du shopping tous les samedis avec ses copines. En fait, un petit peu ce cliché là, dans lequel moi, je ne me reconnaissais pas du tout. Tu fais tes courses un autre jour que le samedi ? Oui.
et du coup c'est pour ça que je disais moi je me reconnaissais plus un petit peu dans le modèle hétéronormé dans le sens où dans ces films ou séries là qu'on voyait c'était plus des familles hétéro qu'on voyait et l'homme gay c'était toujours celui qui batifoulait à droite à gauche avec ses copines et tout
Avant qu'on creuse du coup ma question qui était où en es-tu aujourd'hui, j'avais quand même une dernière question sur cette évolution en tant que Minet, avec le costume de Minet. Minet, c'est souvent égal à passif, c'est-à-dire c'est toi qui te fais pénétrer. Ça, ça t'allait bien ? Comment tu réagissais à, j'imagine, cet automatisme ?
c'était vrai c'est le cas les gens te disaient coucou c'est toi le passif c'était totalement vrai et la plupart des mecs dont je parlais avant qui venaient me contacter des hommes plus âgés qui venaient me contacter c'était vraiment effectivement je rêve de prendre un petit minet c'est un peu mon fantasme donc c'était vraiment cette étiquette là t'as ce physique t'es forcément passif en fait
Moi, ça ne me dérangeait pas forcément parce qu'en fait, assez tôt, quand j'ai compris mon attirance pour les hommes, j'ai compris qu'en fait, entre guillemets, ce qui attisait ma curiosité, c'était justement cet aspect-là. En fait, j'avais envie de ressentir ce que c'était de se faire prendre, typiquement.
et du coup assez vite mes premières relations sexuelles ça a été en tant que passif et en fait j'ai découvert que ça me va donc aujourd'hui même dans ma relation de couple je suis passif et en fait je le vis très bien et voilà tu m'interloques je suis interloqué par le choix de tes mots ça me va parce que
J'ai pas envie que ça taille, j'ai envie que tu sois heureux. Enfin, j'ai envie. Non ? Ouais. Ouais. Je pense qu'à une époque, ça m'allait.
je le faisais pour correspondre à une étiquette et au début je l'ai fait par curiosité parce que je voulais savoir ce que ça faisait en fait tout simplement j'avais plus envie d'essayer des choses j'avais envie de voir c'est vrai que c'était beaucoup plus facile dans l'étiquette à laquelle je correspondais d'attirer des hommes actifs du coup j'ai eu cette facilité là donc ça m'allait
Et aujourd'hui, je suis beaucoup plus « heureux » dans ce rôle-là parce que c'est là-dedans que je prends le plus de plaisir. Tu as essayé d'être actif ? Tu as déjà essayé de pénétrer quelqu'un ? Je n'ai pas essayé encore. On en parle avec mon copain. J'aimerais bien essayer. Mais je n'ai pas essayé. Et vu que je n'ai pas essayé, quand je disais que ça m'allait à une époque et qu'aujourd'hui, je suis là-dedans, c'est qu'aujourd'hui, je sens que je prends vraiment du plaisir à être dans ce rôle-là.
Tu pourrais être versatile, tu pourrais avoir aimé les deux. Est-ce que tu comprends pourquoi tu as eu une curiosité spontanée vers être pénétré et que tu as moins cette curiosité spontanée vers pénétrer ?
Il s'agit pas de se définir, il s'agit peut-être d'essayer. Pourquoi t'as jamais essayé ? Je pense que… Parce que mes premières relations sexuelles, c'était des relations hétéro. Moi, j'ai eu des relations sexuelles avec des filles avant d'avoir des relations avec des hommes. Et du coup, en fait, cette partie-là, entre guillemets, de pénétrer, même si c'est pas du tout la même chose, en fait, j'avais déjà ressenti ce que ça pouvait faire avec des filles.
Et c'est pour ça que les premières relations que j'ai eues avec des hommes, je voulais tester ce que ça faisait différemment. Ça s'est passé comment la pénétration avec des femmes, des filles ?
Franchement, ce n'était pas ouf. Non, ce n'était pas ouf. En plus, on était jeunes, donc c'était assez rapide. Ce n'était pas incroyable. On ne connaissait pas encore les corps de chacun. Nous-mêmes, on ne se connaissait pas encore vraiment. Je n'en garde pas forcément un très bon souvenir. Moi, je ne m'identifie pas bi, je crois. Mais j'ai vachement envie d'essayer. J'ai vraiment cette curiosité de…
et j'arrive pas à comprendre je pressens quand même que tu es quelqu'un de curieux je projette un truc, je te connais pas et je suis pas trop satisfait par le niveau de ta réponse de pourquoi t'as jamais essayé d'être actif tu veux m'en dire plus ou je te saoule ? franchement je pourrais même pas l'expliquer vraiment avec des mots autres que ça je pense que j'aime bien aussi c'est
Je ne sais pas si on peut dire ça comme ça, mais… Mais vas-y, dis-le. En fait, je ne sais pas trop comment le dire, mais j'aime bien aussi cet aspect un petit peu de, entre guillemets, chez mon partenaire, de sentir un petit peu l'homme qu'il peut être, son côté un petit peu plus bestiaire, son côté un peu…
Un peu Entre guillemets actif dominant Même si je cherche pas non plus un actif dominant Enfin mais c'est ce truc de Sentir que la personne en face sait ce qu'elle veut Et en fait prend les choses en main Et en fait me prend tout simplement Même si je pourrais aussi trouver ça Chez un passif ou chez un versatile Ou peu importe parce que je pense que le rôle Ne correspond pas forcément à ta personnalité Et à la façon dont t'es avec les gens Ou dans ta relation Il se passe quoi dans ta tête ?
Quand tu as un homme qui est du coup plus dominant, qui guide ou qui te prend la situation, qui te prend en tout cours, c'est quoi ? Ça te détend ? Ça t'excite ? Tu lâches prise ?
Peut-être que c'est ça que moi, j'ai envie de te dire. Ça me parle de ce que tu dis. Je suis, moi, dans ma vie, très leader, entrepreneur, indépendant, assez seul dans mon quotidien professionnel. Je décide, j'ai mille décisions. Et il y a vraiment des moments où du coup, sexuellement, c'est un peu comme quand je vais m'offrir un massage dans un salon. Je suis là, genre, vas-y, prenez soin de moi. Genre, vas-y, tripote.
Il y a un vrai lâcher prise où c'est plus moi en fait qui dit… Tu t'y reconnais dans mon… Ouais, je vois totalement ce que tu veux dire parce que au-delà de ça, j'ai toujours été très indépendant aussi dans ma vie. Aujourd'hui dans mon travail, je suis manager d'une équipe, etc. Donc en fait, j'ai aussi toujours cette pression entre guillemets de devoir prendre des décisions, de devoir avoir ce rôle un petit peu de leadership vis-à-vis d'autres personnes, etc.
Et pour autant, effectivement, j'aime bien à certains moments me dire… En fait, je me mets entre tes bras. Je te fais confiance. Et je pense que c'est aussi l'aspect où je suis assez sûr dans ma vie. En prise de décision, etc. Où j'ai envie aussi d'avoir quelqu'un comme ça en face de moi. Sexuellement, je parle. Parce que du coup, je pense que je serais trop déstabilisé si j'avais quelqu'un qui ne savait pas forcément quoi faire, comment le faire, etc. Et en fait…
Je n'ai pas envie de me prendre la tête et de me dire qu'il faut que je fasse ça comme ça pour me faire plaisir. Tu disais qu'avec ton copain, vous discutez que tu sois actif pour la première fois. À quoi ressemblent ces discussions ? Qu'est-ce qu'il y a à discuter ? Honnêtement, c'est lui qui m'a abordé le sujet la première fois. Tu parles avec son consentement ?
Il sait que je suis là, oui. Il ne sait pas forcément de quoi je vais parler, mais à peu près, oui. Il est OK que tu partages ? Oui. C'est lui la première fois. Honnêtement, on se connaît depuis longtemps. Il y a eu des hauts débats entre nous, etc. Ça fait un an qu'on est vraiment dans une vraie relation, etc.
Et je l'ai toujours connu en tant qu'actif. Je sais que c'est ce qu'il préfère et je sais aussi qu'il ne prend pas forcément de plaisir à se faire prendre, tout simplement, qu'il n'a pas forcément de plaisir anal. Et pour autant, il y a un an, il m'a dit qu'il serait OK de m'ouvrir la porte parce qu'en fait, il a besoin de certaines conditions dans le sens… Joli choix de mots.
C'est quoi ses conditions ? Il a vraiment besoin de se sentir bien dans une relation en fait à partir du moment où il se sent bien dans une relation et qu'il peut entre guillemets lâcher prise et faire plaisir à son partenaire
Il y a plus de facilité à prendre du plaisir justement dans ce rôle-là et dans cette position-là. Donc si je comprends bien, en fait, c'est pas toi qui as abordé le sujet, l'élan ne vient pas de toi mais vient de ton copain ? Exactement, c'est lui qui m'a un peu… Qui dit je me sens bien avec toi, j'ai envie de t'ouvrir les portes. Exactement. C'est ça ? Ouais. Et toi tu t'en dis quoi ?
Au début, ça m'a déstabilisé parce que je ne m'attendais pas à ça de sa part. Parce que comme j'ai dit, j'ai toujours connu Actif où il m'a déjà dit qu'en fait, il avait déjà goûté cette chose-là, mais qu'en fait, ça ne lui apportait pas autant de plaisir qu'Attractif, etc. Donc, je ne m'y attendais pas. Ça m'a déstabilisé au départ. Et en fait, je me suis dit, c'est bien parce qu'en fait, du coup, j'aimerais bien…
Et finalement, du coup, au fur et à mesure, c'est aussi moi qui ai ramené un petit peu les discussions, qui lui ai exprimé aussi mon envie, effectivement, de découvrir.
Et aujourd'hui, on en parle un petit peu plus librement dans le sens où on parle un petit peu plus de… où c'est clair, en fait, sur le fait que moi, j'ai envie, que lui, il pourrait avoir envie, mais qu'il… En fait, que ça dépend un petit peu plus de lui. C'est-à-dire qu'il sait que moi, j'ai envie. Moi, je sais que c'est pas son plaisir premier. Donc, je prends le temps de patienter jusqu'au moment où lui va me dire, en fait, là, je me sens vraiment bien à lâcher prise. Donc…
depuis le début tu parles de ton plaisir d'être dans quelque chose d'hétéronormé donc tu parlais de l'exclusivité du couple mais aussi dans des sortes de rôles assez définis où en fait ton copain est l'actif plus dominant toi tu es le passif plus soumis est-ce que ce qui t'a déstabilisé c'est justement que ces rôles très définis soudainement les frontières soient peureuses ouais
Oui parce que moi aussi je suis en train de remettre un petit peu en question et déconstruire tout ça. Mais pour moi avant c'était vraiment t'es passif, t'es soumis, t'es actif, t'es dominant. Aujourd'hui je le vois totalement différemment. Ça vient d'où ça tu crois cette croyance du porno ?
Ouais, du porno. Comme je t'ai dit, moi j'avais qu'un entourage très hétéro, donc j'ai vu les figures gays que dans les séries ou dans le porno. Et du coup, mon éducation sexuelle vient du porno et finalement je voyais un peu que ça. Donc ça vient de là. Aujourd'hui, je suis en train de plus en plus de détacher ces rôles-là.
Parce qu'effectivement, pour moi, un passif aujourd'hui peut être dominant, un actif peut être un petit peu plus soumis. Mais pourquoi tu as envie de déconstruire ? Tu prends ton pied, il n'y a pas de mal qui est fait. Qu'est-ce que tu gagnes à déconstruire ? Moi, je déconstruis juste pour ne plus avoir cette image. Parce que pour moi, je trouve que du coup…
encadrer des choses comme ça dans une espèce de bulle justement préconstruite sur des idées un peu préfaites je trouve que ça réduit en fait beaucoup la chose et moi je déconstruis pas pour renouer des liens entre les cases je déconstruis vraiment pour me détacher un petit peu de toutes ces pensées là et me dire en fait juste on profite, on kiffe et à partir du moment où deux personnes profitent ensemble ou plus de personnes profitent ensemble
En fait, il n'y a pas besoin de mettre des mots, de mettre des cases, de mettre des choses. Parce que c'est négatif d'être passif plus soumis ?
C'est ça que j'essaie ? Non, parce que je déconstruis aussi le fait qu'un actif soit dominant. Et pour moi, ce n'est pas corrélé avec un espèce de truc un peu sale ou quoi, pas du tout. C'est vachement marrant parce que ça y est, je viens de comprendre ce que tu dis. Mais il y a quelques minutes, tu disais le contraire. J'entends qu'en fait, il y a une dissonance pour le moment. Tu es en croissance ?
Et t'es en développement et donc il y a une dissonance entre ton plaisir sexuel primaire un peu qui va quand même chercher quelqu'un qui a plus d'assurance et ou qui sait ce qu'il fait et donc qui est plutôt actif etc. Ce que t'as partagé il y a quelques minutes et je te comprends tout à fait que là aujourd'hui intellectuellement t'essayes d'amener…
ton plaisir instinctif vers à l'élargir en disant bah ouais on va continuer à kiffer avec tu vois quelqu'un qui est plus actif et dominant pas de problème mais viens on ouvre d'autres fenêtres c'est ça ? mais qu'il y a une petite dissonance encore ouais oui oui c'est exactement ça c'est exactement ça et aujourd'hui aujourd'hui je cherche un partenaire effectivement plus
plus dominant plus sûr de lui etc mais pour autant aujourd'hui même je le vois avec mon copain au quotidien ça m'arrive beaucoup plus souvent entre guillemets de prendre aussi les choses en main et même si je suis passif mais de en fait d'y aller à mon rythme entre guillemets et que ce soit plus moi qui mène la barre qui joue le chef d'orchestre en fait limite pendant l'acte le fameux power bottom voilà qui a une traduction en français ?
Le passif puissant. Honnêtement, non, je ne sais pas. Mais c'est ça, le concept. Je trouve ça intéressant, ces cases et ces noms qui fleurissent. Parce que même si on continue à essayer de faire des cases, en gros, les mots et les cases enferment, mais ils définissent. Et je trouve ça intéressant que de plus en plus, on parle de power bottom.
c'est un petit peu dommage qu'on ait besoin de le préciser mais ouais ouais en fait attends je peux me faire pénétrer je peux moi être meneur de l'acte sexuel c'est vachement intéressant en fait c'est exactement ça que j'essaie de déconstruire c'est que j'ai toujours eu ce cliché de actif dominant, passif soumis et en fait moi je veux juste un petit peu séparer tout ça même si dans les faits tu peux l'être ou tu peux ne pas l'être mais je veux juste enlever ce truc là et me libérer de ça quoi
Je t'ai pas mis d'eau de carafe ? Tu veux un peu plus d'eau ? Non, ça va, merci. Du coup, j'ai perdu mon fil de pensée. Ouais, j'avais envie de te demander…
Est-ce qu'il y a quelque chose d'inconfortable dans la déconstruction ? Parce que moi je me sens un petit peu, vraiment dans mon intime entre toi et moi, je me sens un peu rassuré par les cases, et quand je dis à mon cerveau « viens et tout, viens, ça va être bien »,
Il y a un petit inconfort. Est-ce que toi, tu identifies un inconfort quand tu tentes de déconstruire ? Ou est-ce que c'est que cool en mode cheminement vers autre chose ?
Honnêtement, je ne sens pas forcément d'inconfort. Quand ton copain te propose autre chose, tu es quand même déstabilisé, qui est un terme un peu péjoratif. J'étais déstabilisé il y a un an, effectivement, quand il m'a dit ça pour la première fois. Là, j'étais déstabilisé parce que je ne savais pas trop comment réagir. Là, aujourd'hui, moins. Et c'est pour ça qu'aujourd'hui, on en parle aussi beaucoup plus. C'est que même quand il va me lancer un peu des perches par rapport à ça…
Je ne vais plus être déstabilisé. Je ne vais plus prendre la perche et commencer à jouer avec. Et allez, on y va. Et voilà. Donc, j'ai pu ressentir un inconfort, effectivement. Là, aujourd'hui, je le sens beaucoup moins. Et ça glisse de plus en plus un peu tout seul, on va dire. Moi, l'inconfort que je ressens, c'est… Je reconnais avoir…
Encore du mal, je ne suis pas super fier de ce que je m'apprête à dire, mais dans mes interactions sexuelles, moi, je crois que j'espère de la versatilité. Je crois profondément que je suis quelqu'un de multiple, plein de facettes.
sauf que dans la façon dont mon fantasme s'est créé ou la façon dont mon plaisir sexuel s'est créé en fait soit t'es actif, passif je m'en fous mais soit t'es l'un soit t'es l'autre parce que j'ai encore jamais réussi à créer une connivence et une totale versatilité dans mes rapports sexuels où en fait on se laisse mener au gré du vent comme si il y avait quelque chose comme si je perdais une forme de véracité
Parce que si quelqu'un peut tout être, peut tout être, bah du coup, ce qu'il est, là, c'est un peu chiqué, quoi. Je sais que c'est faux, mais c'est quand même ça que mon cerveau propose. Donc, le moment où tu vois quelqu'un va être dans une certaine forme de sexualité avec moi, si on va pouvoir faire plein d'autres formes de sexualité, je vais me dire « Ouais, tout ça, c'est un peu un jeu ».
C'est bizarre, ça te parle ou je suis tout seul ? Non, je vois totalement ce que tu veux dire, mais moi j'ai l'impression, enfin moi j'ai jamais été dans un rapport de versatilité déjà, mais je comprends dans le sens où j'ai l'impression qu'à partir du moment où tu lances un rapport, c'est difficile d'échanger les rôles on va dire. Ah, pour toi aussi ? Ouais. Donc ?
Au sein du même rapport, on va dire, je trouve qu'une fois que tu as les cases, effectivement, tu gardes ces cases-là. Donc, je rejoins un petit peu ce que tu dis. Et toi, tu penses qu'on le fait parce que… Genre, pourquoi… Pourquoi… En gros, j'ai l'impression d'être dans un magasin de glace.
Et en fait, je peux prendre plusieurs boules et moi, je suis là, non, c'est soit vanille, soit chocolat à chaque venue, quoi. Et je vois un peu les gens autour de moi qui prennent genre un myrtille, rhum raisin, pêche. Et je suis là, putain, salague. Non, quoi que je viens de te choisir trois parfums que j'aime pas, qui doivent être dégueulasses ensemble. Mais tu sais ce que je veux dire ? J'ai peut-être l'impression un peu de me limiter. Et pourquoi, en fait ?
C'est con ? Bon. Je pense que je n'aurai pas la réponse à ta question, mais en tout cas, là-dessus, je te rejoins totalement et je pense que je suis un peu comme toi là-dessus, c'est que autant je peux diversifier mes choix, autant je ne peux pas prendre plusieurs choix en même temps. Hein ? Ouais.
Dans notre pré-entretien, tu me parlais que ta sexualité s'est largement épanouie quand tu es sorti de la pression des plans et que tu as pu avoir une sexualité dans un couple. Tu veux m'en dire plus ?
Ouais. Déjà, ramène-moi sur pourquoi j'ai noté « pression du plan ». Qu'est-ce que ça veut dire pour toi ? Alors, pour moi, j'identifiais ça aussi comme une espèce de pression sociale.
Aujourd'hui, je suis en couple, dans un vrai couple, on va dire, pour la première fois de ma vie. Et du coup, c'est un peu la première fois que je m'affiche vraiment en couple au sein de mon entourage, au sein de ma famille, de mes potes ou quoi que ce soit. Et ça se passe bien ?
Tant mieux. Mais du coup, pendant très longtemps, j'ai eu cette image-là du petit minet qui est toujours tout seul, qui n'a pas forcément de vie sentimentale ou quoi, alors que c'était faux. Mais comme je ne le montrais pas et que je ne l'affichais pas, il y avait un espèce de truc où on me disait tout le temps « Et toi, du coup, tu fais quoi ? Comment ça se passe ? Amuse-toi, fais des plans, fais des trucs. » Pardon. Et du coup…
Je me suis un peu forcé à me dire « Ok, je suis jeune, je suis célibataire, il faut que je m'amuse, il faut que je sois sur les apps de rencontre, il faut que je rencontre des mecs, il faut que je découvre aussi ma sexualité. » Et en fait, c'était plus un peu pour répondre justement à cette espèce de pression sociale que j'avais dans mon entourage. Et ça ne me correspondait pas du tout. Ça veut dire quoi ? C'est-à-dire que tu faisais des profils sur les réseaux de rencontres ? Ouais.
Et t'avais des rapports sexuels avec des gens alors que t'en avais pas envie du début à la fin ou c'était plus nuancé que ça peut-être ?
C'était un petit peu plus nuancé. On va dire que j'avais envie d'avoir une vie sexuelle, des relations sexuelles, mais le format ne me correspondait pas. Je n'avais pas envie d'être sur les apps de rencontre, de rencontrer des mecs comme ça, d'envoyer quelques messages ou de discuter pendant quelques jours et de se dire « ce week-end, on se voit », etc.
Qu'est-ce qui te freinait ? En quoi ça ne te correspond pas ?
Et du coup, je me suis un peu forcé à me dire « Ok, je vais faire ça pour correspondre à ce que ma génération est, ce que je vois autour de moi, ce que mes potes font tous les jours en utilisant des applications d'encontre, etc. » Donc je me suis dit « Bon, je vais un petit peu me former dans le moule et on verra. » Mais paradoxalement, j'avais envie d'avoir des relations sexuelles.
Donc j'essayais quand même de filtrer au maximum, d'en avoir le moins possible et je parlais énormément, ça m'est arrivé beaucoup de fois de mettre des plans à la dernière minute parce que je me disais, ça faisait plusieurs jours que je parlais avec…
Parce que ça faisait plusieurs jours que je parlais avec un mec, j'avais envie d'avoir une relation mais j'avais pas envie d'avoir une relation avec un inconnu où je savais qu'en fait le mec était juste là pour ça et du coup en fait le jour J, une heure avant le rendez-vous je me disais ah non je peux pas, en fait j'ai pas envie, je vais juste prendre mon plaisir tout seul, ça me va très bien et voilà.
Qu'est-ce qui te retenait d'indiquer sur ces profils que tu cherchais une relation amoureuse ? Ouais, je t'ai souvent dit, souvent dans les premiers messages, on a ce truc de « Ah, tu cherches quoi ? Qu'est-ce que tu fais ici ? » Moi, j'ai souvent dit, en fait, moi je suis là…
Parce que j'aimerais bien trouver quelqu'un avec qui ça matche et parce que j'ai envie de me poser. Et en vrai, j'ai l'impression que plus personne cherche ça aujourd'hui. Enfin, c'est mon impression, mais j'ai l'impression que tous les mecs avec qui j'ai pu parler sur les applications de rencontre cherchaient plus un truc en mode « Moi, je ne veux pas me prendre la tête. Moi, je veux juste un coup d'un soir. Moi, je veux juste ça. On verra comment ça se passe. »
J'ai l'impression que plus personne aujourd'hui dans ma génération ne cherche une relation amoureuse, on va dire. Ok. Mais c'est pas… Enfin, tu choisis pas ta vie par rapport… Enfin, j'entends que c'est ce que t'as fait, mais j'ai vraiment envie de comprendre. Donc t'es en train de me dire, sur les apps de rencontre, si je mets ça, il y a peu de gens qui cherchent ça. Et donc je viens, je vais mettre autre chose qui me correspond pas. J'ai du mal à…
Toi, en plus, qui es plutôt quelqu'un avec une forme de leadership, dans les autres aspects de ta personnalité, tu me sembles plutôt, mais à nouveau c'est des projections, quelqu'un de décideur. Comment tu comprends ce comportement que tu as eu ? Il y a un moment où je me suis…
je me suis un peu effacé justement pour en fait au tout début je me suis dit bon bah je vais afficher clairement que je recherche une relation et on verra où ça mène soit ça m'apporte des choses bien soit pas du tout mais on verra au début je me suis dit je m'affirme et voilà
Très vite, je me suis dit que ça ne m'amenait pas grand chose, pas grand monde. Et du coup, je me suis un peu dit, bon, je vais faire un peu une, pas forcément une croix dessus, mais on va revoir un petit peu le critère. Je me suis dit, on va s'ouvrir à autre chose.
En fait, à ce moment-là, j'avais l'impression que c'était le seul moyen aussi pour avoir des relations sexuelles, on va dire. Et du coup, comment se passaient ces relations sexuelles ? Du coup, t'y allais avec un cœur à moitié, tu vois ? Ouais, franchement, c'était pas ouf. Non, franchement, c'était pas ouf. T'arrives à te faire pénétrer quand t'es pas à l'aise ? Alors, avant, oui. Aujourd'hui, je me rends compte qu'en fait… Ça a compliqué, moi. Ouais. Euh…
Mais avant, oui. En tout cas, à ce moment-là, ouais. Aujourd'hui, avec le recul, je me dis que je ne pourrais plus le faire aujourd'hui. Mais avant, on va dire que je me laissais un peu faire… En fait, moi, je cherchais effectivement une relation un peu où je pouvais me sentir bien et où du coup, je pouvais faire confiance à la personne, avoir une complicité avec la personne et du coup, me laisser aller à… Effectivement, avoir confiance, à me faire prendre, à prendre du plaisir là-dedans.
Et en fait, j'arrivais tellement pas à trouver ce qui me correspondait que moi-même, je me disais, bon, là, il y a quelqu'un d'intéressé. Je vais pas trop faire la fine bouche. On va y aller. Ça fait plusieurs jours que je parle avec cette personne-là. On va y aller. Et en fait, c'est pas que je me forçais, mais en fait, j'acceptais, entre guillemets, ce truc de me dire…
on va le faire même si j'ai pas de lien particulier avec cette personne encore plus si le reste de l'entourage ou de la société te dit que t'es non conforme tu te dis bon bah les choses n'ont pas l'air de fonctionner comme ça parce que tout le monde fait des plans bon bah vas-y mon coco c'est toi qui est un petit peu différent il faut que tu re-rentres dans ce chemin là comme tout le monde peut-être et à cette époque aussi j'avais pas connu une autre forme de sexualité
J'avais jamais vécu de vie de couple on va dire et du coup moi ça m'allait, c'est pour ça que je dis moi ça m'allait avant, aujourd'hui ça m'y allait plus parce que j'avais pas connu autre chose et que du coup je pensais que c'était ça l'épanouissement sexuel.
