Cette fois où j’ai sucé un acteur porno sur la plage à Sitges 2/2

Vous écoutez la deuxième partie de ce témoignage. Pour retrouver la première partie, c'est l'épisode précédent. Facile ? Sache que cette magnifique bite a failli m'être volée. Et là, c'est un moment parfait pour faire un prochain épisode. Non, mais c'était marrant parce qu'en gros, on va avec mon copain dans le petit bar juste au-dessus à la plage. T'as un petit bar trop joli avec une jolie vue et tout, où tu payes ton verre d'eau 53 euros, bien sûr. Exactement. Et en fait, la plage était suffisamment petite pour qu'on ait vu cet acteur porno que j'appellerais acteur porno pour garder son anonymat. Et donc il est là, il est assis, il est très grand, très musclé, imberbe. Je me demande si je sais qui c'est, il y a moyen. Non. Il a une jolie chemise, genre hawaïenne, mais pas moche. Tu vois, une jolie chemise qui vole un peu au vent, très légère. Il a l'air trop bien dans sa chemise. Elle est ouverte, donc elle ne sert à rien à part de l'habiller joliment. Et il écrit... Et du coup, je suis avec mon copain à un côté, on commande une glace et tout, on mange notre petite glace. Et puis, moi, j'ai envie d'engager le dialogue, donc je commence à lui poser une question, je sais pas comment. On discute, on discute. Et moi, je sais pas... En fait, je suis mal à l'aise, parce que quand je comprends qu'il est acteur porno, je me dis, putain, mais le gars, on doit passer son temps à lui faire des propositions sexuelles, tu vois. Et je suis là, mais moi, j'ai pas envie de... Je ne sais pas. Une de ses groupies en plus, quoi. Ouais, je ne sais pas. Ou peut-être j'étais mal à l'aise ou peut-être... Bon, je ne sais pas. En tout cas, je gratte en lui disant « Ah, donc je prends mon courage à deux mains. » Et un peu à un moment trop weird de la conversation, je lui dis « Je peux voir ton Twitter ? » Parce qu'il m'avait dit « J'ai un Twitter, etc. » On avait fait « Ah, on est tous les deux créateurs de contenu ! » Il m'avait regardé en mode « De quoi parles-tu ? » En vrai, il était assez enjoué. Il disait « C'est trop cool ton podcast, c'est cool, vous êtes français. » Et donc, il me dit « Ah oui, je vais te le montrer. » Il s'avère qu'on ne capte pas sur cette plage, et j'étais là, mon plan machiavélique est en train d'aboutir parfaitement. Tu es nu devant moi, ta bite est à la hauteur de mon épaule. Non, c'est une blague. Mais genre, tu ne peux pas me montrer sur Twitter, donc tu vas me montrer là maintenant, dans l'espace de cruising. J'avais l'impression un peu d'être... tellement grotesque et il me fait et il me fait ah ben non mais dans mon album photo je peux pas me connecter à mon twitter mais dans mon album photo donc on est là à mater sa tub en photo et je suis là mais quel bizarre moment et elle est là donc c'est ça je me dis écoute Guillaume t'as tout donné et mon copain me dit viens moi je m'en vais et tout je fais ok je viens avec toi on marche et je lui dis putain quand même j'avais j'ai un peu un petit fantasme et tout j'ai un peu un kiff et il me fait bah t'avais complètement une touche et j'étais là bah non et il me dit si si à ce moment là du coup je me tourne en me disant écoute Guillaume tu ne fais pas le timide tu n'as qu'une vie on y va je me tourne Et en fait, je le vois arriver vers moi. Donc on se rejoint et là, il me tend un autocollant de sa tête avec un chapeau mexicain. Et il me fait, ah, il est américain. Il me fait, ah, j'ai des potes qui m'ont fait ça et tout. C'est ma tête avec un chapeau mexicain. Je voulais te la donner. Et j'ai fait... C'est un peu cute en vrai. Et j'ai fait, ah, merci. Et j'étais là, mais... Bon, du coup, j'étais là avec son... Et moi, du coup, je le regarde et je lui dis, il y a mon pote. Donc là, j'ai lâchement abandonné mon copain. Je n'avais pas envie de dire, il y a mon mec, mais on est en relation ouverte. Il y a mon pote qui me dit que j'ai une touche avec toi. Je ne sais pas comment j'ai dit ça en anglais. I have a touch with you. Non, mais mon anglais n'est pas si mauvais que ça. Et là, il me dit le truc qui m'a un petit peu meurtri le cœur au fond de moi. Il m'a fait « Ah, ah bah non, je n'y ai pas pensé ». J'étais là « Oh ! » et il me fait « Mais ouais, si tu veux, laisse-moi écrire mes cartes postales et je te rejoins plus tard. » Et là, je me dis « Bon, écoute, c'était une façon quand même douce de me faire rejeter. Les cartes postales ont réussi et pas moi. » Mon mec part nager et moi je discute avec un pote que je briefe et je décide de faire un peu genre « je suis pas si facile que ça, je vais pas te coller, je suis pas relou quoi ». Si t'as pas envie ou si c'était une façon de me rejeter, c'est ok, je suis pas relou. Et là, le pote à qui je discute, j'étais de dos, je pouvais pas voir et le pote me dit « y'a l'acteur porno qui arrive ». Et l'acteur porno va pisser sur un rocher d'une façon où je peux le voir ? et il me fait coucou et je lui fais coucou tu racontes ton histoire et moi j'ai un acteur porno en tête et c'est sûrement pas lui et du coup c'est très marrant d'imaginer avec mon image ouais je n'ai pas son je mettrais peut-être des photos sur discord pire puterie pour que les gens viennent à mon avis j'en mettrais pas Faut pas que les gens viennent pour ça. On y va. On commence à faire notre affaire. On s'embrasse et tout. En fait, on a connecté parce que il est un peu comme moi. Il est cérébral. On se regarde dans les yeux. Je pense qu'il y a des trucs de mon physique qu'il aime. Et en fait, tandis qu'on est en train d'être un peu genre dans la douceur, dans la connexion et tout, on était un peu loin de tout le monde le long du cruising, mais pas dans le cruising. Eh bien, un mec arrive et commence à le sucer. Sans que je m'en rende compte, genre tout le fruit de mon travail est en train de me glisser entre les mains. Et ça y est, en fait, un autre mec est en train de le sucer. Et j'étais là. Et en fait, monsieur acteur porno tapote sur l'épaule du monsieur et lui dit en fait, on aimerait être tous les deux. Et là, je me suis senti princesse et reine à la fois, choisi, l'élu, et voilà. Et j'ai kiffé. Et j'ai kiffé, et j'ai kiffé. Mais au final, l'histoire, c'est pas que la grosse bide, c'est l'ensemble du truc. Mais grave ! C'est pour ça que j'ai mis autant de temps à raconter toute l'histoire. C'est que c'est un endroit, c'est une sorte de cours de récré, safe, où en fait, on peut s'essayer, quoi. On peut s'essayer. Et juste quand je préparais l'épisode, il y a un pote qui me disait « Ouais, en vrai, si t'es âgé, si t'es un homme âgé, il y a moyen que tu ne vives pas une aussi bonne expérience. » Et c'est possible. Après, tout dépend de l'âge, tout dépend du physique. Enfin, tout dépend de quand tu es aussi. Mais ce que j'ai découvert, c'est que tout le monde a des kiffs. Et qu'il y a certainement dans ces espaces... Moi, je me suis fait rejeter sur les applis là-bas pour des mecs qui préféraient juste des mecs plus âgés. Ouais. Moi, j'ai 29 ans. J'ai 32 ans alors que pas du tout. J'ai 29 ans et il y a des mecs qui préfèrent le plus vieux. Après, comme je disais, je ne sais pas si c'est lié aussi au fait que pendant la Berwick, il y en a pas mal qui aiment bien les mecs un peu poilus, un peu virils et tout. Il y a ça souvent qui va avec l'âge, le côté un peu daddy et tout. Mais moi, j'ai eu des mecs de tous les âges. J'ai eu des couples... entre guillemets on va dire inassortie au possible dans le sens où j'ai vu des mecs minces et vieux avec des mecs gros et jeunes j'ai vu des couples vraiment très divers et variés j'ai l'impression moi de mon expérience c'est Si je m'aime et si je me dis que... Parce qu'en fait, toutes ces expériences moins sexuelles m'ont permis du coup, petit à petit, dans ces espaces, de prendre ma juste place. De dire, moi, en fait, on peut me kiffer, on peut ne pas me kiffer. Et du coup, je peux m'autoriser à lancer des regards, à dire salut à un mec. Et si jamais, genre, il me regarde en mode non, je suis là, bah ouais, il n'y a pas de souci. Je trouve qu'au final, de se dire... je me kiffe quelqu'un va pouvoir me kiffer moi une autre expérience de cruising ça a été tu vois le mec musclé dans le cruising tout le monde lui tourne autour et moi je le regarde un peu de loin en mode ah je trouve ça marrant de voir un peu qui va gagner et tout et en fait il me regarde il me pointe et j'étais là putain moi tout mon délire de cruising ça a été d'être l'élu le mec quand même il a quand même un sacré égo Parce que pour arriver et faire ça... Non, non, il me pointe... Ah non, il te pointe pas comme... Non, non. Il te pointe en mode... Voilà. Il me fait coucou ou quoi. Oui, d'accord. Alors qu'il y avait plusieurs mecs qui lui tournaient autour. Et en fait, à un moment donné, j'ai réussi à ce qu'on discute un peu et à lui dire qu'est-ce que tu me trouves ? parce que pareil j'étais assez curieux c'est pas une question que je poserai tout le temps mais j'étais assez curieux et il était vraiment joyeux et il m'a dit que j'avais le morbo et en espagnol j'étais là mais ça veut dire quoi et tout je comprends pas j'ai pas encore compris ce que ça voulait dire exactement j'ai pas vérifié la traduction mais il m'a décrit en gros une aura un charisme une façon d'être une façon de se gesticuler je me gesticule très bien pour lui tu gesticules très bien et c'est un peu ça que j'ai pris moi comme comme règle d'épanouissement de ces endroits là franchement c'est le truc de confiance en soi un peu et justement il y a aussi un truc de peut-être que comme tu le chassais pas comme les autres un peu T'es dans le mode, ok t'es beau, mais je vais pas non plus faire la guéguerre pour t'avoir si tu me veux toi aussi. Enfin, il y a un truc de peut-être comme pour quelqu'un qui est très désiré, il a pas non plus toujours envie d'être la star. Enfin, je sais pas si c'est le cas. En vrai, je peux même te raconter l'histoire. On a tous envie d'être avec quelqu'un qui s'aime aussi, quand on a un rapport sexuel. Moi, je trouve ça super sexy, quelqu'un qui lui-même se trouve sexy. Parce que du coup, il me renvoie son image et moi, je me trouve, même si je ne suis pas mon genre, je me trouve sexy. Donc, je sais que c'est quelque chose qui est important. En fait, il m'a fait un petit geste et j'ai commencé par dire non. Du visage, mais avec un sourire et plutôt un peu en mode... J'étais pas à l'aise, en fait. En fait, il y avait trop de monde qui regardait, et si moi, je venais à lui, dans notre petite partie des rochers, avec la mère qui était là, je sais pas pourquoi je dis ça, mais je voulais mettre en place visuellement ce qui se passait. En gros, moi, j'allais me retrouver devant tout le monde. Tu te sentais pas prêt d'avoir l'attention de tout le monde posée sur toi, et la jalousie des autres, etc. Non, pas forcément la jalousie, mais d'être... Non, non, mais moi, je suis pas trop exhibe et tout, enfin, un peu, mais... Je sais pas si... Enfin, parce que moi, la sensation que j'aurais à ce moment-là, ce serait, ok, ce mec qui est convoité par tout le monde, il vient vers moi, et donc tout le monde va reporter son attention sur moi en disant, qu'est-ce qu'il lui trouve, tu vois ? Et du coup, me dire, si moi, je me considère pas assez beau, un mec qui est super beau, ça va amplifier le moindre petit... Comment ça s'appelle ? Parce que je me dis, je vais être regardé à l'ouvre... Enfin... pourquoi ils vont vers lui pourquoi il va vers lui moi je suis mieux et du coup les autres et du coup d'avoir un espèce de truc négatif c'est pas forcément le cas mais c'est comme ça que je pense que je pourrais le vivre si jamais ça m'arrive je comprends vraiment ce que tu dis moi c'était plus et c'est d'ailleurs un des éléments que je trouve vachement intéressant dans toute mon expérience de la semaine c'est qu'au final j'ai peur que les gens pensent que je suis une personne sale, salope Donc, en fait, mes préjugés judéo-chrétiens, ils sont encore là. Et du coup, alors que moi, quand je vois, tu vois, notamment mon mec, il y allait avec une liberté, avec une... Enfin, moi, je trouve quand même... Ouais, il était puissamment là, il était puissamment sexuel, tu vois. Et il pouvait... Et moi, en fait, d'être pénétré ou de pénétrer ou de sexer... Non, tu vois, j'ai moins de problèmes à pénétrer. Mais j'ai moins de problèmes à pénétrer. J'ai de la honte. Je pense que j'avais de la honte. Du coup, petit à petit, les gens sont partis. Lui et moi, on est restés. On se regardait et je suis venu à lui. On a commencé un peu à discuter. et après l'autre problème donc j'avais de la honte à ce que les autres voient et deuxièmement en fait il venait de pénétrer un mec et du coup je lui ai dit gars moi j'ai pas de sucé ou il va pas se passer un truc tu vas te laver dans cette fameuse mer et tu reviens et on discute j'ai dit ça de façon bien plus sympathique il m'a dit ok je comprends et voilà et après ça a donné du coup lieu à mon premier plan peace à la semaine prochaine Toi, on arrive sur la fin. T'as un moment marquant, sexuel ou pas, un partage d'expérience que t'as encore envie de partager ? Il y a plein de choses que j'aurais envie de partager. Mais j'ai envie de rebondir sur ce que tu disais. C'est marrant parce que toi, du coup, t'as vachement le truc de... d'internaliser, enfin t'as vachement internalisé enfin vachement travaillé sur ton côté ah j'ai honte d'être pénétré d'être sale, d'être trop sexuel etc et moi c'est marrant parce que je pense que j'ai fait une expérience où j'étais au stade un peu suivant peut-être, je sais pas, où au contraire j'étais fier d'être dans ce personnage qui est quand même vraiment une partie de moi, et ça fait partie des choses que j'osais assumer là-bas, d'être Quelqu'un de très sexuel. Et au final, je n'ai pas été si sexuel que ça là-bas. Je n'ai pas tant couché que ça. Je pense que... Enfin, je ne sais pas si c'est le cas. J'ai peut-être moins eu de sexe. Mais ce n'est pas que je n'ai pas voulu. C'est que je n'ai pas plus voulu que ça. Parce qu'en fait, je me disais, je me satisfais du fait aussi de juste... être vu un peu comme une salope enfin salope parce que pour moi je ne le dis pas comme un terme négatif en fait il y avait un truc de prise de pouvoir de ma sexualité du fait d'être pénétré du fait d'être ouais et quand je parlais du fait d'être pénétré dans la boîte enfin dans le truc comme ça je l'ai fait aussi dans le bar qui s'appelle le Bears Bar où il y a une backroom qui est aussi un peu blindée mais je me suis fait baiser là et c'est pareil je veux jamais me faire baiser sur le sling qui malheureusement est occupé voilà Pourquoi ça passe que c'est un sling ? Un sling, c'est une balançoire, la traduction. En gros, c'est une pièce de genre, je crois, sans cuir. On peut s'allonger, qui est pendue au plafond avec quatre chaînes. Et du coup, l'idée, c'est que le passif, très globalement, va s'allonger dessus pour pouvoir être pénétré. Donc, ça va être à hauteur de pénis. Et donc, ça peut être pénétré par une seule personne, mais ça peut être pour plusieurs. Et alors, en l'occurrence, c'est dans une pièce où il peut y avoir du passage. Malheureusement, elle est occupée. Donc, j'ai couché avec le mec qui était dessus. Parce qu'en plus, c'était un mec avec qui j'avais fait la soirée des applis dessus. Enfin, je l'ai baisé. mais avant ça j'avais couché avec Victor dans le truc et en fait au début on avait la porte fermée dans une cabine et en fait moi j'avais envie d'ouvrir la porte parce que j'avais envie d'être en mode je suis un peu exible aussi mais je me disais en fait moi je suis fier d'être pénétré par ce mec et pour moi c'était un truc de je prends le pouvoir par ce truc là un peu Face à l'oppression. Face à l'oppression, oui, oui, c'est ça. Mais moi, ça me parle, ça me parle vraiment. Et je suis en chemin. Je suis en chemin, je ne sais pas si ça... Je suis en chemin, je ne sais pas si... J'ai comme envie de contrôler. Mais d'ailleurs, c'est d'ailleurs tout mon rapport avec ce podcast où en fait, je me dévoile beaucoup et je contrôle. C'est comme si je contrôle ce que je dis, tu vois. Et c'est comme si j'avais peur. Mais je trouve ça passionnant de dire cette peur parce que qu'est-ce que j'en ai rien à foutre de ce que les autres peuvent penser ? c'est plutôt moi et moi même ah non c'est sûr parce qu'en fait moi ce qui m'importe c'est en fait si j'ai peur que les autres pensent que je suis une personne sale c'est qu'au final je le pense c'est juste eux qui activent ma pensée en moi moi je pense que j'ai à l'inverse c'est pas que j'ai peur c'est que c'est très important ce que les autres pensent mais du coup s'ils pensent des choses que je considère pas légitimes je veux les amener entre guillemets à penser autrement enfin d'une certaine manière c'est à dire que je veux que par exemple mon entourage enfin j'ai pas forcément j'ai pas entendu parler de mes expériences sexuelles à mes parents mais je me dis bah j'ai envie de montrer cette telle partie de moi à mes potes etc parce que leur avis compte mais s'ils sont pas d'accord ils sont pas forcément dans ma vie déjà ils sont plus forcément dans ma vie dans une certaine mesure mais aussi je veux montrer qu'il y a pas de raison d'avoir ce raisonnement là Parce que c'est important pour moi la façon de ce qu'il pense. Complètement. J'ai cru que tu allais dire quelque chose d'autre. Non, non, j'attendais. Enfin, j'attendais, non. Non, non, complètement. Mais je pense que moi, je suis 100% d'accord qu'on a parlé de libération queer, libération sexuelle. Moi, ça me parle. Queer, ça veut dire bizarre. Moi, c'est comme ça. C'est un terme politique, ça dit plein de choses. Mais il y a un peu, pour moi, ça a été une joie. D'aller dans ce qui est dit bizarre et puis de voir qu'en fait, j'ai rencontré des gens franchement super chouettes, d'autres moins chouettes et tout, mais en fait, de sortir un peu des préjugés des autres... Et en fait, moi, quand je voyais ces gens avoir des rapports sexuels et tout, j'étais « Ah bah ouais, mais en fait, bien sûr, mais tant mieux. » C'était consenti. En fait, c'est marrant, mais c'est des espaces qui sont, je trouve, toxiques peut-être à certains égards. Tu vois, notamment si t'es rejeté d'une façon malvenue, si ton consentement n'est pas... l'absence de consentement n'est pas respectée. Enfin, j'idéalise pas ces espaces. Mais de tous les espaces que j'ai côtoyés, je trouve que c'est un des moins toxiques au final. Parce que les gens savent pourquoi ils sont là, parce que quand ça se comporte bien, sauf les fois... Il y a une honnêteté, une transparence. Et en fait, je suis là pour mon désir. Non, je n'ai pas envie que tu me suces. Ou non, je n'ai pas envie que ce désir se réalise avec toi. Ça s'entend et du coup, il y a cette idée un peu de libération. Moi, ça me plaît bien. Sur le côté queer, moi, j'ai aussi ressenti que je ne me comportais pas forcément exactement de la même façon, même dans ma façon de parler, etc. Parce que je n'avais pas passé autant de temps avec que des hommes gays comme ça. Et en plus, je parlais en anglais et tout. Et il y a ce truc où je me suis dit, je suis peut-être plus gai en anglais maintenant qu'en français. Je vais plus facilement appeler, être un petit peu... C'est quoi le terme ? Efféminé ? légèrement efféminés mais notamment un petit peu moqueurs comme on va dire certains gays un peu efféminés vont être un petit peu dans le rôle de pour en jouer en fait parce qu'en fait c'est un jeu aussi appeler leur pote par des prénoms enfin par un pronom féminin des choses comme ça et en fait moi les gens autour de moi faisaient ça et en fait ça me faisait beaucoup rire et du coup je me suis mis à le faire aussi parce qu'en fait je trouvais ça cool mais je le refais pas forcément en français avec les gens météorologues avec qui je travaille etc parce que c'est pas non plus rentrer dans l'université mais en fait je me suis dit mais en fait Oui, ça fait aussi partie des choses, enfin des choses entre guillemets, mais d'une façon dont je peux me comporter, en fait, t'as le droit. Entre guillemets, ma masculinité dans ma façon de parler, etc. est aussi vachement apprise. Parce que du coup, quand je suis avec d'autres gens, en fait, j'apprends autrement et en fait, j'aime bien aussi ça. Bien sûr. D'où la valeur ajoutée de cet espace de sécurité où en fait, être qui tu es... avec ta queerness, avec tes bizarres, avec ce que d'autres disent bizarres, ne va pas te faire perdre des points sociaux. Tu vois ce que je veux dire ? On ne va pas te mettre à l'écart des hommes, mais dans la plupart des entreprises aujourd'hui en France, si tu es très efféminé ou plus efféminé, tu as du mal à monter les échelons. Ça dépend de ton industrie et tout. Mais tu vois, il y a une réalité. C'est des trucs de misogynie basique. et idem sur ton rapport à la sexualité on est dans une société qui dit que le sexe c'est sale moi mes préjugés judéo-chrétiens de petit Guillaume ils viennent pas de nulle part et en fait et je pense que c'est ça qu'on déconstruit petit à petit et que peut-être que nous on a la chance d'avoir de l'argent pour aller à l'étranger peut-être aussi ça nous facilite quelque chose le fait de partir loin Alors moi justement, après ce trajet, j'ai vu ma piscine hier d'ailleurs, c'est marrant que je l'ai fait juste avant, parce que du coup j'ai forcément beaucoup parlé de ça après ce voyage, et en fait je me suis dit, j'ai envie aussi d'avoir l'occasion de recréer des espaces comme ça, où je puisse avoir cette liberté, même si évidemment, pas de recréer, mais de retrouver plutôt des choses comme ça, sans forcément avoir besoin de partir à 1500 kilomètres d'ici, peut-être moins, je n'en sais rien. Et en fait, je me suis dit, c'est à ça que devraient servir, en tout cas, je ne sais pas toujours le cas, mais les bars gays, les espaces queer associatifs ou autres, juste d'avoir un cercle d'amis gays. En fait, c'est aussi ça. Quand on dit, pourquoi est-ce que tu as besoin d'être en non-mixité ? Parce qu'en fait, les espaces publics classiques ou les espaces mix classiques, Ils n'autorisent pas cette liberté. Et un espace comme CJS, c'est l'idéal du truc parce que c'est carrément à l'échelle d'une ville, mais déjà à l'échelle d'un groupe de potes, d'un bar, d'un truc. Tu peux essayer de recréer ces trucs-là. Après, je ne dis pas que c'est comme ça à Paris, dans tous les barguets. Comment pas ? Mais... Ouais, mais il y a un peu de ça quand même. Il y a un peu de ça quand même. Ouais, ouais, complètement. Tu penses à une dernière bafouille ? Je vais aller allumer la lumière parce que là, on est dans le noir quand même. Une dernière bafouille... Non, mais des choses que tu as envie de partager ou des questions pour moi. Je pense que j'ai juste envie de dire que si ça vous fait flipper d'aller à un truc comme ça, que ce soit CJS ou d'autres endroits gay comme ça, juste trouver quelqu'un, un pote, même que vous ne connaissez pas super bien, juste en qui vous avez un minimum confiance, allez-y et puis en fait, soyez surpris. Globalement, ça ne peut pas être une expérience... Enfin, tu es dans un endroit cool, au pire, même si tu n'aimes pas baiser avec des gens comme ça. Tu passes ta journée à la plage. C'est cool, quoi. Si ça tente, il faut y aller, quoi. Ça vaut le coup. En sachant que... Mais je pense que ce sont les gens qui ne sont pas trop intéressés. Ils ne sont plus là à ce moment-là. Ils ne se sont pas tapés tout le blabla. Mais en fait, on peut complètement être épanoui. Ou en tout cas, être en chemin d'épanouissement et de sa recherche de sexualité sans passer par cette case-là. Parce que tu vois, j'ai quand même envie de terminer l'épisode en... parce que je me suis fait engueuler par des auditeurs où apparemment parfois je dis des trucs après je raconte pas et ils sont là bah en fait c'est quoi ce j'ai parlé du plan PIS j'ai parlé du plan PIS en exclusivité sur le discord En fait, ce mec-là qui me disait, t'es séduisant, une fois qu'il était parti se laver et que du coup les autres étaient partis et qu'on était un peu entre nous, il me dit, est-ce que tu aimes la pisse ? Sur quoi je lui réponds, non. Est-ce que j'ai une tête à aimer la pisse ? Non, c'est pas vrai. Il parlait espagnol, donc autant te dire que... Non, non, je lui dis non. Et il me fait « Ah, ok. » Et c'est marrant, mais il a débugué un truc. Il était tellement doux, sympa et respectueux. Il y a eu zéro... Il était « Ah, ok. » Et puis, j'étais en train de le sucer. Ou il me suçait. Et en fait, à un moment donné, je me suis dit « Bah ouais, vas-y, pisse-moi dessus. » Genre, dans deux secondes, je vais me nettoyer dans la mer. Donc, mes petites angoisses de « Ah... » C'était bon, il n'y a personne, et puis personne ne le saura. Bon, sauf des gens qui écoutent un podcast. Sauf plus de monde que si des gens t'avaient vu là-bas. Et en fait, ça correspond à ma personnalité. C'est-à-dire, moi, je me sens aventurier, j'ai envie de... J'ai envie d'explorer, j'ai envie de me surprendre, j'ai envie d'être surpris, j'ai envie de m'autoriser, tu vois. Bon. Et alors ? Ouais, bon. En fait, il avait l'air d'être tellement content. et puis non non si cérébralement ça m'a excité c'est interdit en soi ça m'intéresse pas j'aime pas trop l'odeur et tout machin mais quand ça fait kiffer quelqu'un je trouve ça cool mais il faut que ce soit quelqu'un qui m'intéresse au delà de juste son pénis mais je pense qu'il y a ce truc là aussi Je ne le referai pas, je pense. Je n'ai pas hâte. Et puis même, si on me le redemandait, je pense que c'était un peu mon moment exceptionnel. Mais si ton mec, je ne sais pas si c'est son truc ou pas, ce n'est pas la question. Imaginons que ton mec te dit... C'est pas un truc que j'ai envie de faire souvent, mais là, je sais pas. Je sais pas, vous revenez, vous allez prendre une douche. Enfin, j'en sais rien. Je vous ai dit, vous allez prendre une douche. Il dit, est-ce que... Ça m'exciterait de te pisser dessus. Ouais. Est-ce que c'était vraiment un truc du moment ou est-ce que c'était un truc de... Entre guillemets, la personne slash la situation. Ouais. En fait, moi, ce qui m'excite, c'est la cérébralité de « Ok, c'est interdit, c'est sale, il faut pas le faire. » C'est non. Je dépasse une limite. Et il y a un petit côté, peut-être un peu d'ouverture à la soumission de « Ok, je me fais pisser dessus, ça dit quelque chose. » Et ça, ça m'a excité. C'était vraiment l'aventure plus que le plaisir à l'autre. Non, et du coup, en fait, moi, quand je connais très bien quelqu'un, je n'arrive pas à jouer dans cette cérébralité de la soumission, de la domination. Ou bien, je pense que... Le jeu de rôle aussi, qui n'est pas forcément... Ça ne marche pas. Enfin, avec moi, ça ne marche pas. Et du coup, je pourrais le faire en mode « Ouais, j'ai envie de te faire kiffer ». Et dans ces cas-là... Ouais, si, si. Si je dois juste me faire pisser dessus et que ça le fait kiffer, ben ouais, je suis là. Après, tu vois, du coup, à un moment donné, j'ai eu envie d'en avoir dans la bouche. Je pensais vraiment que c'était le truc, goutte. Donc, je n'ai pas avalé, mais c'est ras mort, mouillé. C'est terrible. Même très dilué, moi, je trouve ça terrible, le goût. Après, c'est quand même aucun problème, mais moi, je ne peux pas. Ah ouais, j'étais là. C'est compliqué. Mais après, il y a que ça dérange pas, mais moi, je ne peux pas non plus. Ouais, j'ai trouvé ça marrant d'aller à cet endroit-là. Après, j'ai parlé de mes cinq premières fois. J'ai... Première fois nudiste. Première fois cruising. Premier plan A4. Premier plan peace. Et le dernier premier, c'est ma première IST. Je suis revenu à Seed Jess. De Seed Jess. Alors en vrai, je ne sais pas si on peut incriminer Seed Jess. C'est une chlamydia. Yay ! Et en vrai, du coup, là, ça me permettait d'aller dire un peu les aspects plus négatifs de CJS. Toi, t'en as d'autres à dire, mais en gros, je suis même pas sûr que j'ai envie de dire que ça soit un élément négatif. Pour moi, c'est pas spécifique à CJS. Je pense même que tu couches beaucoup. T'as des chances de coucher beaucoup plus à CJS, mais à CJS. Il y a quand même beaucoup, beaucoup de gens qui sont sous PrEP, qui du coup sont checkés tous les trois mois. En plus, il y a des nouveaux traitements sur les IST, etc. Avec la doxy en post-exposition qui commence à être mise en place, etc. Et je ne sais pas si tu es plus susceptible. Moi, mon sujet à moi, c'était pour terminer en gros mon expérience de CJS. Je suis quand même revenu, donc j'ai fait mes tests. Et j'avais ma chlamydia. Et c'était trop chou parce que mon médecin, qui est une femme géniale, que j'aime beaucoup, et du coup, quand j'avais fait les tests, elle les lisait, elle les avait dans son ordi. Et elle me dit « Ah bah super, comment ça va ? Moi j'ai vu vos tests. » Enfin vraiment, je voulais vous féliciter. Vraiment vous féliciter. Et dans la tête, je me suis dit « Mais meuf, tu les as pas lus ? Pourquoi tu dis ça ? » Et en fait, j'ai compris, tu vois, elle était dans la dédramatisation. En gros, j'avais aussi mes taux de foi qui étaient à un très bon niveau. Donc, ça n'a aucun rapport avec la PrEP. On avait des questions. Et encore, elle me dit, oui, tiens, une chlamydia. Bon, très bien, je vous mets sous antibio. C'est ça qu'elle t'avait dit, qu'elle t'avait félicité pour la première IST ? J'aurais trouvé ça rigolo, en vrai. Elle l'a vraiment appuyée pour dédramatiser. Et je pense que c'est aussi important dans tout ce truc que je charrie de « Ah, le sexe, c'est sale. » Bon, là, le moment où j'ai eu une infection, c'est la preuve que j'ai mal fait. Et c'était la première fois que moi, je me suis détendu en me disant « J'ai un pote qui allait faire du bateau. » Et qui me dit « J'ai adoré, je fais du bateau. » J'ai fait du bateau là, je suis du bateau là et tout. Il me décrivait, moi je lui racontais mes histoires de cul et de pisse. Et lui, il était là, putain, j'ai mis la voile et tout. Et il me dit, je me suis blessé au pied et avec l'eau de mer, ça a empiré et tout. Franchement, c'est ma seule galère. C'est la seule galère de mes vacances. Et en fait, j'étais là, moi à moi-même, j'étais là, mais en fait, ouais, en fait, on fait des activités. Pareil, j'ai une pote qui fait de l'ultra, du trail, elle court 160 kilomètres partout. non vraiment 160 km dans les Pyrénées et la meuf revient blessée de partout bon bah les activités viennent avec leur lot de trucs quoi et j'étais très heureux et fier et je pense que c'est ça que la médecin félicitait bah en fait j'ai un rapport intelligent avec ma santé sexuelle je me check régulièrement s'il y a quelque chose on traite et c'est ça en fait le plus important le problème d'une IST c'est quand tu fais pas de check-up du coup elle est pas traitée du coup là elle empire et là c'est la merde Oui, de toute façon, les premiers stades des IST peuvent être douloureux, mais ne sont jamais graves. Moi, j'ai bof des symptômes, sauf si... J'ai eu plusieurs, voire pas mal de fois des IST, et j'ai eu une seule fois des symptômes, alors que pourtant j'en ai eu beaucoup. En tout cas, que je sache, j'ai eu qu'une seule fois des symptômes. Par contre, les symptômes n'étaient vraiment pas rigolos. Après, c'était à partir du moment où j'ai les antibios, ça a régressé très vite. C'est juste qu'il fallait les avoir, quoi. Moi, j'ai tout dit. On finit sur les IST, let's go. On finit sur les IST, bah ouais. Non, mais ça fait un problème. En vrai, ça fait partie aussi du truc. De toute façon, vous allez avoir du sexe, protégé ou non protégé à partir du moment où vous... Mais toi, non, non, mais dans ton petit intime à toi... C'est quoi ton faux nom ? Adrien. Adrien, merci. Tu veux terminer sur toi, dans ton expérience CJS, cruising ? Moi, cruising, je n'ai pas trop eu à CJS. De mon expérience CJS... C'était cool, quoi. C'était trop bien. Moi, vraiment, ça m'a... Ça va faire extrêmement... Enfin, pas dramatique, mais extrêmement fort comme truc. Mais moi, ça m'a changé ma vie un peu. parce que je me suis dit « Ah ok, ça existe, et c'est comme ça, différent slash mieux que ce que je pensais. » Pas forcément tant sur le sexe, même si le sexe est une partie très importante, mais « Oh, je peux être dans une ville avec plein de gays, de beaux gars, faire ce que je veux, être comme je veux. » trop bien en fait genre je vais y retourner c'est cool voilà quoi et on va créer ça à Paris let's go merci et si les gens ils ont envie d'entendre encore plus ta voix et ton histoire il y a 3 épisodes Adrien avec un H où tu te racontes je me raconte de ton cheminement du petit sexe merci à très vite t'es content ? c'était cool J'ai l'impression que j'aurais pu en parler encore deux heures. Mais d'un côté, il y a un moment aussi où il ne faut pas parler... Il y a des trucs importants que tu as l'impression... Non, je ne pense pas, en fait. Je pense qu'il y a des trucs dont j'avais envie de parler, mais qui sont des trucs... Enfin, tu vois, le truc du rejet, qui est un des trucs qui m'a titillé, où j'ai pas osé aller vers des mecs parce que je les voyais comme inaccessibles, et du coup, j'ai eu cette réaction épidermique de dire, de toute façon, ils se la jouent trop. Ah ouais. Qui est très con, hein. Et ça se trouve, si j'étais vers les mecs, c'est juste que, bah... c'est juste qu'ils renvoient pas forcément les regards parce qu'ils pensent pas et qu'en fait si ça se trouve les mecs je serais allé voir ils m'auraient dit déjà peut-être ils m'auraient rejeté super sympa ou alors ils m'auraient dit ah bah t'es mignon voilà quoi et en fait je me suis dit bon bah l'année prochaine je fais sachant que mes potes en plus c'était là en mode bah vas-y toi tu le trouves beau Victor notamment il me disait à un moment il me fait il y avait un mec je trouve trop beau lui et tout mais il me regarde pas et quand je vois son mec il a un peu le même physique que lui donc globalement il va pas être intéressé par moi Il dit, je vais le voir. Non, non, non, il ne va pas. J'étais effrayé. Parce que le mec, il va me regarder, il va faire la crevette là. C'est mort. Je le voyais comme ça. C'est vachement intéressant parce que pour moi, c'était l'école de cet apprentissage. Moi, je n'ai pas eu ce truc là. Je pense que c'est peut-être mon objectif pour l'année prochaine de... Parce que je pense que moi je suis pas très habitué, ça va faire méga prétentieux, je suis pas très habitué à me faire rejeter mais parce que je vais beaucoup pour des gens où je suis à peu près sûr. Je me fais quand même rejeter évidemment mais ça m'arrive pas trop parce que je vais faire des gens qui vont vers moi d'abord sur les applis, je message rarement en premier, ça m'arrive mais je message rarement en premier ou alors ils répondent pas. Mais dans le fait de pas répondre il y a moins de rejets quasiment. même si c'est un peu pas forcément grave et après dans la situation de cruising de la vraie vie machin je tente si les regards ne passent pas et en fait ça m'est déjà arrivé un mec il me répond pas dans les regards d'un truc cruising, et puis après, on parle sur les applis, il me fait « Ah, mais pourquoi tu m'appelles ? » Et je fais « Bah, mec... » Après, moi, j'étais un peu en mode « Bah, mec, faut être un peu évident, tu vois, parce qu'on est dans un lieu de cruising aussi, je vais pas te suivre une heure et demie, tu vois. » Mais je me suis dit « Ah, putain, c'est con, quoi. » Mais ça m'est arrivé aussi au Sona, un moment où, mec, j'ai l'impression qu'il est pas réceptif, et puis ça m'arrive quand même d'être dans un truc où j'insiste un peu, et puis, en fait, mec, il était méga chaud, juste qu'il était timide, quoi. Ben ouais, mais c'est passionnant. En fait, pour moi, on a deux possibles. Soit... J'ai un intérêt pour un mec, j'ose pas aller demander verbalement ou tenter un truc verbal. Et du coup, l'addition, c'est j'ai une forme de rancœur. Soit je vais voir le mec, je me fais rejeter, donc j'ai concrètement mon cœur qui bat. Si on décrit un peu, j'ai le cœur qui bat. j'écoute quelqu'un dire non merci mais l'addition c'est que je me sens super puissant c'est que du coup j'ai eu en étant moi-même gentil je sais pas comment t'as envie d'être mais tu vois en étant toi-même d'aller essayer en fait et beaucoup plus même quand tu te fais rejeter beaucoup plus inspirant et je pense que moi j'ai eu monsieur acteur porno qui quand même quand je lui ai dit est-ce que j'ai une touche il m'a dit ah mais j'y avais pas pensé on est quand même dans un niveau je pense que j'aurais fondu tu vois il y aurait la dune qui serait croulée en dessous de moi je sais pas si c'est une dune mais et je serais parti comme ça je triturais son petit Je peux te le montrer. Tu vois ce que je veux dire ? Je pense qu'il y a un truc après d'estime de soi qui est vachement joyeux. Très clairement. Et notamment maintenant. Moi, dans l'idée, je me dis que si ça m'arrivait, ça renverrait à ce que je ne suis pas, ce que je voudrais, entre guillemets, sans pouvoir l'être. Parce que quand je suis attiré par des mecs qui sont différents de moi physiquement et que d'une certaine manière, mon fantasme Enfin moi quand je vois deux mecs, deux baires sexy qui s'embrassent et qui couchent ensemble, moi je suis là waouh quoi, trop beau quoi, j'aimerais être ça quoi. Mais d'une certaine manière, je ne suis pas ça parce que je ne choisis pas de faire les efforts pour avoir les efforts, ce qu'il faut pour avoir ce corps là et que ça me représente, ça ne me correspond pas non plus, je pense à ma personnalité etc. Donc si j'avais ce corps là, j'aurais un truc, enfin ce serait bizarre. Mais d'une certaine manière, c'est aussi mon fantasme. Donc il y a ce truc de, un mec qui me rejetterait, je me dirais putain si j'étais comme ça... ils voudraient mais ça c'est comme tout le monde quand tu te fais rejeter tu te dis ah si j'étais comme ça ils me rejetteraient pas moi pas du tout moi je suis là ah ok c'est un travail c'est un travail je travaille dessus justement sur ce truc de me dire bah ok ce mec te rejette enfin te rejette te dit non pourquoi tu prends comme un enfin il y a plein de gens qui te disent oui tu vois il y a des gens qui t'aiment bien il y a des gens qui te disent Pourquoi est-ce qu'un nom a plus de valeur que dit oui, quoi ? Ouais. Ça, c'est... Enfin, moi, quand on se baladait dans CJS, Victor, il me disait, mais... Enfin, parce qu'il y a des moments où je dirais, t'as un mec qui me regarde pas et tout. Il me disait, mais tu te rends pas compte du nombre de mecs qui te regardent en mode... Voilà, quoi. Ouais. J'étais en mode... maintenant je les vois pas quoi tu vois et il me disait mais en fait tu regardes ceux qui te regardent pas quasiment enfin c'est pas ça mais et moi du coup je me disais ouais mais du coup après ça donne l'impression que j'ai couché avec personne et que personne me plaisait y'avait aucune complicité réciproque mais forcément ouais je me focalisais un peu sur certains à qui je plaisais pas quand je me disais ah mais en fait mon type idéal je ne lui plais pas ce qui est pas possible enfin je veux dire y'en a des mecs de tous les types qui ont tous les goûts quoi ouais bien sûr C'est marrant comment on reste concentré. En tout cas, moi, ça me parle vachement ce que tu dis et j'ai déjà... j'ai déjà ressenti ça, et peut-être c'est parce qu'on a une différence d'âge, mais moi, une fois que la personne, elle n'est pas consentante, moi, ça ne m'intéresse plus du tout. Tu vois ce que je veux dire ? Mais naturellement, du coup, je n'ai absolument pas envie de me changer pour lui correspondre, et au contraire, je me sens, comme je te disais, en puissance, d'être en capacité... du coup de demander et du coup une fois que je sais parce que moi la rancœur c'est mais il y avait moyen ou pas moi la rancœur et la difficulté dans la drague c'est mais il y avait moyen ou pas et du coup si j'avais été rejeté par monsieur acteur porno franchement j'aurais eu aucun problème j'étais là je suis trop fier je suis allé au bout je suis un warrior je pense que J'aurais eu un petit truc de moi où je me serais dit « Oh, c'est nul, t'es pas comme ça, machin. » Mais j'aurais aussi eu un gros truc de me dire « Mais moi aussi, j'ai des mecs qui me plaisent et des mecs qui me plaisent pas. » aucun problème et en effet moi je pense que le pire c'est la FOMO du truc parce que quand je vais, ça m'est arrivé de rarefois d'aller draguer un mec dans un endroit non gay enfin où il n'y a pas particulièrement des endroits des mecs gays et de me faire rejeter parce que le mec est hétéro, pourquoi est-ce que moi je considère que c'est différent déjà ? et là moi j'étais en mode ok pas de problème et là j'ai eu le coeur qui bat j'ai eu tout et il y avait ce truc de ah ok bah cool bonne journée quoi bon même si j'étais méga mal à l'aise mais mal à l'aise parce que aller vers quelqu'un que je connais pas intimidant mais pas en mode oh tu vas détruire mon égo parce que je ne te plais pas quoi mais moi je pense c'est vachement marrant que t'en parles maintenant mais moi je pense que c'est vachement ça que je suis allé conquérir à CJ sans m'en rendre compte c'est que moi j'ai J'évolue dans un milieu où l'espace est à 95% hétéro, voire plus. L'espace public, les gens et tout. Et du coup, j'ai passé quand même mille ans à fantasmer sur des mecs inatteignables et hétéros, enfin inatteignables car hétéros. Et je suis sûr que ça a créé tout un truc en moi. Et là, d'être au milieu d'hommes où je suis en sécurité, en mode « Ok, c'est que des gays, des queers ou des queers, c'est ok. » Et en fait, pour la première fois, j'ai appris à me faire rejeter en public, alors que sinon, moi, je suis sur des apps de rencontres. Et en fait, je ne savais pas le faire. Et aussi, j'ai dû nettoyer tout ce passé de j'ose pas dire car l'autre est hétéro et nanana. Et il y a eu tout ça à nettoyer. Moi, je sais qu'après être revenu, en parlant avec ma psy, je me suis dit, il faut que j'ose plus... essayer de draguer des gens dans la vraie vie enfin dans la vraie vie c'est bizarre mais pas forcément dans la rue parce que c'est un peu bizarre mais je sais pas typiquement même dans un barguet si je ressens aller vers des gens c'est assez difficile pour moi pourtant t'es dans un barguet après un lieu de cruising c'est différent parce qu'en fait moi j'ai du mal à passer par les mots je suis hyper timide d'aller discuter avec quelqu'un que je connais parce que je me dis je vais pas savoir quoi dire et là bas j'ai pas eu trop ce problème déjà et je me dis mais faut que je fasse plus aussi à Paris quoi et même je sais pas je suis dans un bar avec des potes enfin dans un bar non LGBT je vais avec des potes hétéros je vois un mec qui est beau que je me dise ok je lui lance un regard je lui lance un sourire et puis j'essaie de lui dire salut ça va et puis bah Je sais pas, j'en sais un truc. Quitte à bafouiller comme un nul, je prendrais l'habitude. Ça me fait un rejeté, c'est pas grave. Il y a un moment, c'est nul de passer potentiellement... Je me dis, pire des cas, sauf si le mec est un homophobe en puissance, mais voilà, pire des cas, le mec va me dire « Ah, je suis désolé, je suis hétéro, je suis pas intéressé. » Ou juste « Je suis pas intéressé. » Au pire des cas, t'as le cœur qui bat, t'as un peu la gorge serrée, et le mec il dit « Non, merci. » Voilà, c'est ça. Et meilleur des cas... un truc cool qui se passe, que ce soit juste se dire, ah bah si tu me plais bien, machin, j'en sais rien, mais je suis en couple, enfin que sais-je, quel que soit le truc, il peut y avoir un truc cool qui en sort, quoi. Que tu viendras raconter sur le podcast. Voilà. Bien sûr. Ok, on s'arrête là ? Bah ouais. Tu... Je laisse ce PS ? Comme tu veux. Si ça fait pas trop long, si tu penses que c'est intéressant, très bien. Comme tu veux.